Ну, сегодня я, наконец, прочла ленту, комментировать буду завтра, для сегодня у меня уже эмоциональный перегруз.
Потом расскажу про утренние звонки от Кости и часовой разговор по громкой связи с Ирой.
Сны странные, тревожность зашкаливает, я временами путаю настроения из сна и реальности, реагирую, как на происходящее на самом деле, а получается, что это из сна пришло. К примеру, вечером до меня дошло, что я не курю ведь! Уже больше 10 лет! А всю ночь напролёт курила одну за одной. Во сне сама не могу порой понять, во сне я или в реальности, это ощущение как раз и смешивает мои дневные эмоции- реальные и из сна.
Вчера словила просто огромный приступ тревожности, в причинах так и не разобралась (думаю, их несколько, а приступ вызван моим желанием вытеснить всё из сознания хотя бы на несколько дней и дать мозгу перерыв, но блин, у меня даже во время секс вдруг может прилететь в голову, что, блин, надо разобраться, на какой КБК мне в январе оплатить задолженность по налогу на имущество за 3 квартал! Порядочные женщины об этом во время секс не думают, они просто сексом занимаются БЕЗ мыслей о бухгалтерских проблемах!
Каждый день зажигаю все гирлянды, фонарики, свечи на батарейках и обыкновенные, радуюсь этому.
Хотела сегодня уже пойти в бассейн, но поняла, что нет эмоциональных сил на это, могу только сидеть, лежать, молчать и улыбаться. Но это не то прошлогоднее состояние, когда ты словно еле выжила (но перед этим тебя танком переехало), а просто постфактум от переваривания большого количества эмоций и действий за последнее время ; я просто устала, и мне нужно отлежаться, о молчать я и ни к чему себя не принуждает хотя бы несколько дней для самовосстановления.
И на самом деле, мне даже хорошо, только низкий уровень заряда батареек.
И ещё этот очень высокий даже для меня уровень тревоги. Надо подумать, что смогу с этим сделать уже сейчас.

31-го поехала к маме, отвезла ей колбасу, которую она забыла у меня, накануне.
Вначале думала- быстро отдам и домой, над селёдкой колдовать. А потом решила-данунах, лучше я с мамой посижу, поболтаю, кофе попью. У неë не так много приятностей в жизни, быт, вышивка и ВСЁ.
Так что поболтали с ней, показала ей видюшки с девочками нашими любимыми.
И мне приятно, и маме радостно.
А потом до без 18 минут полночь я делала селёдку под шубой. Я не знаю, как у других, но для меня это всегда несколько часов! Самое глобальное- разобрать мелко порезать селёдку.
И вот закончила я с селёдкой и бегом в душ.
Без 4 минут полночь выскочила из душа с мокрой головой, быстро напялила халат и махровый чепчик на голову, потом сверху тëплую вязаную кофту с капюшоном, успела ровно в полночь открыть шампань и любоваться салютами.
Потом до половины шестого утра веселилась под музычку, пританцовывая и припевая.
Главное- мне было от всего этого очень ХА-РА-ШО!

Собиралась сходить в магазин за селёдкой и вечером же её заранее почистить, нарезать на селёдку под шубой, но позвонил Женя и сказал, что приедет. А я такая подумала хорошо и решила, что Бог с ней, этой селёдкой, успею завтра- сделаю, не успею... ну штож , так тому и быть.
Потому как напрягаться я уже не хочу, и держать бокал с шампанским руками, от которых будет пахнуть селёдкой- не хочу.
И вообще, у меня сегодня голова кружится, мне напрягаться вредно.
Прилепила на окно и дверь на балкон пластиковые полупрозрачные снежинки (купила ещё два года назад!!!), на этом сочла план по украшательству на сегодня выполненным.
Мясо в духовке запеку, и фсё, начну провожать старый год, неторопливо, с толком, с чувством, с расстановкой, что и на завтра запала, т.е. меня хватило.

Так, вопрос с крышей закрыт. Остался вопрос с новой ЭЦП в 1С-отчетности настроить. Позвонила, автомат сообщил, что все заняты. Ну, я возможность подобного предполагала, но я не видела вариантов заняться этим раньше.
Я ОЧЕНЬ устала. Вспоминаю прошлый год, тогда я тоже была прям обессиленная, помню, ехала в машине и молча плакала от усталости, бессилия, плохих предчувствий (по работе). И эти предчувствия оправдались даже с головой. Этот год был самым малорадостным за последние лет 20, самым серым, самым безденежным. Сейчас же усталость совсем другого рода- с чувством морального удовлетворения, с предвкушением хорошего.
Поэтому, хотя у меня уже и началась сегодня стадия отходняка, меня это не огорчает. Это всё закономерно и объяснимо. Недоразобранное можно потихоньку разбирать и попозже, одно за другим. Главное и глобальное я уже сделала, себе не навредила, и даже ещё хоть и в замедленном темпе, продолжаю доделывать то, что мне по силам.
Вот после "приёмки работ" по крыше поехала в Магнит, купила себе шампанского, минералки, мяса, яиц, теперь без еды точно не останусь.
А ещё на этих длинных выходных НАКОНЕЦ-ТО разрешу себе вышивать (а то меня прям внутренний запрет на это был, что-то вроде того, что как я могу себе позволить получать удовольствие от рукоделия, когда столько всего, в т.ч. и по шитью, не сделано). Осталось только, чтобы Женя лампу мою отремонтировал.

Выдыхаю потихоньку... *тут уместен какой-нибудь медитирующий смайл*

Ой, ну, ЗДРАСЬТЕ.)))
Я, наконец, выдохнула, и жизнь входит в почти нормальный режим.
Сегодня Женя попереставлял кое-что (из того, что я наметила), сделал мне экибану из ëлочных веток (Женечка принёс) , картинки перевесил (и что-то ещё из того, чего уже не помню).
Я, наконец, разобрала рабочий стол и освободила себе рабочее пространство. И даже работала сегодня. Оказалось вполне удобно!
А после работы я даже смогла украсить гирлянды на мою
ëлочную экибану, а ещё на балконе.
И эти огонëчки меня прям радуют!
А ещё, с утра я должна была встречаться с кровельщиками (устранять пару протечек и поставить снегоудержатели) , но с раннего утра шёл вполне сильный дождь, так что работа с кровлей была несвоевременна по погодным обстоятельствам.
Но мне это было на пользу- Женя пару часов у меня обустраивал пространство. И это очень сильно облегчило и улучшило мою жизнь.
Я могу теперь не жить в форсированном режиме, на пределе возможностей, а просто потихоньку могу разгребать несколько оставшихся локальных завалов.
Так что... "праздник к нам приходит..! "

Раз, два, три, четыре, пять, что хочу я вам сказать.)))
Сидим и соображаем на троих: я, Женя и Инна.)))
И нам очень даже ХА-РА-ШО!
Подробности потом (это мы просто начали отмечать перестановку и окончание года).

Мамусику сегодня 75!
Она у меня хорошая, красивая, адекватная. Есть свои нюансы, но, после моей работы с психологом, у нас прям кардинально к лучшему изменились отношения (я даже не верила, что это возможно).
Так что, с днём рождения мою мамулю, и здоровья ей!
Пы. Сы. Фото не этого года, зато вставилось без проблем.)))

Кстати, кто знает, куда девать использованные картриджи из-под принтера? Один лежал, а вчера и второй к нему присоединился (с этой подготовкой к суду была распечатана целая туча документов).

Никак не могу успокоиться с перестановкой своей. У меня жежжж никакого терпения не хватает! Если бы не страх перед возможными последствиями, то точно попробовала совершить какое-то безрассудство (с точки зрения здоровья).
Но я ОЧЕНЬ хорошо помню почти весь предыдущий месяц. Так что поостерегусь.
Но вот одна из таких мыслей мне всë же крепко засела в мозгу. Мой рабочий стол состоит из собственно стола, тумбы на колёсиках и надстройки на стол (этакая полка на боковушках с подобием отсека шкафа. Вот эта хрень- на выброс. И мне морально прям зудит еë убрать, потому что она меня тормозит сильно в дальнейших движняках.
И вот какая мысль в моём взбудораженном мозгу возникла: освободить от всего, отвинтить дверцу, уложить перед столом какие-то пледы или половички и... спихнуть конструкцию нахрен на пол, а там уже развинтить на куски, которые Женя вынесет.
Посмотрю, покажется ли мне эта мысль настолько же удачной, как и сейчас, но считают, что попробовать стОит.
Пойду-ка поставлю свою электроотвертку на зарядку, чтобы к утру была уже готова.