Везде в разборе проблем с лишним весом начинают с главного- научиться ПРИНЯТЬ себя.
По сравнению с тем, какой я была (и в этом случае, увы, не о весе), сейчас всё гораздо лучше, чем было ещё 10, а тем более, 25-30 , да, пожалуй, и 40 лет назад. Но всё равно, проблема есть.
Так вот , вчера я сделала ещё один шаг к своему принятию- купила новую куртку-пальто.
Сейчас расскажу , при чём тут пальтечко.
Моя нынешняя демисезонная куртка, горячо любимая мной, куплена примерно года 4 назад (хотя мне почему-то кажется, что прям даже раньше). Полезла в личный кабинет на ВБ, октябрь 2016 года. Но вот проблема в том, что за время пути собачка могла подрасти после локдауна я заметно прибавила в весе. И курточка теперь на меня , что называется, в обтЯг.
И я всё мучилась любовью к курточке, стыдом за набранный вес, надеждой, что, ну, может, я всё сброшу всё нажранное непосильным трудом. Самым превалирующим здесь был стыд. Стыд за свой вес, за то, что в стрессе моё пищевое поведение слетает с катушек, что ...короче, тут много всего, в чём я себя стыдила.
И во всём этом не было НИ ГРАММА любви к себе, принятия себя. И я говорю не об оправдашках перед самой собой, а банально о том, что начнутся (уже почти начались) холода, а я буду ходить в тесной курточке, из-за того, что в застёгнутом виде я выгляжу в ней нелепо, буду ходить нараспашку, а значит, мне с моими слабыми бронхами и больной спиной, быть продутой и промокшей.
Да, я толстая, но разве толстым не нужна защита от ветра и дождя? Так что ВОТ ОНО в чём проявляется отсутствие принятия себя.
Короче, сейчас покажу свою новую вещь, практически два в одном- пальто с отстёгивающимися рукавами и капюшоном лёгким движением руки брюки превращаются...брюки превращаются... пальто превращается в длинный жилет, который я тоже давно хотела (по той же причине стыдливо запихивалась в старую коротенькую пуховую безрукавку
www.wildberries.ru/catalog/39205239/detail.aspx...
Я давно не люблю зимние чёрные вещи, но эта не совсем чёрная. (Таня, прям , почти как у тебя получилось!) А сзади так и вовсе не чёрная.
С обновкой меня! теперь мне южная зима +5-5 не страшна!

Блин, время- заметно заполночь.
Но жрать хочется, просто пздц.
Да, я, конечно, не такая, я выдержу, но аж зубы сводит от голода.
ну вот КАК можно всё время хотеть жрать?

Лифт не работает уже третью неделю ВСЕГО ЛИШЬ третью неделю! .
А я уже задолбалась напрочь. Мой голеностоп и колено даже раньше спины сказали мне -Таня, отвали, нам и без того хреново.
Вниз спускаться- колено и голеностоп аж орут, что не хотят в этом участвовать, вверх-вниз спина и шея вкрадчиво и порой прям поддых намекает, что "нейрохирурги мне ограничивают поднятие тяжестей до 3кг, максимум, до 5".
И тут, блять, сраный лук заканчивается. Ну, вот КАК? Я же вроде смотрела, думала, что хватит?
А ещё вдруг захотелось винегрета. А свёклы, оказывается, НЕТ. КАК? Я почему-то думала, что у меня её навалом видимо, сдохла, А я её, сдохшую, выбросила.
Минералка в подобных условиях - вообще роскошь! Или купить и держать в машине.
Ленка, Сашки моей мать, моя одноклассница, в станице более с мужем ко видом (самочувствие не фонтан, но вполне жизнеспособна), А вот маманя её, бабушка Саши моей, моя тёзка, госпитализирована. И вот тут началось: надо постирать вещи, надо дважды в день переодеть и покормить (там станица, всё проще, людей жутко не хватает. Встретили на кладбище, когда были в станице, мамину ученицу, она медсестра в станичной больничке, в хирургии. Но хирургию и поликлинику закрыли на ремонт, Светку перевели в инфекционное отделение. График жуткий, она -одна медсестра на два этажа. Говорит, ничего не успевают, капельницы и уколы ставят до часа ночи, а не до 22, как она привыкла в хирургии. )
А ещё: "Окна, я вино сделала, забери, А то Андрей (младший брат, алкаш и наркоман) выпьет. И Окна тащит эти 10литровые бутыли в машину. А сама с короной этой долбаной.
Короче, задолбал этот коронавирус, ни сил, ни нервов не хватает.
Ощущение полного сюра.
Прэто цепляюсь ща земное, приятное. Вот захотела винегрета-купила овощи, отварила, завтра нарежу. И будет мне ЩАСТЕ.
Женечка приехал, обнял, поцеловал- счастье.
Сердце отварила- вкусно. Тоже счастье.
А ещё в станице купила так называемый "серый" хлеб (хотя это совсем не то, что настоящий серый, который из муки второго сорта, а ржано-пшеничный но всё равно очень вкусный. И теперь в тостере его подрумяниваю- вкуснотень!
Так что такие вот мелкие радости очень помогают держаться на плаву.
Завтра в от к косметологу пойду. И плевать, что позавчера получила ЗП лишь за часть августа (главное ведь в том, что ПОЛУЧИЛА!. А в кредитке я за пару месяцев к беспроцентному периоду вернусь.

Ездили в станицу с мамой.
Поездкой довольна, своим самочувствием не очень. На перемену погоды (у нас тут резкое похолодание обещают), или просто так, или от отсутствия лифта, мои ручки-ножки-спинка сказали мне своё ***тьТаня, ты не права.
Так что сорри, глазки в разные углы расползаются.
Ленту читать буду завтра.

Погоды стоят отменные, гулять бы да гулять. Но, как уже писала, из-за разобранного лифта мне не улыбается перспектива ползать хромым крабиком по лестнице. После каждой вылазки мне нужен хотя бы день, чтобы колено пришло в относительную норму.
Но печалит меня не только это, а сезонная, увы, ситуация с аппетитом. Причём, я только в прошлом году увидела эту связь - в определённый момент укорочения светового дня (это последние числа октября-ноябрь) у меня слетают настройки сна и насыщения. Я постоянно хочу есть, до состояния сильного голода, когда не выдерживаешь и откусываешь ближайшее, что под руку попадается.
Я ПОСТОЯННО думаю о еде, есть хочет я даже сразу после еды.
Держусь изо всех сил, но с ОГРОМНЫМ трудом. Подумываю о том, чтобы пропить в этот период флуоксетин (раньше он меня спасал в подобных ситуациях), так что проконсультируюсь с врачом.

Я пониклая нездоровая тётка с большим лишним весом, с кучей нереализованных желаний, НО!
Я никак не могла понять, есть ли у меня МЕЧТА.
И вот сейчас смотрю Квартирник у Маргулиса на тему НА ЧЕТВЕРТЬ НАШ НАРОД, про еврейщину, и понимаю-ВОТ она моя мечта! Я хочу в побывать там, в Еврейщине Израиле, я хочу побывать в Иерусалиме и других местах.
Жаль, что это ппц сколько стОит.
Да и по силам-ли мне это.
Короче, классическая невыполнимая мечта!
И мне прям на душе легче стало: я-неущербная, у меня ЕСТЬ МЕЧТА!

Но лучше иметь невыполнимую мечту, чем жить без мечты.

Не могу удержаться.
Смешное.
Не помню, говорила я или нет, но у меня в последние дни ретроградного Меркурия вдруг загорелся значок СНЕСК.
Добрый Рома поржал, что значок называется "смени двигатель", я закатила глазки, типа нихаварите мне таких страшных речей!
но в глубине души чувствовала, что это в последние деньки своего ретрограда Меркурий мне ехидно хохочет влиццо
Но, блин, езжу и напрягаюсь- а вдруг там что-то серьезное, а я такая вся себе доверчивая , не истерю/ не психую / на гоано не исхожу/ другие непристойные варианты сижу на попе почти ровно.
Ну, в-общем я права. Это моя индивидуальная е*анутость особенность- влиять на технику в уязвимые моменты.
Ошибки обнулились после сброса, остался один непонятный момент по датчику напряжения, но, после высокопродвинутых мер по нормализации работы ВСЕЙ внутренности моей Маруси (пошеьуршили какой-то блок под капотом) усё прошло. Сказали, что вероятно, окислились контакты.
Это я к чему? К тому, что чУйку надо ходить и лелеять. Она не только жизнь облегчает, но и финансы сберегает (я-то вообще поехала свечи со всякими там колпачками и какими-то там проводами менять.
А обошлось всего лишь диагностикой и шурудением.
Моя Маруся после этого шурудения аж бойчее поехала!

Ну, пост про проблемы с лифтом был вполне объяснимым :
-мне страшно, что мои голеностопы не позволят мне нормально спускаться по лестнице , как это было при спускании по лестнице вниз в 75%случаев в последние полгода;
-я опасаюсь, что это может затянуться на N-ное количество времени, как это было у моей мамы, но ещё больше у Лены Тарги;
-я боюсь оказаться в изоляции (типа гостям будет день подниматься пешком);
-я боюсь того, что из страха настолько ограничу свои передвижения, что они по мне отрикошетят похлеще карантина.
Пока писала, у меня аж желудок свело.
НО! Когда ты можешь детально понять, ЧТО именно тебя пугает, и разобрать огромный серый мохнатый и глухой ком страха, накатывающий на тебя, и забивающий тебе и нос, и рот, и горло, то вдруг оказывается, что всё не так уж катастрофично. И , более того, в этих недостатках есть свои достоинства если сильно стараться ЭТО увидеть.
Нужно продумать, ЧТО мне может стать критичной нагрузкой, и минимизировать ЭТО (сюда относится : купить курицу, овощи, минералку, проинспектировать наличие бытовой химии она, сцуко, тяжёлая по возможности шампанское на НГ.
Так что, пока ограничиваюсь тем, что в МОИХ силах.
А дальше видно будет.

Ааааааа..! Наступает того, чего я так боялась! Нам начинают менять лифт с четверга! Т.е. очень большая вероятность того, что запасы к Новому году придётся таскать на себе!
А как же килограммы мандаринов, шампанское по акции и прочие вкусняшки?
Ааааааа....я в печали! Да ещё и самые темные противные дни, самая противная погода. И ООООООЧЕНЬ большая вероятность того, что до новогодних праздников не успеют, так что потом ещё 10 дней работы будут просто стоять.
Рыдаю и утешить меня не может ничто.
А тут мне ещё и зимнюю резину надо покупать, потом через время и менять. И что, с колесами таскаться? Без вариантов. Так что буду проситься к кому-то "на постой" со своими колёсиками.
В-общем, я в пичали.

Посмотрела погодный сайт. Ёма-ё, у нас атмосферное давление 776 и ввыше, до 771. И чего мы с Инкой удивляемся, что наши бОшки кружаться и звенят?