- Сара , послушайте , сколько Вам лет ?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Ох , и шо Вас так задержало в пути ?
***
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...
***
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
***
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.
***
Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему таки эта спешка?
***
– Рабинович, я слышал, вы стали импотентом?
– Ой, а что поделаешь…
– Ну и как вам?
– Сказать честно? Как гора с плеч!
***
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не
получали по морде дыней.
***
- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.
***
По телевизору расхваливают художника:
- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
- Ой я вас умоляю, - комментирует Моня,
-Моя Софочка веником, может сделать то же самое !!
***
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
***
Птица Феникс довела до безумия работников ухрюпинского крематория.
***
..Только в России жопа - не часть тела, а событие!
А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий!
***
Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
***
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
***
- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду
***
- Вас эротические сны не мучают? -
Нет, доктор, только они и радуют...
***
К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:
- А сколько у вас было половых партнеров?
- Пять, шесть... - отвечает девушка.
- Что-то не густо... - говорит врач.
- Да уж, не задалась неделька...
***