Порой мне бывает сложно "уложить" всё, происходящее со мной в привычную картину мира.
Так и с Женей.
Иногда я просто таю от того, что он есть в моёй жизни, а иногда аж на целых 10 минут задумываюсь-а сейчас о чем сказать? Это не хочу обсуждать потому как заморочки (а он в них не участвует), это не хочется, потому как а вдруг подумает ××× (типа возможны варианты), или, а вдруг я просто иду по пути на меньшего сопротивления (типа, явно на меня запал, чего переживать-то) или наоборот (ведусь на того, кто явно на меня запал и не стремлюсь к лучшему).
В-общем, чувствую себя замороченной дурындой. И даже обвинить ведь некого-сама себе вынос мозга обеспечиваю.
Не парюсь только тогда, когда Женя меня обнимает и целует, тогда всё видется правильным и понятным.
А потом начинается...
А ЕЩЁ ПОТОМ иногда вообще накрывают дурацкие мысли типа мне сейчас с ним хорошо, потому что никто ничего ни от кого не требует, а жили бы вместе-убили бы друг друга ил просто возненавидели.
Это что, я шарахнутая на всю голову, или так и будет? Или я снова заморачиваюсь?
И это всё на фоне, что утром ушёл, а у меня уже за день целый пучок возможных вариантов развития событий расцвел.
Утешает лишь то, что к вечеру голова перестала болеть, и спину отпустило. Потому как для меня-жуткий стресс и переживания по поводу того, что могут другие увидеть КАК мне бывает больно. Я очень боюсь того, что другие могут стараться избегать проявлений моего нездоровья.
Сама знаю-сложно найти удобное для всех поведение и чувствование, когда кому-то плохо, а ты ничем ему помочь не можешь ( а когда это продолжительно, то, вообще-то, и раздражать может; наблюдала не раз).
И при и деваться, что мне хорошо не хочу, но и сильно уж афишировпть тоже не хочу.
Понимаю, моя заморочка. Другие тут вообще-то и не очень-то ПРИЧЁМ.