Забавное.
Утром, когда рассказывала Жене, что спала плохо, просыпалась, потом заснуть не могла, а он меня даже не обнимал, Женя мне ответил: я искал тебя, чтобы обнять, не нашёл.
Ну да, на моём диване 140см с моими габаритами не найти меня вообще-то сложно! Разве что в другую сторону отвернуться.
Так что я ему хмыкнула: "Не там искал, в другую сторону развернуться надо было" и расхохоталась.
Но это надо же было так мгновенно сориентироваться с ответом!

Всё, плиту установили. Теперь там мать-перемать мыть-перемыть...
Ничего, вымою.
Главное-плита стоит, а вещи можно раскладывать по местам.

Очень плохо сегодня спала, всю ночь просыпалась, потом не могла заснуть. Даже Женя под боком не помог.
Утром проснулась разбитая, с болью в сердце и какая-то совсем без сил.
И это же ещё неделя у меня была относительно спокойная, правда, с хреновым самочувствием.
И вчера почему-то состояние было, когда вернулась домой после всех дел, словно меня сильно-сильно укачало.
Наверное, погоды. Потому как резкое потепление, бедные сосуды просто фигеют.
Жду газовика, а потом же ещё всё перемыть и расставить по местам.
Хотя...при таком самочувствии могу и забить на всё.

Даша написала вопросы. я "их думаю"
Там есть вопрос про идеального спутника жизни.
Поскольку ответы еще в стадии обдумывания, то на них тут не отвечаю. Просто сегодняшние эмоции созвучны с этим вопросом.
Вот Женя сегодня по голосу понял. что с настроением что-то не то, и это что-то не то требует не замалчивания, а спросить у Танечки (меня т.е.), что её(меня) опечалило.
И человек ведь спрашивает не для проформы, а потому что искренне обеспокоен (хотя я - очень удачный маскировщик собственных эмоций перед другими), и я понимаю, что ответить ему ИСКРЕННЕ- БЕЗОПАСНО для меня! Мне никто не доказывает, что мои чувства- полная хрень и фигня, что мне просто делать нечего или вообще, раздражаться, что у него (неё) спина/голова тоже болит между прочим, а с деньгами так вообще ппц.
Женя, конечно, не идеальный спутник жизни, но из всех, кто был в моей жизни- у него меньше всего минусов в общем зачёте.

Я знаю, что могу резко эмоционально отреагировать, так было всегда, но последние 10 лет особенно (5 лет до этого я вообще отключала эмоции, как могла, изо всех своих сил, потому что не могла с ними справиться; уж очень сложно из нормальной жизни вдруг провалится в страшную неизвестность, нездоровье, безденежье и полную безнадёгу).
И до меня вечером дошло, что такая гипертрофированная реакция на эту , по сути, довольно таки неплохую печку, на её совсем не ожидаемые мною недостатки (вот где собака порылась, я НЕ ОЖИДАЛА нескольких моментов, и они меня застали врасплох), всего лишь разрешенная сама себе реакция на ожидание вердикта нейрохирурга.
Я и у косметолога сегодня вела себя более чувствительно, чем обычно: то мне в глаз попало, то в другой глаз попало, то снова в первый, то переносица ужасно чешется, Наташа мне сегодня поражалась.
А на самом деле я волнуюсь по поводу того, что вдруг скажут, что снова нужна операция. Я отодвигаю эту мысль, чтобы не впасть в панику и огорчение раньше времени, говорю себе, что ничего страшного, это не тот самый первый раз, когда жопа-жопа и крушение моего собственного мира, сейчас мир останется целым, да и вообще, вполне возможно, что мне скажут- мадам, наблюдаемся и не гоним волну (очень хочу именно этого вердикта).
До понедельника осталось совсем немного, да еще и грядущее полнолуние (кажется, в воскресенье) с ПМСом добавляют эмоциональной лабильности.
Так что психануть по поводу плиты гораздо безопаснее для нервной системы, нежели переживать по поводу своего здоровья.

При замене газовой плиты наши газовики хотят также копии страниц от руководства по эксплуатации со страницами, отвечающими за характеристику плиты (типа есть газ-контроль или нет) и всех страниц, где есть живые печати, а также копию свидетельства на право собственности (вот интересно мне, отменили это свидетельство хотя, вроде потом ввели таки или собирались ввести обратно , а как же без свидетельства , когда все наши "любимые" коммунальные службы без них чихнуть не дают? ) и копию паспорта. бля...перестраховщики, лучше бы они ввели обратно обязательный профосмотр плит, меньше ЧП было бы.
Так что вскрыла я, наконец, эту коробку с такой долгожданной плитой (руководство же надо перекопировать, а оно надежно засунуто вовнутрь. Вскрыла и ...огорчилась.
Не, я, конечно, знала, что приобретаю бюджетный вариант и потому не питала особых иллюзий. Но тут маты не до такой же степени!!! Металл, из которого сделана плита , тонкий. Знаете разницу между дешевыми металлическими чайниками и дорогими? Дешевый ставишь на плиту, а он начинает издавать какие-то мерзкие звуки при нагревании, а дорогой ведет себя достойно и молчит, пока не засвитит типа я вскипел.
Та же фигня с дешевыми кухонными мойками . Они прогибаются от каждого тычка и совсем не мелодично издают звуки, да еще и с послеголосием, потому как она вся, блять, вибрирует.
Вот так же вибрирует моя плита. Мне вот просто в голову НЕ ПРИШЛО, что газовые плиты могут делать из такого металла! Я стукала по старой плите, стукала по новой, от звуков последней у меня начинало ломить зубы, и я внутри заводилась, заводилась, заводилась...
Я знаю, что потом, когда она станет на место, всё окажется не таким страшным, и я привыкну, но , блять, там еще и нижний ящик, обозванный ящиком для сушки, а не для посуды, сковородки выдержать НУ НИКАК не сможет! Потому что там вместо дна неприкрепленный лист жести, на котором даже салфетки нельзя хранить, потому как пожароопасно. Там можно только сушить сухари.
Не могу, маты из меня так и прут, я злая, как не знаю кто. Ну как можно такое фуфло производить???
А в одном маленьком противне они зачем-то с одной стороны насверлили дырок. ЗАЧЕМ??? Я не поняла. ПО наивности своей предположила, что это для крепления каких-нибудь ручек, чтобы удобнее доставать было. Но никаких ручек я не увидела.
Зато у плиты есть неоспоримое достоинство, за которое я её выбрала- решетка сверху именно такая, как я искала. Более того, даже в комплекте лежит штучка, чтобы можно было поставить совсем маленькую турочку, к примеру. Ну вот тут молодцы, ничего не могу сказать.
Но этими дырками в противне, вибрирующим металлом и дверкой на половину ящика внизу для посуды сушки, который еще и без дна, а с листочком жести (интересно, на хрена он вообще нужен? сухари укладывать на него?) они меня просто убили.
Придётся допиливать напильником этот гребаный ящик.
Завтра я успокоюсь, послезавтра еще успокоюсь, (мама же довольна плитой, её работой), т.е. не полный отстой, но пока я вне себя.

Принялась таки за окончание вышивки, делаю эти контуры.
Что могу сказать по этому поводу- сам процесс меня не воодушевляет, крестики воодушевляют, а линии-нет.
Придётся и здесь сделать над собой усилие, чтобы завершить работу. В конце концов, думаю (или надеюсь?) , что времени это займет не очень много.
Странно, но отчего-то мне это не казалось настолько нудным делом.

Сейчас на чеке из магазина увидела прекрасное: имя кассира Иванова Валентина Айвенговна.
Ну, не прелесть ли?)) А если кратко, то ИВА.

Зашла на форум, там в личке сообщение: Мне передали родные Вишни (Лены) ее книгу для тебя.Они напечатали небольшой тираж ее стихов для родных и друзей. Хотелось бы передать.
Я молча расплакалась. Нету Ленки,а она, уходя, думала, кому её стихи могут быть дороги.
И как же жаль, что я не нашла в себе сил поехать к ней, чтобы проститься. Ведь знала, что Ленка уйдёт вот-вот...месяц-два-пять...Ладно в Армавир, но я же и в Краснодаре к ней не приезжала в больницу.
Почему? Малодушничала, не находила в себе моральных сил ехать к человеку, который вот-вот умрет. Потому что не знала, что сказать, что сделать, не была готова увидеть ЭТУ БОЛЬ, когда из человека уходит жизнь (блин, я это вижу и чувствую просто всем своим нутром, потому мне так больно, я-эмпат).
Но всё же, наверное, нужно всё же это делать не только из чувства человеколюбия, но и чтобы потом самой себе душу не терзать, типа, могла, но не сделала.
Хотя...кто знает. Может, заставила бы себя- только тяжелее всем было бы.
Раньше уход людей был каким-то более абстрактным-это происходит, но как бы мимо. А потом уходят БЛИЗКИЕ, ВАЖНЫЕ для тебя люди.
И вот с этого момента, а не раньше, у меня появился , даже не знаю, как это чётче назвать, не страх ухода, как такового, а ужас и боль, что этого, дорогого для тебя человека , больше не станет. И ты не увидишь его, не скажешь ему какие-то очень важные слова, без которых, как тебе кажется, ваша совместная картинка мира не будет полной.
Не объяснишься.
Не дашь обоим шанса быть максимально понятыми.
Чё-то я расчувствовалась, даже расплакалась. Врасплох меня новость про Ленкины стихи настигла, и о том, что она думала, что для меня ЭТО ВАЖНО.

Поняла, что чего-то я разнервничалась к ночи, так что после этих десантников включила не "Мыслить , как преступник", а успокаивающе-умиротворяющего "Отца Брауна".