Мадам, какие у Вас к нам претензии? Ах, Вам больно? Но ведь мадам сама хотела любви. Что Вы говорите, не знали, что будет больно НАСТОЛЬКО? Мадам, Вы же умная женщина, Вы же знаете, с любовью всегда так, тут уж не угадаешь, с каким норовом Вам достанется. Что Вы говорите, нет ли другой на складе, посчастливее? Мадам, ну мы же не на рынке, любовь, как медикаменты, нижнее белье и ювелирные изделия, обмену и возврату не подлежат.
Мадам, что Вас не устраивает? Ах, объект слишком сложный и запутанный? Но, мадам, Вы же сами отвергаете все простые модели, которые мы Вам предлагали.
Что Вы говорите, в груди жжет? Да, Вам досталась любовь с перчиком, а что жжет, ничего страшного, можете альмагель принять, жжение утихнет. Ах, говорите, стихает только жжение в желудке, а дышать всё равно нечем? Ну, мадам, здесь же не аптека, хотя в наше время и в аптеках кислородные подушки уже не продают, Вы же провизор, должны знать. Сами понимаете, кислородные баллоны, то , сё, взрывоопасно, а времена нынче сложные, террористы попадаются, так что Вы уж дышите сами, без кислородной подушки, вон посмотрите, сколько его, кислорода этого, еще в атмосфере летает.
Не можете, не хватает воздуха? Ну, мадам, Вы, как маленькая. Идите в реанимацию на аппарат искусственной вентиляции легких. Дойдете сами? Вот видите, чудесненько как.
И вообще, мадам, что Вы привередничаете? Выглядите весьма прилично, вес вон слегка сбросили.
Так что давайте, мадам, берите свою любовь, пригрейте её на груди...да что Вы всё БОЛЬНО..БОЛЬНО...ЖЖЕТ... ну тогда не на груди, тогда в холодильничек её на пару часиков, а потом уже на грудь. Или вон к затылку приложите, тоже эффект хороший бывает. Можно еще сверху холодным пивом или шампанским залить, очень, знаете ли, пожар в груди понижает, прямо этакий гастрономичный огнетушитель...ха-ха три раза. Мадам, ну Вы что, шуток не понимаете, что ли? Что Вы сразу плачете?
Короче, мадам, идите уже отсюда, надоели.