Когда я писала о том, что у меня два слоя (наружные эмоции и внутренний стержень), я забыла вспомнить, что иногда у меня активизируется третий слой- прослойка между двумя этими слоями. В ней находится нечто среднее, причем иногда это среднее может быть вообще ничтожно малым, а иногда- доходящим до размеров внутреннего стержня. Это, наверное можно назвать СОБСТВЕННО ЧУВСТВАМИ. Это потом они могут стать убеждениями, или внутренним стержнем, или просто эмоциями. Вот сейчас у меня это слой находится в активном состоянии.

Я хотела оченью в Пятигорск, но не так.

Вспомнила уже ночью сон, вон тот, который мне не давал покоя. Это же я за Сережку выходила замуж. Вот тебе и черные полоски на платье. Так что это был сон-предупреждение.
А то, что на папин ДР он умер, ну...
До этого у нас все по папиной линии наблюдалось. Саша родился в день смерти бабушки (она через год умерла на его ДР), на мой ДР умер Эдик, дедуля умер на ДР Вадима, на т.Любин ДР у бабушки было три инсульта (через год и все на 23 февраля, а четвертый был на т.Нинин ДР), и если бы не реанимировали бабулю, она бы могла помереть в любой из этих дней. Были еще какие-то совпадения по родственникам, которых я не знаю (тетя знает).Какой-то клубок взаимосвязей и непонятого. А теперь вот и мамина ветвь к этому "обычаю" присоединилась. Это о чем-то должно говорить.
Вот о чем...
Просто теперь мы на каждый ДР родственников напрягаемся. Когда мне вторую операцию на позвоночнике назначили на ДР тети, у неё чуть истерика не случилась. И выдохнула с облегчением, когда операцию перенесли на два дня.
Вот так.
Семейка, ема-ё.

У меня уже пару месяцев было ощущение, что скоро умрет мой двоюродный брат. я считала, что это братец-наркоман с передозами в анамнезе. Типа и так живет уже дольше, чем все гадалки ему предсказывали. Звучит некрасиво, но это так. От такой жизни устал и он сам, и вся семья. И жалко его.
А еще у нас в семье есть такая черта, что многие умирают на чей-то день рождения. Вот сегодня был день рождения у моего умершего папы.
Вечером звонит мама, плачет: погиб на мотоцикле мой любимый двоюродный брат (второй, после уже погибшего 21 год назад), Сережечка из Пятигорска. Разбился на мотоцикле.
Вот тебе и интуиция, вроде как и сработала, даже в датах не ошиблась, ошиблась с объектом.
А я то еще все думала, почему я так странно воспринимаю Серегу: только в настоящем времени, в будущем его не вижу. Как некий светлый образ на памятнике (именно так я его и видела, только в движении, как фотографии в волшебных газетах с Гарри Поттером.
Все, Сережки больше нет. Он младше меня лет на 12-13, единственный сын, отец двух маленьких очаровательных дочек (3,5 и неполных года). Все, теперь его нет.
Не верится.
Пы.Сы. И опять мотоцикл...

Смотрела отчаянные домохозяйки и просто расплакалась. Горько и изнутри. А всего то.
Серия про то, что был такой незаметный мастер, который всем помогал, а они этого даже не замечали, настолько тактично и незаметно он делал. Но когда он внезапно умер, ВСЕ (из главных героинь) об этом вспомнили. Как он помог обрести друзей одной, как помог найти смысл жизни после смерти мужа другой, как поднял самооценку после ухода третьей, как помог увидеть приоритеты у четвертой... И все это было тактично, ненавязчиво. Настолько, что люди даже не задумывались об этом. А потом показали, КАК начались все его взаимоотношения с этими дамами. Просто потому, что одна из их подруг увидела, что у него дырявые башмаки, т.е. ему НУЖНА работа, точнее, деньги. И вот так исподволь начались все эти отношения, которые принесли много счастья другим.
И чего я расплакалась? а не знаю. Может быть, потому что, мы иногда даже не замечаем людей, которые делают нам добро. Может быть, потому что сами порой не знаем, ЧТО нам нужно. Может быть, потому, что зачастую мы не готовы проявить истинное участие, просто так, не задумываясь о том, что это может кому то изменить жизнь, а кого -то просто спасти.
Вроде бы все так просто и банально. Так почему же это так меня тронуло?
Наверное, потому что мы слишком зациклены на себе, своих переживаниях, даже не думая о том, что порой, ничего особенного не делая (никаких затрат для себя и своего кошелька) мы можем помось людям.

Вчера была просто домашней героиней трудового фронта в моем масштабе! вымыла окна на балконе, сдернув предварительно летние занавески, постирала их (машинка, а не я), вымыла окно с дверью из комнаты на балкон, погладила занавеску на это место (ема-ё, полтора часа гладила из-за её необъятных размеров), повесила эту самую занавееску, вымыла полы, расстелила коврики, постиранные на автомойке в начале лета и запихнутые потом под диван, чего-то еще делала. Не помню уже. Ну а сегодня я как меланхоличная медуза, переплываю из комнаты на кухню медленно и печально невозмутимо. Ну, обед приготовила, ну, маму полдня развлекала. кстати мама мне опять кайф сломала. Я проснулась, валялась в предвкушении того, что устрою заплыв в ванне с пеной, размышляла, какую же пену выбрать... И тут пришла мама и все обломала. Не буду же я при ней в ванной валяться, ибо как-то некомильфо. А потом был семейный обед с маман, к концу которого к нам присоединилась и Инка. Типа отмечали День Учителя.
А еще не реализовались мои мечты на длительное высыпание поутру.В субботу мне пришла смска от МТС с какой-то информационной фигней (в 9-28, позже не могли, что ли???). А сегодня на стройке совсем с ума посходили поутру: долбили какие-то железки, потом чего-то у них грохотало, гремело, пищало, визжало и стучало. Вот под такое звуковое сопровождение я и проснулась, злая и недоспатая, в 9 утра. А потом еще в 10-30 и маман пришелестела.
Вот так. А еще и полнолуние. Очень хочется кого-нибудь немножко убить. Больше всего строителей.
А так все хорошо.
Пы.Сы. После того, как ковер занял свое место на полу (заезжая небольшой своей частью под диван), этот самый диван перестал скрипеть. Видимо, он скучал по ковру под своими ножками, вот и скрипел.

Вчера мне очень захотелось одеть одну кофточку. Под неё хорошо подходит определенная юбочка. А вот что одеть под кофточку, ибо она шерстяная с запахом (который запахивается почти на талии, т.е. без блузки- вообще не вариант!), никак не могла придумать. Потому что с растертыми пятками могу одеть только что-то с голой пяткой, а это что-то светло-бежевого цвета. Вот я просто голову всю сломала, чего бы мне такое бежевое или не очень ярко-белое одеть. Роюсь в шкафу и натыкаюсь на старую-престарую блузку, в которой я себя чувствую не очень уютно (ибо сзади сидит на мне плохо). Тут мне приходит в голову, что вот она то и подойдет! Одеваю сегодня- афигеть, как будто специально придумано!
Это я о чем? Не только о мещанско-одёжном, а ВООБЩЕ, в глобальном смысле.
Это я к тому, что иногда что-то у тебя мелькает перед глазами, ты привык смотреть на это что-то с определенного ракурса и видеть что-то ПРИВЫЧНОЕ, удобное или неудобное.
И вдруг наступает время, когда на это же самое ЧТО_ТО ты посмотришь с другой стороны. А вид то оказывается ИНЫМ! И вдруг что-то мешающее, неудобное или неказистое оказывается, что называется, В ТЕМУ(и удобно, и к месту, и симпатишно).
Так бывает и с людьми, и с явлениями, и с вещами, и со всякой всячиной, которая в голове роится...

Это, конечно, из области фантастики, но я умудрилась прибавить в весе 2 кг за полтора дня.
Надеюсь, что это просто внутренние отеки после испития пива в течение двух дней(но я и раньше так иногда делала, а эффекта такого не было), потому что много съела я лишь один раз- вчера на совместном обеде с родственниками (Саша решил нас с мамой "отобедать").
читать дальшеТам были мои любимые баварские колбаски, кольца лука и кальмаров в кляре(они их тоже прекрасно готовят). А еще мне принесли НЕ ТО ПИВО. Мне барышня доказывала, что это Хольстен, а я упрямо мотала головой и говорила, что оттенок немного темнее, а вкус с горчинкой (мне явно налили Козла). В результате мы с барышней брата с любопытством наблюдали КАКОЕ пиво мне будут наливать в следующий раз. Это подействовало. Следующие 0,33 были всё же Хольстеном.
По-любому, накупила всяких овощей и дала себе честное пионерское, что опять начну готовить овощи (а то последние дня 4 я их вообще не употребляла, видимо ВОТ ЭТО и сказывается).
А еще меня потянуло на "болтающиеся" сережки. Вчера была в своих жемчужинках (они продолговатые), а сегодня одела серебрянные с темным камнем, не знаю, как он называется.
Пы.Сы. И опять хочу себе новых камушков, и в уши тоже.

А еще я "соскочила" с конфет. Меня тут пробило на конфеты. Это при том, что обычно я съедаю около одной конфеты в неделю, а тут могла 4-5(!!!!) конфеты в день слопать! Для меня это просто нонсенс! И пусть потом я могла есть по 3 конфеты в день. Но для меня это все равно много! И так потолстела трохи.
И купила кураги и персиков, типа забить желание лопать конфеты персиками и курагой. Первый два дня были х конфет+ у персиков= х+у (штук).
А сегодня уже получается х конфет- у персиков= х-у (штук). Т.е. пока ни одной конфеты не съедено. Ясное дело, что еще не вечер, но все же. *радуицца*

Нахожусь в каком-то странном состоянии: как будто предчувствие чего-то. Самое интересное, что просто взять и отмахнуться не хочу, потому что часто это именно ПРЕДЧУВСТВИЕ, а не всплеск нервозности. Хотя бывает и второй вариант.
А может все гораздо проще: все дело в том, что опять стала сильно болеть спина, особенно по ночам, иногда просто спать не могу по полночи. Это все перемены погоды влияют.
А может все дело в том странном состоянии на работе, неизвестно, когда появятся деньги, и это напрягает.