Какой ужас. Я сразу подумала о Ксюше (она там бывает), потом о других. Потом о том, что это пиздец.
Потом о том, это ещё не конец (я о пострадавших).
Потом о том, как я ненавижу терроризм, ему НЕТ оправдания!
Женя старается меня заземлить и отвлечь (как раз приехал), а меня прям распирает-СУКИ, ГАДЫ, СВОЛОЧИ!
В глубине души ещё очень-очень много слов и эмоций кублится, но зачем говорить пустые слова, которые могут и без того сорвать крышечку кому-то. сама на грани того, чтобы не впасть в пучину ненависти.
Поэтому заземляюсь, как могу: хорошо, что там нет нашей Ксении, это раз.
Хорошо, что есть Женя под боком, который не даëт мне уйти в морально-психологический штопор. Это два.
Проблема с моей жопой меркнет на этом фоне и снижает мой внутренний градус напряжения. (уж простите за эгоцентризм, но это так, вопрос был доминантным по нервам и ощущениям, а теперь даже болит меньше) .
Все слова кажутся дурацкими и нелепыми. И пост этот такой же. Но и не написать по этому поводу ничего не могу. Это нечестно по отношению к тем, кто там был или ещё есть. Или УЖЕ кого нет ТАМ.
Это ужасно.

Всё, начала сегодня колоться, в смысле начала в процедурном кабинете исполнять назначения врача.
Меня пытались вежливо отфутболить уговорить начать с понедельника, но я была непреклонна молитвенно сложила ручки: Пажалста... Пажалста... Пажалста! Мне тяжело 2 х 5, мне с разрывом надо, и вообще, я могу не успеть до больнички, а сама-то уже совсем ку-ку и никакО. Медсестре я знакома, проблем не устраиваю, так что медсестра вздохнула, развела ручками- Ну, КУДА мне Вас записывать? Всё забито.
Но уколола.)))
Правда, один препарат я умудрилась дома забыть. А вначале вообще пакет с лекарствами дома оставила (забыла, что убрала вчера из машины, потому как вчера была попытка намбер ван, но по другим причинам, несостоявшаяся). Посетила почту (получила письмо счастья от налоговой, что такие достойна льготы по налогу на авто с 11 марта прошлого года; у нас в регионе это 50% скидка). Приехала в поликлинику, припарковалась, потянулась за пакетом и... вернулась домой. Благо, всë рядом.
Вернулась, скорректировала лист назначения у невролога (дописала один препарат), забрала назначение на анализы у окулиста, пошла в процедуру, а там... перерыв.
Я тогда к маме, вручила ей маленький презент к 8 марта (доставили на днях), посидели, поболтали, показала маме фото и видео от Саши и поперлась в поликлинику. Там получила свою порцию в/м, заехала в Магнит, домой и... Бобик сдох. Снова пришлось оживлять себя с помощью сна животворящего.)))
Работа сегодня? Какая такая работа? Мне же некогда было.

В какой-то момент меня вообще матылЯть (или мотылять?) в стороны стало, я раздумала нос из дому высовывать (трусиха и бояка стала после того, как машину на парковке стукнула) . А потом вдруг резко отпустило, и я ускакала из дому. Вышла и сразу мне всё стало понятно- ветер. Отсюда и самочувствие хреновое.
Машин очка моя стоит вся в пыли, какой-то мусор летает, периодически пылью в лицо шарашит.
Но светит солнышко, +18, цветут цветы, я в лëгких туфлях и БЕЗ ВСЯКИХ там носков/колготок!
На завтра понижение на 5 градусов, сильный дождь. Вот после него, по идее, в моей организме всё должно встать по местам.)))
К воскресенью похолодает до +8.
Нуишто, всё равно весна. А март он на то и март, что погода туда-сюда. Снега нет и то хорошо.

Последнее время плохо себя, чувствую. Или весеннеее обострение всего началось, или я разваливаюсь ещё какая-то непонятая мной причина. Или организьма моя стрессует из-за предстоящей операции. В-общем, не знаю.
В какое-то время начинается сильная головная боль, накатывает усталось, и мне просто плохо, не нехорошо, а именно плохо. Помогает, как ни странно, лечь поспать (от 45 минут до полутора часов). Просыпаюсь со свежей головой и с силами. И так каждый день! КПД низкое, потому что бОльшую часть времени я ничего не могу делать. Даже побездельничать толком не могу, так, чтобы с удовольствием, потому что, Во-первых, когда у тебя всё болит, мало радости и ничего не хочется, Во-вторых, даже вышивать, к примеру, нужны сосредоточенность, и чтобы шею не перекособочивало.
Надеюсь, погода устоится, и станет легче.
Или дату назначат, и тоже станет легче (мне обычно ясность в ситуации всегда помогает, почти перед всеми операциями такое было по крайней мере, на моральном уровне).
Радует, что у нас прям весна-весна, начали цвести деревья, вовсю цветут разные цветочки, солнышко в окно (сегодня, по крайней мере), птички поют.

flowersweb.info/asclepiadaceae/care/hoyarep.php

Надо сосредоточиться и пойти на работу в бухгалтерию работать в 1С, а я никак не могу, всё моë внимание оттягивает на себя жопка. Я уже ей говорю, что нинада мне ни на что намекать, я и так уже согласная взяла направление к врачу с серьëзными намерениями. Но она меня не слушает.
А я-то недоумевала вчера, почему у меня ощущение, что t поднималась, а потом спАла, а это в очередной раз эта гадость подзревала.
К врачу через неделю.
А тут ещё и отголоски спины в виде болей по нервам обострились. Вот и лежу/сижу, елОзя попой и ногами то в одну, то в другую сторону. И башкой верчу ещё, потому что шея уже неделю обострилась.
Они что все, сговорились, сезонное обострение? Или просто реакция на скачки атмосферного давления?
Или бури у нас какие-нибудь?
Такое ощущение, что моя организьма реагирует даже на циклон на Камчатке.

Весна, авитаминоз, все дела... Отходняк от длительного стресса, эмоциональная подготовка к неудобствам, переход на новый ноут, шея, блин, болит (а я стала мнительной, сразу пугаюсь- вдруг уже на МРТ пора бежать и снова готовиться к операции ЕЩЁ И ТАМ СНОВА) . Зубами пора заняться... Рот стыдно открыть.
В-общем, побежала по потолку
Вот думаю, чем лучше заземлиться: новыми старыми духами с авито, волшебным поджопником пендалем в работу или просто забить на всё
Всё равно ВСЁ осилить и охватить не могу. Я сегодня в очередной раз изумилась от того, НАСКОЛЬКО сильно я выдыхаюсь. А когда я выдыхаюсь, я и соображать перестаю вообще. И и это очень грустно. Раньше так не было.

Вчера получился ОТЛИЧНЫЙ день рождения!
Но сегодня мне совсем не хочется думать и писать. Я умиротворëнная и расслабленная, мне хорошо и приятно. было много добрых хороших слов, было приятное место, были радостные сюрпризы и... розовые тюльпаны!
В-общем, день рождения удался.

Сегодня прям ОЧЕНЬ много сделала (по своим собственным, конечно, меркам). И в очередной раз изумляюсь, как в первый- до чего же быстро я утомляюсь, ещё ничего толком не сделала, а уже будто поле на себе перепахала.
Но очень уж хотелось по максимуму разгрузить завтрашний день (хотя полного разгильдяйства полëта на волнах собственных желаний не выйдет. Ну, как будет, так и будет. )
Но сделала я, сегодня вам намеченное и даже больше! Вот только новогодние коробки окончательно не упаковала (нужно снять последнюю гирлянды с кухонного окна, а я всё никак, и пришло время выкинуть часть объëмной мишуры, а с этим тоже пока никак). Но Женя не приходит, а без него коробки эти не убрать. Вот и стоят на комоде. Уже 8 марта прошло, а они стоят.

Почему-то картинка не хочет вставляться без всяких объяснений.
Так что на словах:
С праздником нас, девочки! Всего нам хорошего и приятного!