У меня "высокие" отношения с пятницей. С одной стороны, я её люблю, как предвестника выходных. С другой стороны, самые неожиданные рабочие пакости и напряги бывают именно по пятницам. Хотя, может, это просто я их так воспринимаю (потому что типа настрой обламывают) ? Сегодня я увидела свой косяк по работе (блин, мои "высокие отношения" с моей головой меня уже просто пугают; мне что, пора на мрт идти?). Неприятно. Хорошо, что всё разрулилось, но к брату я съездить не смогла.
Погоды скачут туда-сюда. Вот утром -8 было, а сейчас уже 0. Атмосферное давление какое-то жутко-высокое было. В результате я второй день снова влёжку. Башке-полный ппц. Через неделю обещают +12. Зато, видимо, рассосутся пробки на шиномонтаже. Колеса я так у брата и не забрала. Но записалась в невроСКАЛ на 12 января. Предлагали с 24-го декабря, но зачем мне такое лечение? Это у них уже все талончики на массаж, мануалку и мой любимый "каскад" будут расписаны. Не лечение получится, а сплошной онанизм. Хотя, с другой стороны, сразу после праздников может быть аншлаг еще тот. Ну. да как будет, так и будет. И голову мою подлечат, заодно к окулисту попрошусь, чтоб глазное дно посмотрел.
Я толерантная почти ко всему, толерантная до чуть ли не похуизма буддизма. Я понимаю ( и принимаю) различные мотивации, я сама ебанутая бываю странной, но порой я себя чувствую СОВСЕМ ебанутой не от мира сего:мир сам по себе, а я тут так себе, мимо прохожу. А мне так хочется просто поймать дзен.
На днях немного не угадала с парковкой- сверху висели провода торсадо, на которых любят сидеть голуби...со всеми вытекающими из этого физиологическими последствиями-весь капот обосран. Поэтому пришлось поставить машину на мойку, пока ходила в гипер. Вот еще хватило бы сил доехать до брата за зимней резиной (но, блин, предновогодний синдром- пробки к Красной Площади, ехать не меньше 40 минут в одну сторону)... Пока не хватает сил. Просила племянника забрать резину- забыл. Обидно.
Мой брат иногда бывает таким козломзайчиком.В его репертуаре не звонить неделю и не интересоваться моим самочувствием, а потом позвонить в пол-восьмого вечера и как бы невзначай спросить, есть ли у нас Устав вновь созданной организации в сканах и проинформировать меня, что утром на работе он уже хочет начать с ним работать. Матерюсь... когда я выразила своё неудовольсвтие тем, что мне вот прямо сейчас это не очень удобно, потому что я за день уже устала, он мне заявил, что а ему. как работодателю, это нужно к утру. Тут Остапа понесло На что я ему посоветовала, как работодателю, думать о фронте работ с утра, а не ночь. И между прочим, мне пока никто ничего не платит за эту доп.работу.. Высказав ему своё фе, по своим пылающим ушам я поняла, что брат меня мысленно обматерил. Теперь сижу и сканирую этот долбанный устав. Не дают мне спокойно восстановиться. Неймется им, блин-нафиг.
Завтра снова активный день: с утра анализ крови (опять в очереди сидеть, сегодня больше часа в поликлинике провела), днем в другом месте иголки (сегодня встряла в пробку на Кубано-набережной на лишние полчаса- а ехать обычно всего-то минут 20), потом гипермаркета немного и вечером гульки у Паши. А потом ВЫХОДНЫЕ!
Захожу сегодня в лифт, а там аромат стоит просто восхитительный, в прямом, а не в переносном смысле. Поняла-хочу такой. Выскочила из подъезда (думаю, если недавно женщина вышла, то я её по следу духов найду). Но упс... на улице не было ни женщин, ни следов аромата. А то я бы подошла, спросила.)
В ИКЕЕ появились свечи с новым ароматом- сирени. Если что, имейте ввиду- запах ненавязчивый, на мозги не давит. Проверено лично. Приятный фоновый запах.
Сегодня всю ночь просыпалась от болей. Проснулась рано, потом заснула. Потом встала окончательно ( Ромку нужно было забрать из поликлиники). Ходила, поджимая одну ногу, как цапля, причём, очень сонная цапля. После очередной дозы кофе проснуться так и не смогла. Даже не смогла заставить себя накраситься. Потом всё же проснулась. Потом иголки, потом снова МЕГА - поиск подарка брату, а, параллельно, поиск обуви себе. Пичалька- в саламандре нашла туфли "под себя", но не было моего размера (были только на размера полтора больше). Но полнота К- прекрасно для меня! В респекте та же фигня: один размер маленький, следующий, имеющийся в наличии, велик. И сама виновата! Я забыла об этих магазинах и обувь там даже не смотрела. Урок мне. Братик прилетел, подарок я купила, можно ехать в гости (но до выходных нет времени). Устала-ппц. Тетю прооперировали. Она дней 5 ещё будет в МНТК. На 17-е у неё консультация в краевой больнице. Вообще-то у меня в мыслях и желаниях отвезти её в Анапу на Марусе. Заодно маму свозить в Анапу, показать Танину квартиру. Но я молчу о своих намерениях, потому как не уверена в своём самочувствии. Пусть лучше это моим дамам будет приятным сюрпризом.
Вчера к вечеру поняла, что устала безмерно, и приготовить уже размороженного цыпленка просто не могу. Чтобы цыпленок не сдох второй раз, решила его кагбэ замариновать (чтобы дожил до сегодняшнего дня). Моя фантазия привела меня к сочетанию давленого чеснока, белого перца, мускатного ореха и шалфея. ну, и капля оливкового масла для раскрытия ароматов. А потом на тарелку- и сверху пластиковый пакет. И в холодильник для настаивания на ночь. Запах- умопомрачительный. Лежу сегодня на иголках, руки положила под голову и...тадам! руки до сих пор пахнут! Когда сегодня запекала цыпленка в духовке, запахи стояли тоже умопомрачительные. Кстати, использовала приспособление, чтоб цыпленка на него сверху посадить. Как же это смешно выглядит.
Обычно я пишу много слов и подробно разъясняю все, о чем хочу сказать. Но не сегодня. Сегодня будет только видео.
Вот так делается ВАЛИТЬ.
В короткометражном фильме "Затруднение" человек неспешно бредёт по мосту, дыша неподвижным утренним воздухом, когда его останавливает незнакомец с просьбой о помощи. Человек соглашается, мгновенно оказываясь в затруднительном положении, увязая в вопросе "жизнь или смерть" в отношении незнакомца. Человек должен решить, действительно ли он примет на себя ответственность за жизнь, которую он держит в своих руках. Фильм — адаптация короткой истории "Мост" Эдвина Х. Фридмана. Фильм снят в качестве программы для консультантов и психологов о необходимости бороться и позволять уйти, о потребности одного человека держаться за другого, он служит отправной точкой для обсуждения взаимозависимости и социальной ответственности.