Позвонила насчёт диплома- сказали, что, вероятнее всего, будут готовы в пятницу. Мне то фиолетово, месяцем раньше, месяцем позже. Но всё равно интересно. Уж очень непросто дался он моей спине. До сих пор в себя прихожу.

Прикол. Сейчас звонят из статистики и подозрительно спрашивают, сдавала ли я баланс за гос и форму 2? Ну ясное дело, я им авторитетно заявляю, что сдавала. Папка с отчётами у меня под рукой, тут же начинаю его искать, нахожу и говорю им дату, и как выглядит подпись принявшего. Девушка, слегка смутившись, говорит, что это её подпись. Но у них почему то отчетов нет и мне нужно привезти. И тут я за себя порадовалась: вместо привычного для меня внутреннего трепета я ощутила некое превосходство и сказала, что привезу, но когда смогу. Они же потеряли, а не я. Девушке было нечем крыть и она перешла на просительный тон.
Так это я к чему? Кажется, я потихоньку избавляюсь от страха перед всякими ОРГАНАМИ, будь то свои органы или государственные.)))

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

А ещё я пришла к выводу, что всё жэе скорее интраверт нежели экстраверт. Перед другими открываются не люблю и не хочу.
Иногда это даже мешает, не комметриую какие-то записи, потому что для этого прийдётся слишком открыться.
Мысль.
1.С этим нужно что-то делать или пусть так всё остаётся?
2.Это просто состояние энергетики или побочное влияние комплексов, или и то, и другое?
3.Мне кажется, что мне это нравится.

Не перестаю удивляться людям...
Не разговаривать со мной, отводить глаза, НО сказать нашей общей знакомой , что я НЕ ТАК на неё посмотрела, а эта самая знакомая высказала это при разговоре моему брату... Бля....
"Не понимаю..." (с)
Моя реакция. Вначале не поверила своим ушам. Потом опять не поверила своим ушам. Потом очень (даже СОВСЕМ ОЧЕНЬ) удивилась, потом возмутилась, потом оскорбилась, потом испортилсь настроение, потом меня постигло глубокое огорчение по поводу того, что это надо же быть такими дурами (касаемо обеих дамочек).
Теперь. Злости нет, обиды тоже, некое разочарование, всё-таки испорченное настроение.
"а осадочек то остался" (с)

Какая-то на меня минорность напала. Даже знаю, в чём причина, всё, как всегда банально:
1.спина болит, спать не дает,
2.нервы продолжают потихоньку поматывать,
Это основные причины. А тут ещё и дополнительно несколько причинок.
И с телефоном ситуация не разрешилась же ещё. И на море хочется. И отчеты начинаются. И предстоит опять изменения в налоговой регистрировать (ой, как я этого не люблю, опять 4-хчасовые очереди!!!) И ВАПЩЕ. Чего-то я никак после учебы своей восстановиться не могу, срочно меня на реабилитацию надо закинуть в морскую пучину.

Очень миленько мы вчера с Ольгой моей попили пива. Болтали, болтали...и, как обычно, времени нам не хватило, чтобы переболтать на все темы (много осталось неохваченных моментов).
А ещё вчера купила обалденную вишню!!! Такая чёрная, большая, как черешня, с ярко выраженным вишневым вкусом. Есть смогу одолеть лень, нужно будет пирог с вишней сделать, а то этот рецепт годится только для свежих ягод, мороженные не идут. Хотя, с другой стороны, такую прелесть жалко в пирог запихивать, лучше её съесть в нативном виде.
Пы.Сы. Вчера на подъезде увидела объявление о том, что с понедельника воду горячую отключают на две недели. Уууууууууууууууууу.....Как всегда этот "счастливый" момент наступает неожиданно. Т.е. ты помнишь об этом в мае, в начале июня, в августе, в сентябре, в декабре, а вот в самом конце июня забываешь напрочь, что каждый год с 1-2го июля отключают воду.
Чё я там говорила о желании приобрести водонагреватель?

Пару дней назад, когда моя спина мне мешала жить, выхожу на балкон покурить вечером и ненароком вижу свое отражение в зеркале....Мама моя родная....мрак.... Согнутая, перекособоченая, плечики куда-то непонятным образом задраны и перекошены... В-общем, зрелище, достойное глубокого сожаления. О выражении лица я лучше умолчу, потому как сильная боль никакое лицо не украшает.
Та это я о чм? О походке и женственности.
Мама моя ходит очень ....ээээ.....некуртуазно. Я-тоже. как то брат мне сказал, что я иду, как "деловая женщина". Тогда я умом учуяла негатив в словах, но не смогла обречь его в конретную форму. Позже поняла. Он имел ввиду не успешную, уверенную в себе женщину, а тётку, замученную кошелками и авоськами, которая вся в делах домах (отсюда и прилагательное "деловая"). Так вот. таковой моя походка оставалась очень долго. Единственными требованиями к ней со стороны моей мамы были "ноги не расставлять, не раскачиваться, не наклоняться вперед, как крючок". О женственности не было и слова. Если бы и были такие слова, то я бы просто не поняла о чем речь. Женственность во мне проснулась ( в визуальном проявлении) уже после 30. Попрошу не путать с формами.
А до этого мне всё время говорили, что я курю, как мужчина, хожу, как мужчина, думаю, как мужчина. Видимо, это врожденное состояние. Вот как то приезжала к моей Инке подружка с 5-летней дочкой. Вот та- МАЛЕНЬКАЯ ЖЕНЩИНА!!!!! Она стоит, поворачивает голову, держит зонтик, хлопает ресничками и прочее-во всем видится ЖЕНЩИНА. ТО качество, которое я в себе тщательно после некоторых пор начала культивировать. Причём, сразу скажу, культивирование началось не ради внешнего эффекта, а просто вдруг во мне что-то очнулось и как переключатель сработал. НО ПОЧЕМУ ТАК ПОЗДНО???? Твою мать, мне 40 лет!!!!
А как я уже как-то писала, гламурности во мне- как в кухонной табуретке. Я не поклонница гламура, но я сторонница настоящей, истинной,идущей из души женственности (попрошу не путать с жеманностью, которую я не выношу, как и всё неискреннее и показное!)
Вот так.
Пы.Сы. Это просто размышления.
Ещё Пы.Сы. В качестве моральной компенсации самой себе. Зато у меня глаза выразительные и губы красивые. Вот.

Вчера я купила телефон. Но если вы думаете, что теперь я-счастливая и радостная обладательница нового аппарата, то вы глубоко заблуждаетесь.
Краткое содержание вчерашнего дня, точнее, той его части, которая касается телефона.
1.Купила телефон.
2.Первые звонки, принятые по телефону , содержали некоторое недоумение с моей стороны по поводу того, какая жуткая у всех сегодня связь. На четвертом звонке я поняла, что это не связь виновата, а мой новый телефон. Звук был плоский, периодически слова "западали", создавая квакающий эффект, как бывает при неустойчивой связи. Судорожно начала звонить народу, прислушиваясь к звукам в трубке.
3.Стало понятно, что СЛУШАТЬ звуки, доносящиеся из трубки, я просто НЕ В СОСТОЯНИИ!!! На глазах появились первые слезы, а с губ сорвались первые маты.
4.В панике, стрессе, матах и духовных страданиях по поводу потери 11000 звоню в Отдел по защите прав потребителей, слушаю их рекомендации.
5.Согласно рекомендациям этого самого отдела еду с заявлением в магазин (т.е. обратно). В магазине мне предлагают его заменить другой моделью. Я успокаиваюсь, выбираю ПРОСТО НОРМАЛЬНУЮ Нокию, ругая себя втихаря всякими словами типа ДУРА и ДУРЫНДА (какого хе.. кипариса я погналась за этим двухсимочным самсунгом, который мне в принципе даже не нравился, это раз, с самсунгом дела не имела-два, достаточно громоздкий, три, не Нокиа-четыре, мой внутренний голос всячески сопротивлялся покупке этого телефона-пять, а в принципе, это главное!!!). Тут подходит очередная девочка и говорит, что старшая мадама сказала, что низзя менять, раз заявлен брак. Вот если бы я просто пришла и сказала, что мне не нравится, как он жужжит, то ничё, а так- только через экспертизу. Я мысленно послала очень далеко и эмоционально отдел по защите прав потребителей и себя, что не пошла по тупому пути просто пойти и и заставить каким-нибудь (правильные женщины не должны много размышлять над методом, они должны думать над целью, а я поступила как в поговорке: "Дура та женщина, которая разбирается в математике"), и ждала ещё полчаса пока мне принесут бланк направления на экспертизу. Потом ещё полчаса девочка его заполняла.
5.Я поехала в другой офис этого же "Связного", чтобы сдать на экспертизу свой телефон.
6.Уставшая, как собака, без телефона и денег вернулась домой.
7.Жду 10 дней и потом решаю, идти ли мне опять в этот самый отдел (они сказали, что мне обязаны за 10 дней дать ответ или деньги), или ждать 20 дней, заявленных салоном для проведения экспертизы. Решать сейчас не буду, какой путь выбрать. Вот пройдёт 10 дней, тогда я послушаюсь (или попытаюсь послушать) свой внутренний голос, ЧЕГО мне делать.
ВЫВОД.
Голос нужно слушать. Но вот как определить, где ГОЛОС, а где галимые невротические сомнения...

Коротко о главном.(с)
Спина болит, сильно болит. Погода по этой причине никакого удовлетворения не приносит. Блин, если обещают дождливое лето, то как же жить? Короче, жопа. Извините за прямоту.
Телефон таки сдыхает. Ну он и так аксакал практически. Просто я планировала новый купить через пару месяцев, а не сейчас. Прийдётся залезть в "зубные" деньги. И кстати о зубах, Если спина будет продолжать в том же духе, то как я зубы свои реставрировать буду? О блин.
Нервы мне на прошлой неделе очень удачно измотали. удачно- это в том смысле, что у них получилось меня измотать. Но поскольку на глубкий стресс эти самые нервы научились подло бить по соматике, то довели меня до сильнейшего приступа желудочных спазмов. Это когда даже я, привычная к боли, через каждые две минуты думаю: счас сдохну. Благо такие приступы бывают редко, даже не каждый год (у меня их за всю жизнь было не более 10, может, даже меньше). И я уже после первых трёх поняла, что от этого не умирают, нужно просто перетерпеть (а другого выхода и нет, потому что в этот момент даже скорую вызвать не можешь, потому что не доползешь до телефона, а если и доползёшь, то кроме воя дурным голосом ничего звуковые связки произвести не могут. Утешало то, что приступ обычно длится около получаса, или ну не больше часа. Если бы я знала, что с короткими перерывами это будет 4 (!!!!!) часа, то... Скажем так, продержаться мне было бы гораздо тяжелее.
Короче, достали меня, достали, как Танечка те огручики из анекдота.
Самое интересное, что эмоционально я практически спокойна, только какое-то жуткое бессилие и опустошенность. Ну и соматика.