Попробовала вчера замаринованые вёшенки.
Мои выводы:
1. Уксуса надо брать меньше, чем в рецепте, на 1/4, а то и 1/3.
2. Масла тоже можно взять меньше, вполовину.
3. Всё же большие куски мне не нравятся ( как было рекомендовано той, что дала рецепт; про уксус она, кстати, тоже говорила, что можно брать меньше), но это я не учла, что вёшенки не сильно в размере уменьшаются при тепловой обработке ( я рассчитывала именно на это).
Но в целом понравилось, вкусно.
***
Поняла, что к этим грибам относилась с предубеждением и незаслуженно их игнорировала.
Хотя аромат гораздо слабее, или это мне кажется?

Погода сегодня туда, сюда, тучи прям свинцовые ходят, дождь то шарашит, то шелестит, то ярко светит солнце.
Еду в машине, слегка поднимаю взгляд и вижу радугу! Широченную, яркую, красивую! Прям чудо чудесное!
Вот так, живёшь себя, смотришь под ноги или на дорогу, а чуда рядом можно и не заметить.

Сегодня днём лифт заработал.
Надеюсь, это не пробная акция, а НАКОНЕЦ-ТО!
Вот даже поверить боюсь.
Если бы было официальное заявление типа бла-бла-бла, эпопею запуска лифтов торжественно считаем открытой вот вам всём подписи и печать, шарики тоже можно, но не обязательно, тогда бы я выдохнула окончательно. А такя ещё несколько дней булу тревожно прислушиваться и тихонько бегать к лифту проверять- работает /не работает.
Решила закрыть на страх глаза и вывесила на Авито объявление о сломанном телеке. Не ожидала, но в течение часа поступило несколько предложений.
Я ТАК ДОЛГО хотела убрать из своей жизни ненужное, к тому же, мешающее и находящееся постоянно на виду, что поверю своему счастью только завтра, когда этот большой и тяжёлый предмет унесут из моей жизни.
Сложила в пакет газеты и рекламные буклеты для макулатуры (или примут в библиотеке, или радостно выкину).
Планов из серии ЧТО Я СДЕЛАЮ ПОСЛЕ ВКЛЮЧЕНИЯ ЛИФТА- целая куча!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

В субботу, наконец, сделала уборку в квартире; конечно, не такую, как хотелось бы, но и не лайт версию.
Потом еле ползала.
В воскресенье "ловила отходняк", а сегодня почти весь просидела за компом; сделала много, но недостаточно для того, чтобы чувствовать себя полностью удовлетворенной.
Зато приятно понимать, что мозги начинают приходить в более-менее рабочее состояние. Но спина, конечно, после сидения за компом аяяй и оёёй. Ещё и погоды, сегодня +27, послезавтра +13. Башка от этих качелей болит. Но это тоже скоро пройдёт (вот уже послезавтра и пройдёт ).
Идёт откат с аппетитом после его снижения, когда болела. Ощущение постоянного голода и неудовлетворённости от еды.
Надеюсь, перетерплю это состояние и удивляюсь, насколько легко было есть меньше, когда болела. Я хотела есть, но довольно спокойно ОСОЗНАННО ела меньше. А сейчас я чуть ли не по потолку бегаю, с трудом держась в рамках нормальных порций.
Я вообще не понимаю, сколько я съела, потому что чувства насыщения нет ни фига.
Неприятно.

Сегодня "по моим меркам" сделала достаточно, чтобы не мучиться неудовлетворённостью (хотя всё равно царапает, блин, что я такая не продуктивная стала).
И вот вечер, я дома, работать уже не могу ни физически, ни умственно, но душа же просит движняка!
Нейтрализовала себя не шибко умной, но занозистой задачей- перевернуть перевёрнутую почти рассыпанную пазлокартинку в состояние, природное для ре-сборки.
Пыхтела, но смогла. Разумеется, не идеально (потому что идеально в этом состоянии просто невозможно).
Под аудиокнигу потом начала собирать нуачё, типа пятница вечер, могу себе позволить
Спохватилась, когда книга закончилась, а я увидела, что на часах почти 3 часа.
Я ещё поковырялась на ЛитРес в поисках того, ЧТО бы мне хотелось читать и слушать (это не совсем одно и то же).
И тут вдруг О-ПА! Уже пол-четвёртого.
Пы.Сы. Хорошо, что завтра можно позволить себе просыпаться, когда захочется.
Ещё раз Пы.Сы. За окном очень красиво птичка поёт, вечером её не слышно было.
Пы.Сы ещё раз. Мой куртец , как я и предполагала, оказался очень удобным. Из дому уезжала- вполне по погоде, комфортно и тепло.
Потом вдруг поняла, что стало тепловато (ветер стих, да и t воздуха на несколько градусов поднялась; вроде всего лишь градусов 5, а жарко стало). Отстегнула рукава, и прям красота же! На открытом месте с ветерком ьыло слегка зябко. Но я же на машине, юркнула, куда мне надо, и комфортно. А в затишке- прям прекрасно в куртке, в виде жилетки.

Весы должны отвечать определенным требованиям ( не помню, где мы это учили, на технологии лекарств или в рамках другого предмета). Одно из требований- устойчивость. "Устойчивость — свойство весов самостоятельно восстанавливать равновесие после намеренного выведения их из этого положения." Нас учили, что аптечные весОчки (это те, которые в руках держат или на штатив подвешивают), должны возвращаться в устойчивое положение после определённого числа колебаний; если они качнулись мало, это не хорошо, если долго продолжают раскачиваться, тоже нехорошо. Сейчас точно не помню, но кажется, должно быть 4-6 колебаний ( не больше 8 это точно).
Так вот я себе иногда напоминаю неустойчивые весОчки, их качнули, а они качаются и качаются, никак не остановятся; их уже давно никто не трогает, а они всё мотыляются. Вот сегодня пришло требование из налоговой с суммами задолженностей, я вижу, что там знАчатся суммы, уплаченные мною ещё пару недель назад, а то и дольше. А они не учтены, пишет, что "по состоянию на 13 апреля".
И всё, меня "замотыляло". Рабочие мысли вообще в голову не приходят, весы мотыляются, я зависаю для всего остального.
Потому что я не умею работать, когда в организации совсем нет денег, у меня все мысли только о том, какие платежи мне надо сделать. Я, как пластинка, которую заело, кручу мысли по кругу (абсолютно бесполезное занятие, кстати, я это знаю, но соскочить не могу).
Моя лабильная психика плохо переносит колоссальный избыток нестабильности и неопределённости, я выбиваюсь из рабочего состояния и становлюсь дурой слабофункционирующим сотрудником с нижайшим КПД.

Женя вчера принёс вкусную и ароматную клубнику.
Не идеально, у основания плодоножки - место кагбэ заболачивания (это место легко "обкусить" и выбросить,; тем более, совсем маленький участок) .
Но аромат и вкус- прям настоящий!
И огурцы в магазине у дома я сегодня купила вполне с нормальным вкусом и ароматом (не идеал, но неплохо).
И укропчик ароматный.
Всё же жить весной гораздо приятнее, чем в любое другое время. Световой день короче, каждый день расцветает что-то новое. И это всё приятно пахнет.
Весна.)))

Сегодня, по моим меркам, "общительный" день, много разговоров, живых и телефонных.
Много эмоций и мыслей, и, хотя и усталость, но, в первую очередь, удовольствие от этого.
За окном слегка завывает ветер (вот правда завывает с моей стороны дома), от этого болит голова, но и почему-то одновременно какое-то странное удовольствие от звуков. Красиво ведь звучит, чё уж там.
А ещё я сегодня накрасилась (по делам ездила, адекватный макияж был предпочтительнее натурилитЭ).
Мама рассмешила: "Ты какая-то другая, лицо Уже, что ли. ".
Ржу: -Так похудела немного, щёки опАли.
А я и правда немного похудела. Хотя, последние дни из-за погоды мне было хреново с сердцем, и я была жутко отёкшая. А сегодня что-то " щёлкнуло" (я даже под утро в туалет вставала, отёки сходить начали), стало полегче, лицо перестало напоминать губку, напитанную водой. )
Так что лицо проступило из маски отёков в норм режим.
Но в накрашенном виде я выгляжу гораздо моложе и симпатичнее, чё уж там греха таить. Хм.

В наруже сегодня +8+9, серо. Не хочу никуда идти. А завтра придётся.
С утра была не в духе, потому что не выспалась, крутилась, всякая муть в голову лезла, допсиховывала то, что недопсиховала перед сном.
А это всё Костя, позвонил почти в полночь, с полчаса болтали пока он там бухал. Не, я понимаю, у человека совсем недавно умерла мама, но сон он мне перебил основательно. Заснула уже после трёх.
Потом в ванную пошла- горячей воды нет. Психанула. Пока ходила туда-сюда, воду дали.
Потом от тёти Любы звонок, ковид подтвердился но это и коню понятно было, начала ей говорить, что лучше бы она анализ сделала бы ещё 5 дней назад, или сделала бы позже, но меня перебили, и потом снова сплошной монолог с перебиваниями, с вкраплениями, что к ней кто-то пробивается ( в смысле- другой входящий), так что она заканчи... продолжает снова, снова, что кто-то пробивается, снова говорит.
Короче, подтекающая потихоньку крыша вкупе с плохим слухом и привычкой перебивать- не самые лучшие спутники телефонных разговоров.
В-общем, ходила, пыхтела про себя, малодушно сбегала к лифту пару раз, посмотреть, а вдруг запустили.
Потом звонила по работе, работу работала.
Башка болит, но не так, как вчера, а вполне терпимо.
В режиме перманентного ожидания жду Лену после работы ( на перевязку когда же уже это закончится), письма из Департамента муниципальной собственности, заодно тыкаю пальцами в 1С, а фоном в голове идёт гнев, торг, принятие решения по работе (один из камней преткновения по работе).
Мыслительные функции потихоньку восстанавливаются, уже реже забываю слова или то, что мне надо сделать сделать. Но из-за этого развилось тревожное ощущение, что я могу что-то забыть или перепутать , а для меня это прям ОЧЕНЬ болезненная тема.
Поймала себя на мысли, что я последние месяцы- ждун. Жду, когда пустят лифт, когда заплатят арендаторы, жду, когда выздоровлю, жду, когда снова выздоровлю, потом снова жду оплат, зарплату тоже жду, потом жду, когда заживёт, жду, когда Лена придёт делать перевязку...
Иногда кажется, что вот если бы хотя бы одно ожидание завершилось (положительно для меня, разумеется), то сразу бы и другое начало подтягиваться.