Вечером уже вспомнила про одну рабочую фигню, подползла к компу, сделала рабочие дела и естесственно захотелось мне в инет, если уж я всё равно сподобилась за комп упасть. А туту БАЦ! аська не работает. Разочарование. Хотела парочку записочек девочкам своим покидать, завтра же забуду.
Была сегодня у врача в надежде получить лекарство на халяву. Ну что сказать... не сложилось. из моих препаратов только кетонал, который мне НИКОГДА не помогал, не говоря уже о том, что желудок от него просто с ума сходит. Врач говорит, что сегодня аптека получила мешок лекартсв, чтобы я завтра зашла, может что из "нашего" есть. Попробую, всё равно на рентген идти (сподобилась наконец-таки). Может чего и перепадёт из бесплатной медицины. А если нет, то прийдётся покупать самой, потому как утомила меня спина уже, утомила. Когда говорю людям почему я не смогу/не смогла прийти/приехать ,опять говорю "спина", блин, мне уже даже неловко становится от этого. С одной стороны будто я жалуюсь, с другой стороны- оправдываюсь, с третьей- а может просто отмазываюсь.
И путёвку всё никак не дают... Не скалдываются у меня отношения с дармовщинкой. Другие так каждый год ездят куда-нибудь. А я... С моим "везением" по этому поводу нужно отказыываться от этого соцпакета. Ни фига я от него не вижу хорошего. Точнее вру: в прошлом году мне дали одну упаковочку мовалиса отечественного и ещё одну упаковку, не помню уж чего. В общей сложности это получилось рублей на 250. Думайте сами, считайте сами, как говорится...

А ещё я , представляете, позавчера поздравила таки своего любимого доктора-нейрохирурга с Новым Годом. Сама не знаю, как это я промухала его поздравить, но...смогла. вспомнила об этом уже ближе в Крещению. Думаю УПС...
Потом ещё подумала-подумала и решила действоать по принципу: лучше поздравить поздно, чем не поздравить вовсе!
Пы.Сы. Представляю, как он удивился.

Сегодня уже засыпала и вдруг БАЦ! проснулась , без четверти полночь. Ну и всё, не смогла заснуть до полшестого утра. Теперь сижу, хоть спички в глаза вставляй.
Ну так вот лежала я, думала всякое , начиная от бытовых вещей, и заканчивая глобальными мыслями об устройстве мира, глобальном потеплении, смене магнитных полюсов, гибели динозавров, о том, какое всё происхождение людей на Земле, что будет ПОТОМ, когда катастрофа всё же будет...В этом месте у меня начинается привычная паника, я успокаиваю себя тем, что есть законы природы, и им плевать на наши желания и представления о целесообразности... короче всякую чушь. Потом начала думать о фасоне юбки, вдруг вспомнила, что не распечатала счёт. Потом перескочила на недовязанный с прошлого года свитер, потом на другой свитер, который два года собираюсь вязать...
И из всего этого сформулировалась вдруг какбы сама по себе мысль: а я ведь себя распустила. Так происходит, когда кто-то болеет, ему идут на поблажки, его жалеют, не нагружают, сочуствуют, создают режим наибольшего благоприятствия... Вот так и я себе. Что мне мешает довязать это свитер? Лень и несобранность. А почему я забыла про счёт? По тем же причинам.
Короче, нужно взять себя в руки и заняться самовоспитанием.
Потому и сон сразу разболтался, что я ему позволила это сделать. Он у меня такой, хитрый, хад... При малейшем сбое норовит выйти из-под контроля.
Пы.Сы. Предсавляется совершенно идиотская картинка: я в чёрных ботфортах, с кнутом, так Щёлк! "Ап!!! И тигры уног мои сели...." А в роли тигров тоже я... только в своих любимых носочках. Хи-хи-хи, смешная картинка получается.)))

Хм, Ленчик сбросила мне ссылку на гадание. Тыдын...Интересно девки пляшут... Совпадает с моим внутренним ощущением. Буду ждать развития ситуации.

Ну что я имею рассказать? Осталась сдать статистикуи можно выдохнуть. Ноги трясутся просто (причём, не в переносном смысле, а в самом настоящем прямом), руки иногда трясутся тоже. Причём совершенно не от того, от чего они трясутся в среднестатистическом значении. Башка, опять же, как с бодуна, но не с бодуна. Ну и плевать, прийду в себя, куда я денусь. Отлежусь, отсплюсь, напьюсь всякой химии. Эх, теперь никаких непредвиденных катаклизмов не случилось, чтобы дать мне всё это осуществить...
Крестины прошли нормально, правда, в церковь я не пошла, не щутила в себе сил. А вот в кафе идти у меня сил хватило.))) Была с тем самым декольте, только вот причёска была не айс, прилично, но без блеска. Вот накануне я была хороша, так уж хороша. Ну да ничего,если всё время быть СУПЕР, то и радость от этого притупиться может. А так день нормально, день БЛЕСК, день- так себе, а порой и требуется экстренная реанимация имиджа с помошью всего набора декоративной косметики.))) Зато сколько разнообразия в жизни.))))
Вчера иду из пенсионного и совершенно случайно первый раз за....почти 20 лет, встречаю одну тётку (она работала зав.аптекой, а я на аптечной базе, отсюда и знакомы). В этом месте я хожу более чем регулярно, но встретились первый раз. Я подозреваю, что она меня не узнала. Ну конечно, тогда я была девочкой 20летней, а сейчас уже тётечка. А она как была тётечкой (ей в ту пору было около 40), так тётечкой и осталась.Я ей так и сказала:"Прекрасно выглядите! Как были необычайно хороши, так и остались!" По глазам видно было, что ей это очень понравилось. Ну а мне понравилось, что я получила удовольствие её видеть в такой чудесной форме, сказала то, что думаю, и получила удовольствие от того, что человеку сделала приятное.
Интересно, вспомнила она меня или нет? Ну через время точно вспомнит, у нас с ней была взаимная человеческая симпатия.

Тэкс, похоже на этой неделе зарплатки не видать... Эти сволачи арендаторы всё собираются...собираются...Особенно один. Хад. В субботу на крестинах сына Эдика я ему выскажу. Если опять приступ миролюбия меня не посетит.
Пацифистка хренова.

итак… что я могу сказать о вашей любви- Это любовь-единение, первая грань кубика любви…

Это любовь-общность, любовь-дружба, основанная на взаимопонимании, взаимоуважении и взаимопомощи… Ваши жизни слильсь в едином ритме, ваши тела двигаются в такт… В части единого целого… Вы идете по жизни за руки… Вы понимаете друг дуга без слов. Для вас любовь- путь к гармонии… Это когда два сердца встречаются и начинают биться в унисон, соединяясь как кусочки мозайки… В этой любви вы берете и отдаете, дарите и цените, понимаете и обьесняете…. Такая любовь дарит наибольший опыт. И она самая долговечная….)))

Пройти тест

Утром включаю компьютер, думаю, быренько-быренько распечатаю парочку бланков ( с вечера не догадалась это сделать), а там...ТРОЯН!!! ещё ТРОЯН!!! ещё ТРОЯН!!! Обалдела. Запустила аваст, нашел он этих троянов поганых, предложил полечить, попробовали, не помогло, предложил перезагрузить комп и всё перепроверить, т.к. троян и в операционные файлы залез. Короче, итог: 91 файл инфицирован. Навернулся м-агент, это из обнаруженного, а необнаружено...а фиг его знает, на то оно и не обнаружено.
Понять не могу с ЧЕМ хапнула этих троянов. Они были свеженькие, 14.01.2008. Вчера с почтой пришли фотки от брата из Ставрополя, парочку спама (причём одно из писем о том, что в сети небезопасно, бла-бла-бла...и адрес на форум или сайт 9не помню уже) хакеров. Но я прикрепленные файлы чужие никогда не открываю. Правда я ещё промухала и получила спам с предложением какой-то там видеокамеры с фотками. Увидела уже, когда скачала в бат.
Как страшно жить... (с)

Выходные прошли неоднозначно. С одной стороны пришла Ларка, и мы лихо нагрузились пивом, пахохотались, наболтались, с наслаждением перемыли косточки тем, кого мы не любим, в общем, мини-девишник получился весьма удачным. Да ещё к нам на огонек заскочил братец мой, хлопнул свою полтишку у себя, а потрепаться пришел к нам. Долго не сидел, т.е. девишнику не помешал. Потом случилось вообще ЧУДО: по СОБСТВЕННОЙ инициативе, глядя на мои извивания , обусловленные моеё расчудесной спиной, он мне нажал пару точек на спине, три точки на грудине, у меня два позвонка щелкнули с СТАЛИ-ТАКИ на место!!!!!! Они там не были уже фиг знает сколько времени! Мне даже мой Виталик не смог их поставить ни в последний массаж, ни в предпоследний, ни в предпердпоследний. А тут БАЦ!!! и ...щастье....Счастье состояло в том, что возникло ощущение, что ....так, как бы обсказать? Короче, раньше было ощущение, что в грудном отделе торчит гвоздь и не дают сделать полный выдох и полный вдох. Так вот у меня наступило ощущение, что гвоздь вынули. И теперь я могу вдыхать и выдыхать!!! Правда больно так, блин! Это оно же там всё сколько времени наперекосяк было, конечно ему теперь больно. Так я даже ночью кашляла, и на следующий день кашляла... Мой гений-брат сказал, что так и должно быть. Сегодня уже не кашляю.
Вот.
С другой стороны , на следующий день мне попортили нервы. И я теперь ,вся такая как-бы приходящая в себя от "нервного потрясения", не могу собраться и настроиться на работу. А потом ещё позвонила приятельница и со слезами рассказала о том, что муж завёл другую, и что ей теперь делать...Я и обалдела. Не знаю я, что ей сказать. Тут же всё индивидуально. Кто-то будет сохранять семью из последних сил, кто-то тут же соберёт чемоданы и уедет. Вот только ехать ей некуда. Точнее, можно, конечно, опять вернуться к родителям, в другой город. А родители "добрые", не преминут при каждом удобном и неудобном случае напоминать ей о том, что она не смогла сохранить брак (а теперь уже и второй брак). Короче, непонятно, где хуже. Ну и что я ей скажу? Тут сам человек должен решать, с чем он согласен мириться, а с чем нет.

Мда, я похоже в очередной раз испытываю приступ мазохизма: возобновила переписку с Костей. Ну не дура ли??? Знаю что, что эффект, как от кучи соли на растёртую пятку. И кто я после этого?
Или нужно это рассматривать , как метод морального освобождения от старых привязанностей/любовей?
Вчера прочитала фразочку, которая ну просто на все 100 соответсвует моему настроению-состоянию: "Жизнь прекрасна! Главное- правильно подобрать антидепрессанты!"
Это про меня.
В соцстрахе тётка , вместо того, чтобы объяснить, КАК мне устранить последствия того, что они раньше считали без копеек, а 1с считает с копейками (и у меня расхождения набежали 0,56 и 0,40) , начала ан меня шипеть, что у неё люди в коридоре. Я ей сказала:"А я что, не людь?" Так тётка проглотила эту фразу, но ни фига мне не сообщила по момему вопросу, гневно ответив, что она тут сидит отчёты годовые принимать! А я тут, понимаешь ли, пришла, а уже 10-е число!!! Хм, можно подумать , я, начиная с первого января сидела и замысливала коварные планы, какбы прийти попозже, чтобы досадить тётке и задержаывать очередь из людей в коридоре. В общем, я огорчилась, молча выплыла из кабинета, а потом ехала в маршрутке и , как дура, тихо плакала. Спрашивается: ЧЕГО? А фиг его знает, огорчилась я как-то чрезмерно. И-эх, новолуние... И, как сказал Костя, недо****, а как сказал Нект, серотониновый дефицит (как-то так).