Смотрю на себя в зеркало. как-то в этот раз подстригли меня не фонтан. Потом, когда отрастут волосы, будет лучше. А пока... не плохо, но и не хорошо.

В субботу хотелось убить (или хотя бы стукнуть по башке) бОльшую часть встречающегося на моем пути населения. Люди тупили по-страшному, были агрессивными, грубыми и тупыми. А я злилась по этому поводу просто кошмар как. Прям шипела, как дикая кошка. Мне казалось, что и морда у меня злая-презлая, я даже старалась лицо свое прятать от народонаселения. Прихожу домой из супермаркета, в полном озверении, смотрю на себя в зеркало, подозреваю, что увижу там мегеру или медузу Горгону, или просто ведьму, а там... такое растерянное-растерянное лицо. Я сразу стала тоже растерянной.
Вот так, иногда нам кажется, что мы выглядим ТАК, а оказывается, что мы выглядим СЯК.
Пы.Сы. Это у меня такое на новолуние/полнолуние бывает. Зато вчера я была адекватная уже.

Сегодня шла и наблюдала деревья в моем любимом наряде: ЗОЛОТЫЕ, просвечивающиеся насквозь! Буквально неделю назад я сокрушалась, что , не смотря на морозцы, деревья стоят зеленые, или, на худой конец, бурые или лысые. А я то люблю ЗОЛОТЫЕ и КРАСНЫЕ, когда они светятся в лучах солнца, когда душа просто восторгается и умиляется от нахлынувших чувств. И вот сегодня я их увидела.
как же это красиво!!!

Я очень люблю в осенне-зимний период носить черный цвет. Это комфортно в нашей слякоти (не знаю, кто как, а я всегда забрызгиваю каплями, летящими из-под ног, одежду. А так всегда аккуратно выглядишь. Плюс мне (а особенно моей фигуре) идет черное (позавчера меня даже упорно уверяли, что я похудела, аха, весы они не видели). Плюс черное с черным не конфликтует, не то что так нелюбимое мною коричневое (целая куча не лепящихся рядом друг с другом оттенков), плюс можно с черным носить любую косметику, любые аксессуары. И Просто так люблю. Причем именно в этот период (весной, летом-ранней осенью терпеть не могу!!!!). А еще я люблю яркие цвета. И к своему любимому черному низу люблю одевать яркие (или наоборот нежные) свитерочки, кофточки. Позавчера иду, такая вся черный низ, яркий насыщенно синий с фиолетовым свитер с такими же умопомрачительными бусиками-бижутерией в черном палантине... На светофорах мое отражение в машинах ярко-синего с черным просто по глазам бьет! Так я прямо зарядилась, как от батарейки или аккумулятора.
Но такой эффект у меня лишь тогда, когда я подбираю цвет под настроение. Если же к этому вопросу подхожу абы как, одену цвет "не под настроение", так наоборот, ощущение, что меня просто вЫдоили, обескровили, обессилили. Несколько лет не могла носить красный цвет, он меня просто иссушал. А сейчас ношу. Но сейчас меня не тянет к чисто фиолетовому (только если с синим оттенком).
Вот.
А вы чувствительны к цветам в одежде?

Я могу быть мудрой, я могу быть просто ВСЕЗНАЮЩЕЙ, я могу быть понимающей, я могу быть чуть ли не ИСТИНОЙ в глобальном проявлении этого слова.
А иногда я веду себя, как дура, иногда просто не могу донести свою мысль, не могу разобраться в собственном хаосе мыслей и эмоций.
Иногда я застреваю где-то посередине. Когда разум говорит одно, чувства другое, а НАСТОЯЩЕЕ- посередине.
А иногда я просто туплю. Мои интересы скатываются в область объема талии и бедер, поглощенных калорий и градусов, выкуренных сигарет.
Потом начинается период самоедства.
Вот такие американские горки я себе устраиваю регулярно.
Гораздо разумнее встать в стороне и спокойно объяснить ситуацию. Но нет! Тогда же не будет места душевным терзаниям, самокопаниям, самоедству, принижениям, рассматриваниям в лупу своих недостатков, перебиранию, как в четках, своих промахов...
Самая большая для меня проблема- не научиться прощать себя. Точнее, я сейчас перешла к версии лайт: ТИПА ПРОСТИЛА. А на самом деле при случае себя же и тыкаешь этим воспоминаем в бок. Типа как была дурында, такая же ты осталась. И не фиг прикидываться, что ты поумнела, помудрела, повзрослела. Но ЭТО ведь в твоей жизни БЫЛО!!!! Так не фиг прикидываться, что все ПРОШЛО. Я ТО ПОМНЮ!!!
И тогда я начинаю или жрать, или курить, или пить. Я пытаюсь закрыть эту пробоину в своем сознании с помощью суррогатных методов (как то алкоголь, еда или никотин), но я то знаю в глубине души, что причина не в этом. Отпустить надо и простить себя. Может и грехи, и чувство вины то не так страшны, как я себе нарисовала.
Недавно где-то услышала, что в основе чрезмерного чувства вины часто лежит ощущение превосходства над другими. поразилась. Возмутилась. Задумалась. А что-то в этом есть.
Типа я тоньше, чувствительнее и загадочнее, чем вы остальные, смертные? Так что ли?
Вот думаю над этим теперь....

У меня упорно крутится мысль: а не бросить ли мне курить? более того, знаю, что сейчас очень удобное для этого время, т.е. я СМОГУ это сделать. В чем вопрос, спросите вы? А всего лишь один: я не знаю, зачем оно мне надо.
Поясню. Я курю мало, 1-3 в день (ну в дни гулек могу и до 10, хотя обычно 6-7) . Так вот, во вред от такого количества я не верю. А тогда зачем? Так это является одним из способом отвлечься, способом спрятаться от какой-либо ситуации, социально-коммуникативным средством. Вред-минимален. Запах мне нравится. Кашля у меня нет. Финансово две пачки в месяц мне карман не тянут.
Так ЗАЧЕМ мне бросать курить? Вот не могу я придумать. Из реальных причин или поводов пока нашла только то, что зимой не нужно мерзнуть на балконе во время курения.
А ведь сейчас такое удобное для бросания время...

ой, сон вспомнила свой... точнее его часть.
Мне приснилось, что я делаю нечто вроде массажа у молодого человека, очень приятного. И я знаю, что ему тоже нравлюсь. И вот, например, уже почти последнее занятие, и тут он своими действиями дает понять, что готов перейти к другим отношениям. Я ему тоже ответными действиями даю понять, что тоже этого хочу. но в кабинете сидит какой-то профессор , поэтому мы молчаливо соблюдаем правила игры. А потом этот мол.чел. говорит мне, что ну вот, сделаем еще один сеанс, с лицом поработать надо. Профессор вступает в беседу, смотрит моё лицо, говорит что да, есть проблемка после воспаления тройничного нерва, легкое провисание носогубной складки есть, но стало лучше.
А у мол.чела пол-лица маской закрыто (как в призраке оперы), причем такой затейливой формы, как инь и янь. а под ней совершенно хорошая кожа, хорошее лицо. И я все думала: зачем он её носит?
Прикольный сон.
А еще во сне меня абсолютно не волновало наличие у меня лишнего веса, я просто полный какой-то восторг от своей кожи, думала, ну какая же она у меня классная!

Ла-ла-ла... Осень на дворе, а в саду малина а в саду ни хрена нет, кроме зеленых и бурых листьев и голых веток. Сада, собственно говоря, тоже у меня нет. Иногда из-за чужих заборов видны цветы. Очень забавно они смотрелись под снегом.
На прошлой неделе с интервалом в несколько дней случилось невероятное: произошло то, что я считала совершенно невозможным. Да, я так и считала, и всем так и говорила.
1. На мои ноги невозможно купить сапоги.
2. На мою задницу фигуру невозможно найти куртку с длиной до середины бедра.
И вот. У меня теперь есть сапоги и есть куртка. Куртка пришлась настолько ко времени, что даже слов нет! Эти +1+2 с ветром, дождем и снегом без неё были бы очень труднопереносимыми. Ибо пальтичкО мое тоненькое и ветром продувается на раз, а следующая вещь в гардеробе другое пальто, которое тоже продувается, а еще старая дубленка и пуховик (обе вещички не для дождливой погоды).
Вот так!
Это, наверное, знак, перст указующий, который тычет мне прямо под нос и говорит: "Не хрен, Татьяна, считать то и се невозможным! Вот посмотри, показываю на конкретных примерах! Так они вообще материальные,и доказательства невозможности были такими убедительными! А душевные материи более гибкие и волшебные! Верь в себя, зараза ты этакая! А то уже запарила своими самоубеждениями в том, что туда и сюда дорога мне закрыта! Разуй глаза, протри очки и включи мозги! А иногда наоборот , выключи их к едрене фене! Я все сказал, не послушаешься, дурой будешь!"
Прийдется слушаться.
А еще сегодня моему зайчику братику исполнилось 40 лет (не знаю с какого кипариса я упорно считала, что ему будет 39, наверное, чтобы себя омолодить:laugh.

Итак, можно считать для себя лично рабочую неделю законченной. Ибо срочное все сделала, не срочное, а просто нужное тоже сделала, а остальное не хочу. Надоело. Решила, что этими дурацкими поездками в налоговую купила себе индульгенцию на лень после 15-00 в пятницу.
Вот.
Пы.Сы. А в понедельник опять в налоговую Мы таки выяснили, что они ПРОСТО ПРОПУСТИЛИ один лист заявления, поэтому информации и нет. Теперь нужно отвезти письмо, а потом забрать исправленные документы.

После +22 то, что происходит на улице иначе, как безобразием назвать нельзя. Потому что если с понижением температуры до +9 смириться можно в течение половины дня, то с этим мерзким, продувающим всё и вся ветром смириться невозможно. Притом я то вообще сильный ветер не люблю. Долго думала, что же мне одеть. Предлагаемые самой себе варианты отметались, как непригодные по тем или иным причинам. в конце концов сделала свой выбор и...бля...как же я замерзла!!!! У меня коленки замерзшие до сих пор!!!! Даже в брюках! А если бы я была в колготках???
И что завтра одевать???? Вся моя замерзшая душа вопит и просит пальто с сапогами. Но к пальто я не готова морально, ибо сложно его напялить , когда неделю назад хотелось в лесу загорать. А сапог вообще нет, есть только ботинки. Прекрасным компромиссным вариантом была бы куртка, но её у меня в гардеробе тоже нет. А надо. Который год себе об этом говорю.
Вот и сижу такая вся из себя замерзшая, чаем не согретая (не потому что я его не пила, а потому что и после этого не согрелась) и озадаченно морщу лоб в поисках одежды для себя завтра. Ибо мне опять в налоговую переться, причем к закрытию, часам к 6. Жары не будет, мягко говоря, а ветер, судя по всему, закругляться тоже не собирается...