Антидепрессант под названием "беседа с другом" возымел своё действие, адекватность восприятия восстанавливается. Ко всему прочему, после вчерашней беседы набралась смелости и сегодня взвесилась.И, о чудо! Картина оказалась совершенно не драматичной (а я то себе напридумывала уже просто ужас какой-то!!!). Да, ясное дело я в плюсе, но плюс оказался в пределах посленовогодней нормы (для меня). Так что " а жизнь то налаживается!"
Но всё же для меня каждый раз является глубоким потрясением то, насоклько я, оказывается, неуверена в себе и склонна преувеличивать свои недостатки и промахи. Как с этим справиться, даже не знаю. Вроде поработаю над собой- поработаю, вроде наведу порядок в голове, вроде как становлюсь адекватной по отношению к самой себе, и вдруг БАЦ!!! и самооценка- вдребезги.

А может всё ещё проще: нужно увеличить дозу щитовидкиных гормонов, потому как из-за манюсенького светового дня свои собственные упали до уровня ниже_плинтуса ?
Надо обдумать этот вопрос...

Настроения нет почему-то. Наверное, из-за спины, достала она меня, как те огурчики из анекдота. Или дурацкое поведение моих мальчиков на истерию арендаторов. Ха, они на полном серьезе рассматривают вопрос о том, чтобы всё вернуть взад, якобы у этих арендаторов кто-то есть в налоговой, кто может какбы удалить запись о переходе на упрощенку. Ну чё за глупости?!!!! Оно нам надо??? Нужно твёрдо и внятно поставить этих долбанных арендаторов на место, куда они денутся, проглотят! А эти, мальчики мои которые, сразу занервничали. Мне нервы треплют типа всё пропало..всё пропало....Да тут можно сказать, новая жизнь начинается, а они....Ну да флаг им в руки, я переживу эти все их нравственные метания (ну прям кисейные барышни, чесслово!!! уж на что я девушка паникообразная, и то в руках себя держу)
ЭЦП пришлось переделывать. Самое интересное, что я это чувствовала, хотя не могла найти причин ПОЧЕМУ это не последний раз. Ну теперь вот завтра отдам в банк , и всё успокоится. тут уж я себе верю.
Или дело в моих дурацких снах. Они..дурацкие одним словом. Тут возможны два вартианта: либо меня предупреждают, что предстоит фигня всякая (что вобщем-то соответствует правде), либо это просто , как отражение реальной действительности (что тоже соответствует правде). По любому, хочу других снов.
А ещё звонила на Рождество в Питер своим, Костю услышала по телефону и ёма-ё, ёкает ещё. Такой он родной какой-то, и голос родной, и интонации. Ведь знаю, что проходили мы это уже, и не фиг строить иллюзии и взращивать надежду, что А ВДРУГ... Хм, умерла так умерла. Так нет же! Наверное, устойчивый условный рефлекс. Нужно клин клином вышибать. А где я клин этот возьму?
А вообще поняла я , в чём дело: НОВОЛУНИЕ.

Сон мне тут на днях приснился.
Я иду вдоль берега моря , море спокойное, волны слегка набегают на берег, я иду, стараясь наступать на самую кромку набегающей волны, чтобы едва намокли носки сапог. Солнце настолько яркое, что я не могу смотреть, слепит,поэтому я глаза прикрываю рукой и иду наощупь, руководствуясь только своими ощущениями шагов по песку и звуком волны. И вдруг....я понимаю, что волна гораздо дальше набегает, чем слегка лижет песок, я отхожу подальше от моря, а волна идёт за мной, точнее даже я по её кромке иду и...БАЦ! Я вся мокрая! Вижу себя, как со стороны. На мне какое-то очень симпатичное тёмно-синее пальтишко (в жизни у меня такого нет) и не помню какого цвета шляпка, с них стекает вода, т.е. меня этой волной накрыло с головой.
Забавно, да? Самое интересное, я точно знаю, что ничего плохого это не принесёт. И вода была тихая и чистая. И приятная.

А подарки то не закуплены. А уже 18е!!! Ай-я-я-я-яй, вот приедут родственники на мамин юбилей, а мне им вручать нечего будет, всего для одной тёти подарок приготовлен.

Какое-то непонятное состояние. С одной строны, уже почти предновогоднее. Проявляется это в том, что радует появление ёлочек в общественных местах, в башке каждый день появляется желание ставить уже ёлку, но сама себе решила, что ставить буду 24го, как обычно уже для меня.
С другой стороны, ну нету пока радостного возбуждения в душе, всё буднично, банально,и на душе какое-то ощущение, что чуда в ближайшее время ждать не стоит.
А очень хочется чуда, возможно даже просто даже какого-нибудь маленького банального, но чуда. Наверное, я наивная идеалистка, коей странно оставаться в моём возрасте, но я всё ещё верю в чудеса. Вот только насколько я в них верю, настолько мало верю в то, что это самое чудо со мной произойдёт в ближайшее время. А хочется.
Наверное, если залесть в психологическую подоплёку , так проявляется нежелание решать всякие свои проблемы. Хотя, точнее сказать, усталость от того, что часть твои проблемы это только твои проблемы.
Блин, опять болит голова. Погода, блин.

В-общем так, холодильник стоит на месте, кухня стала какая-то просторная (наверное, потому что не всё ещё впихнуто), погода меняется, а значит спина реагирует. Очнулась от продолжительного сна депрессия (а я , балбеска, вовремя не догадалась посмотреть в календарь, а там-кошмарное сочетание: ПМС с новолунием), в очердной раз поняла, что я от неё, сабаки такой, не избавилась, просто научилась её внутри себя маскировать (как там говорил мой доктор: "Забавно видеть человека, который с сияющей улыбкой может сказть, что у него депрессия"). Вещи с балкона не вынесены, телефон подглюкивает, деперссия стихает. Дождь идёт.
Накупила себе кучу свечей, жгу их вечерами, смотрю на огонь и считаю, когда же я буду ставить ёлку? Решила, что примерно 24го. Надеюсь, вытерплю (прям как в детстве).
Подарки ещё не куплены...................................

Не могла войти на свой дневник. Пылала праведным гневом, типа ничё я не меняла, ничё такого не было, а у вас опять спина белая чё-то глючит.
Ну и..? Оказалось, я напрочь забыла про смену паролей осенью (принудительную), вводила старый свой пароль и возмуща-а-а-алась...
Что тут скажешь? Ничего, кроме как Галя :"Семен Семеныч..."

Надо мне всё же купить новый корпус на телефон. Савсем уже клавиши не нажимаются. Или хотя бы почистить.
А на смртфон установить руссификатор, а то чё это я так неудобно живу? Ну вот закончится ремонт и...

Ремонт идёт, я живу на кухне. Там тесненько и неудобно находиться за компьютером. Да и времени не остаётся и сил, если честно, только необходимые по работе вещи сделаю и ВСЁ.
Порядочные женщины в предверии Нового Года покупают себе нарядные всякие тряпочки, а я дверь, петли и ручку к ней, водоэмульсионку и прочую фигню. Да, не бывать мне порядочной женщиной, это видимо, врождённое состояние. А я , сколько себя помню, больше велась на новые бокалы или чашки, а на одёжку всё время денег было жалко. А может это просто воспитание такое. Всё время в семье был культ (по крайней мере, в отношении меня и мамы, папы и Саши это никоим образом не касалось) , что одежда- вещь второстепенная, нужно быть умненькой, порядочной, воспитаной и проч..проч...проч... и тады тебе свалится ЩАСТЬЕ. Ага, свалилось, аж несколько раз. Причём удар был настолько силён, что привёл к черепно-мозгововй травме (то бишь покалечил мою нежную ранимую психику и теперь я неврастеничка).
А вообще пора в общество, в пятницу надо выбраться куда-нибудь. Сил нет никаких мотаться только на строительные рынки и в налоговую с пенсионным. Как то упала у меня самооценка, надо срочно поднимать. А то я себя, кроме как тётку, замученную ремонтом, уже не воспринимаю. А я вроде бы как женщина?