Сегодня "по моим меркам" сделала достаточно, чтобы не мучиться неудовлетворённостью (хотя всё равно царапает, блин, что я такая не продуктивная стала).
И вот вечер, я дома, работать уже не могу ни физически, ни умственно, но душа же просит движняка!
Нейтрализовала себя не шибко умной, но занозистой задачей- перевернуть перевёрнутую почти рассыпанную пазлокартинку в состояние, природное для ре-сборки.
Пыхтела, но смогла. Разумеется, не идеально (потому что идеально в этом состоянии просто невозможно).
Под аудиокнигу потом начала собирать нуачё, типа пятница вечер, могу себе позволить
Спохватилась, когда книга закончилась, а я увидела, что на часах почти 3 часа.
Я ещё поковырялась на ЛитРес в поисках того, ЧТО бы мне хотелось читать и слушать (это не совсем одно и то же).
И тут вдруг О-ПА! Уже пол-четвёртого.
Пы.Сы. Хорошо, что завтра можно позволить себе просыпаться, когда захочется.
Ещё раз Пы.Сы. За окном очень красиво птичка поёт, вечером её не слышно было.
Пы.Сы ещё раз. Мой куртец , как я и предполагала, оказался очень удобным. Из дому уезжала- вполне по погоде, комфортно и тепло.
Потом вдруг поняла, что стало тепловато (ветер стих, да и t воздуха на несколько градусов поднялась; вроде всего лишь градусов 5, а жарко стало). Отстегнула рукава, и прям красота же! На открытом месте с ветерком ьыло слегка зябко. Но я же на машине, юркнула, куда мне надо, и комфортно. А в затишке- прям прекрасно в куртке, в виде жилетки.

Весы должны отвечать определенным требованиям ( не помню, где мы это учили, на технологии лекарств или в рамках другого предмета). Одно из требований- устойчивость. "Устойчивость — свойство весов самостоятельно восстанавливать равновесие после намеренного выведения их из этого положения." Нас учили, что аптечные весОчки (это те, которые в руках держат или на штатив подвешивают), должны возвращаться в устойчивое положение после определённого числа колебаний; если они качнулись мало, это не хорошо, если долго продолжают раскачиваться, тоже нехорошо. Сейчас точно не помню, но кажется, должно быть 4-6 колебаний ( не больше 8 это точно).
Так вот я себе иногда напоминаю неустойчивые весОчки, их качнули, а они качаются и качаются, никак не остановятся; их уже давно никто не трогает, а они всё мотыляются. Вот сегодня пришло требование из налоговой с суммами задолженностей, я вижу, что там знАчатся суммы, уплаченные мною ещё пару недель назад, а то и дольше. А они не учтены, пишет, что "по состоянию на 13 апреля".
И всё, меня "замотыляло". Рабочие мысли вообще в голову не приходят, весы мотыляются, я зависаю для всего остального.
Потому что я не умею работать, когда в организации совсем нет денег, у меня все мысли только о том, какие платежи мне надо сделать. Я, как пластинка, которую заело, кручу мысли по кругу (абсолютно бесполезное занятие, кстати, я это знаю, но соскочить не могу).
Моя лабильная психика плохо переносит колоссальный избыток нестабильности и неопределённости, я выбиваюсь из рабочего состояния и становлюсь дурой слабофункционирующим сотрудником с нижайшим КПД.

Женя вчера принёс вкусную и ароматную клубнику.
Не идеально, у основания плодоножки - место кагбэ заболачивания (это место легко "обкусить" и выбросить,; тем более, совсем маленький участок) .
Но аромат и вкус- прям настоящий!
И огурцы в магазине у дома я сегодня купила вполне с нормальным вкусом и ароматом (не идеал, но неплохо).
И укропчик ароматный.
Всё же жить весной гораздо приятнее, чем в любое другое время. Световой день короче, каждый день расцветает что-то новое. И это всё приятно пахнет.
Весна.)))

Сегодня, по моим меркам, "общительный" день, много разговоров, живых и телефонных.
Много эмоций и мыслей, и, хотя и усталость, но, в первую очередь, удовольствие от этого.
За окном слегка завывает ветер (вот правда завывает с моей стороны дома), от этого болит голова, но и почему-то одновременно какое-то странное удовольствие от звуков. Красиво ведь звучит, чё уж там.
А ещё я сегодня накрасилась (по делам ездила, адекватный макияж был предпочтительнее натурилитЭ).
Мама рассмешила: "Ты какая-то другая, лицо Уже, что ли. ".
Ржу: -Так похудела немного, щёки опАли.
А я и правда немного похудела. Хотя, последние дни из-за погоды мне было хреново с сердцем, и я была жутко отёкшая. А сегодня что-то " щёлкнуло" (я даже под утро в туалет вставала, отёки сходить начали), стало полегче, лицо перестало напоминать губку, напитанную водой. )
Так что лицо проступило из маски отёков в норм режим.
Но в накрашенном виде я выгляжу гораздо моложе и симпатичнее, чё уж там греха таить. Хм.

В наруже сегодня +8+9, серо. Не хочу никуда идти. А завтра придётся.
С утра была не в духе, потому что не выспалась, крутилась, всякая муть в голову лезла, допсиховывала то, что недопсиховала перед сном.
А это всё Костя, позвонил почти в полночь, с полчаса болтали пока он там бухал. Не, я понимаю, у человека совсем недавно умерла мама, но сон он мне перебил основательно. Заснула уже после трёх.
Потом в ванную пошла- горячей воды нет. Психанула. Пока ходила туда-сюда, воду дали.
Потом от тёти Любы звонок, ковид подтвердился но это и коню понятно было, начала ей говорить, что лучше бы она анализ сделала бы ещё 5 дней назад, или сделала бы позже, но меня перебили, и потом снова сплошной монолог с перебиваниями, с вкраплениями, что к ней кто-то пробивается ( в смысле- другой входящий), так что она заканчи... продолжает снова, снова, что кто-то пробивается, снова говорит.
Короче, подтекающая потихоньку крыша вкупе с плохим слухом и привычкой перебивать- не самые лучшие спутники телефонных разговоров.
В-общем, ходила, пыхтела про себя, малодушно сбегала к лифту пару раз, посмотреть, а вдруг запустили.
Потом звонила по работе, работу работала.
Башка болит, но не так, как вчера, а вполне терпимо.
В режиме перманентного ожидания жду Лену после работы ( на перевязку когда же уже это закончится), письма из Департамента муниципальной собственности, заодно тыкаю пальцами в 1С, а фоном в голове идёт гнев, торг, принятие решения по работе (один из камней преткновения по работе).
Мыслительные функции потихоньку восстанавливаются, уже реже забываю слова или то, что мне надо сделать сделать. Но из-за этого развилось тревожное ощущение, что я могу что-то забыть или перепутать , а для меня это прям ОЧЕНЬ болезненная тема.
Поймала себя на мысли, что я последние месяцы- ждун. Жду, когда пустят лифт, когда заплатят арендаторы, жду, когда выздоровлю, жду, когда снова выздоровлю, потом снова жду оплат, зарплату тоже жду, потом жду, когда заживёт, жду, когда Лена придёт делать перевязку...
Иногда кажется, что вот если бы хотя бы одно ожидание завершилось (положительно для меня, разумеется), то сразу бы и другое начало подтягиваться.

Получила письмо сейчас.
Вот нет слов, одновременно хочется и ржать и материться.
В-общем, Администрация Краснодарского края пишет мне, что в ответ на моё обращение в Правительство, им поручили разобраться в моём вопросе, и для этого они перенаправили моё обращение куда? Правильно, снова в Северо-Кавказское отделение Роста тома, министерство жилищного хозяйства края и Администрацию города Краснодар.
В-общем, туда, откуда я уже получила ответы еще в марте.
И которые не имеют НИКАКОЙ возможности повлиять на ситуацию с лифтами, потому что ПРАВИТЕЛЬСТВО так и решило этот вопрос на законодательном уровне.
Или они таки решили этот вопрос?
Бля, театр абсурда.
НЕТ СЛОВ.

На улице сильный ветер, и это приводит мою голову в ошалевшее состояние. Никак не могу взять себя в руки и поработать. Точнее, попробовала, просчиталась на тыщу в платёжках (вот КАК? я же считала!), в результате на налог не хватило. Лучше бы я эту тысячу у НЭСКа убрала. Но платёжки в НЭСК у нас обрабатываются моментально, МЯУ сказать не успеешь, а уже ХОПА! платеж исполнен!
Так что нинада мне сегодня в бухгалтерию, потом не разберусь, что натворила.
С трудом поползала по кухне, сварила супчик, приготовила овощную заморозку ( не то поджарила, не то стушила). Но вот это наступившее искажение вкуса очень мешает. Во рту какая-то непонятная картина получается, непривычно.
Разговорились с Инкой моей в коридоре, она тоже после ковида не может и не хочет пить натуральный кофе, только растворимый. И ещё в чём-то мы с ней совпали.
А одеколон Никиты меня вообще сейчас жутко раздражает.
Я всё думала- а почему деревья цветут, но почти не пахнут? Сегодня до меня дошло, они пахнут, и, думаю, как и прежде, но вот я воспринимаю их аромат в сильно урезанном спектре.
Жаль, люблю аромат цветущих деревьев.
Ну, ничего страшного, пройдёт.

Так, ну я решила и написала в Правительство по поводу лифтов. В конце концов, это их косяк.
Интересно, что они ответят? "Ждите?"

Дочитала книгу "Цветы для Элджернона". В середине книги поняла, что , оказывается, ЭлджерНон, а не Элджерон, как я считала всё это время.
Всё же удобная штука электронная библиотека ЛитРеса. Хорошо, что я, наконец, там зарегистрировалась. Точнее, позавчера при разговоре я узнала, что девочка, к которой я обратилась (она работает в нашей "Пушкинке") решила не создавать мне лишние сложности и сделала учётную запись на себя, как сотрудника ( так якобы не нужно будет каждый год лично подтверждать учётную запись). Спасибо ей за это.

Лена вчера во время перевязки сказала, что динамики снова никакой не наблюдается (вчера походила по лестнице вниз-вверх, и потом попа разболелась). Надоело уже, и этот дискомфорт, и перевязки, и то, что Ленка моя ко мне, как привязанная после работы ходить ( будто ей дел с двумя работами мало). Да и сидеть ещё всё же больновато (по-прежнему использую метод посидел на одной ягодице- напряги другую, или сиди на двух напряжённых).

Инна ходила к врачу закрывать больничный, та передала ей результат моих анализов. Тромбоцитов многовато, но я пью эликвис который с завидной регулярностью называю эливиксом..

На ГосУслугах не было отметки о моём положительном ПЦР или перенесённом ковиде, написала жалобу (это у них так называется, я бы это назвала ОБРАЩЕНИЕ), сегодня пришло письмо, что мне выдан сертификат иммунизации после болезни COVID-19. Посмотрела- да, отметка, что выздоровела 31ю.03.2022 в своей поликлинике.

В субботу Елене Григорьевне было уже 40 дней. С одной стороны, что, так быстро? С другой стороны- в голове пока до конца не уложилось.

Как хорошо, что можно уже ходить не в ботинках, а в туфлях! У них ниже каблук, ходить по лестнице легче. Да и просто надоели уже и ботинки, и тёплые вещи. За окном солнечно, +14, цветут деревья, нарциссы, одуваны даже! Деревья начинают зеленеть. Красиво! Весна!

Представляете, а у меня в морозилке лежит мороженое.
Типа *а вдруг мне захочется *.
И это уже целых два с половиной раза (потому что два раза я мороженое съела, а это сойдёт за половину, раз не съеденное). И это при том, что я ем мороженое в среднем одна порция в два-три года. А тут прям раз в два месяца наметился. Странно для меня.)))

Состояние интересное, будто, с одной стороны, всё идёт, как НАДО, с другой стороны, при всей внешней обычной скорости жизни, ситуация меняется ну прям в о-о-очень замедленном темпе.
Кашель уходит.
Но медленно.
Рана зарастает.
Но о-о-очень медленно по-прежнему сильно кровит, что само по себе хорошо, но вот лично мне, как носительнице этой раны, всё это не совсем удобно. Да и поднадоело уже
Хотя, с другой стороны, Лена рассказывает, что несколько месяцев назад от подобной штуки у них бывший коллега умер. Он всё ждал более оптимальной ситуации по ковиду. Месяц носил эту штуку в себе. Вообще не представляю, КАК он выдержал ТАКОЕ целый месяц
Так что с моей раной всё правильно и хорошо, только м-е-едленно.
А дел скопилась целая куча! Я же почти весь февраль проболела, потом с 9 марта снова.
Если бы включили лифт, стало бы возможно сделать сразу прям много (относительно меня, разумеется). А то с незаросшей пока дыркой от операции, да после ковида, да с моим состоянием позвоночника, мне прям тяжко.
Радуют цветущие деревья деревья, потепление, возможность надеть любимые туфли (в них я могу ходить подольше). И то, что Лена делает перевязки, тоже радует. В поликлинику я бы не находилась. А там же ещё и в очереди сидеть.
Так что грех жаловаться.
К тому же завтра у меня будут приятные гости. *интригую*