Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Слава Мирозданию, я не заболела, это было непоймичто, возможно, аллергия на что-нибудь.
Собралась с силами и духом и на троллейбусе поехала в маме (тут ехать всего три остановки, а напрямик так вообще короче, но я бы не смогла дойти).
Она меня покрасила, так что я теперь не выгляжу, как бабка.
Потом от знакомой девочки дождались доставку Ситимобилом телевизора маме на кухню ( у мамы там телека нет, а тут- хорошо работающий агрегат, просто не плоский).
Потом я поехала домой. Машина по-прежнему орёт и не заводится. Вдохнула, выдохнула. Поискала в интернете информацию о мастерах по разблокировке на дом ( не то, чтобы уж обильные варианты). Один чувак ( у меня язык не поворачивается назвать его мастером) хотел с меня 3 000 руб. и говорил, что это у меня аккумулятор сел. А то ж я не знаю, КАК ведёт себя машина и значки на приборной панели, когда садиться аккумулятор.
Посмотрела цены на эвакуатор. Слегка взгрустнулось. Поэтому я записалась на стрижку и маникюр/педикюр.
Поболтала с девчонками в чате, уверилась в решении отказаться от мыслей по буксировке и призвать таки эвакуаторщика.
Решила заранее скоординировать свои действия с автоэлектриком ( вдруг он что-то подскажет). Мастер подсказал контакты эвакуаторщика, который к тому же живёт неподалёку, в районе Ботанического сада.
Созвонилась с ним, всё обговорили, завтра с утра просыпаюсь , звоню ему и едем к автоэлектрику.
Это по всем моим душеволнениям и обдумываниям сейчас мне представляется оптимальным вариантом.
Как получится на самом деле узнаю потом.
Главное, я успокоилась, выдохнула, вернулась в адекват.
С учётом имеющейся у меня информации это лучший вариант. Значит, нечего выносить себе мозг. Это бессмысленно, энергозатратно и совсем не приятно.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я себе разрешила не наблюдать за чужими истериками, а просто отписываться. Потому что я - живой человек , а Н ведро для слива чужих эмоций.
Мне и без того плохо.
Других своей психологической стабильностью я лечить не намерена. Это слишком дорого в прямом и переносном смысле обойдётся для меня.
Сегодня уже отписалась от одной девочки, потому что не хочу участвовать в чужих истериках.
Мне своих хватает.

Последние часы зимы.
Уже завтра будет весна. Скоро цветочки зацветут, уже видела цветущую калужницу.
Душа хочет голубого неба, цветочков и работающего лифта.
И хорошего самочувствия, конечно.
А то всё какое-то серое, и настроение серое, и я серая, такая однотонно-серая, без вкуса и запаха, как пыль глубоко под шкафом.
Конечно, это временное состояние, это и состояние после болезни ( и вообще-то я ещё до конца не выздоровела, субфебрильная t ещё бывает, и кашель, и слабость, и нос мой бедный), и погода, и ситуация с оплатами на работе, и вообще всё это.

И ещё. Я смогла сегодня спать в нормальном положении, а не полусидя.

Наконец-то!
Наконец-то я перестала быть больной женЧиной, а перешла в разряд выздоравливающих тёток.
Как-то неожиданно уже глубоко вечером вдруг, как по щелчку, меня переключило.
И t вчера уже совсем не было даже вечером.
С горлом и голосом пока сильно не айс, но за ночь и под утро уже не одного приступа кашля.
И в мозгах просветлело. и я увидела, что накануне я снова напортачила с вышивкой
Так что, наконец-то меня "развернуло" с вектора болезни!

Пока валяюсь тут, пересмотрела кучу записанного на ТВ приставке, а том числе и запись Квартирника у Маргулиса с Максимом Леонидовым.
Я не считаю себя его поклонником, скорее нравятся некотрые песни и фсё.
Но , пока смотрела, испытала совершенно невероятное ощущение -будто я, вернулась не просто в молодость, а а состояние счастья, открытости миру и этому счастью, которое возможно только в молодости.
И, впервые за целую кучу лет, я испытала радость и счастье, а не горечь, боль и сожаление.
Я вспомнила КАКОВО ЭТО, когда знакомишься через не очень близких знакомых с человеком (её звали Лена, вот пока не сначала писать, даже имя не помнила), с которым та, первая, с которой познакомились в поезде, Галя, давно приятельствует, едешь через полгорода на ДР к её коллеге, врачу со скорой, даже не помню в какой район Питера, там, в маленькой квартирке, сидишь на толстенном подоконнике и куришь в окно, а ощущение, что ты всех знаешь давным давно, и так легко на душе, такое счастье и радость переполняет, что до сих пор тепло от этого воспоминания.
А потом я ночую у Лены в общаге, и Лена-бурятка, кажется, и от неё просто сумашедше прекрасная живая энергия прёт, и ощущение какого-то живого, настоящего волшебства.
Много было хорошего, связанного не только с Питером, город- моя любовь.
Вспомнила свою готовность ехать на море хотя бы на три часа, и это счастье встречи с морем.
И как я пела от переполнявшего меня счастья и радости.
А сейчас я не та. Скучнее, слабее, нерадостнее, более закрытая и менее готовая встретить чудо рядом с собой.
Не знаю, что именно в этой передаче пробудило такие воспоминания мне обо мне, но я ТМ очень-очень-осень рада.
Прям жить светлее стало.

Я выздоравливаю, но настолько медленно, что временами мне кажется, что стою на месте.
Хотя t больше почти нет, кашель меньше, значительно меньше.
Но спать могу лишь полусидя (стоит уползти вниз и сразу кашляю и просыпаюсь).
Слабость не отпускает (сегодня прям навалилось, еле ползаю, зато кашляла меньше).
Горло немного меньше болит, но сегодня снова вдруг сильно заболело с одной стороны.
В голове тупизм (я с трудом сообразила, КАК начать собирать пазлы, вот смотрю- и не понимаю. Достала вышивку, смотрю в схему и ... ни хрена не понимаю КАК мне запутаться.)
Я всё роняю, меня шатает, забываю всё на ходу.
Но внутри меня какой-то когнитивный диссонанс- какого хрена? Потому что при воспалении лёгких и бронхитах я себя значительно лучше чувствовала, а тут такое впечатление, что у организма просто не хватает сто выздороветь.
Танечка моя озадаченно говорит, что ей мой голос не нравится. а мне он тоже не нравится.
Но вот почему я никак не выздоровлю- не понимаем ни я, ни Таня.
Как вы уже поняли, я таки взялась за вышивку (из 4 листов полностью отлиты бэкстичи полностью пока лишь на одном листе; ещё частично, примерно больше половины, ещё на двух листах; 4-ый лист пока не тронут).
Сильно мешает сложность сосредоточения (уже целую кучу веточек , травинок и контуров цветочков распущена, потому что напутала; в некоторых местах даже трижды распускала).
Но я, настроена закончить вышивку в ближайшее время.
Работать пока не могу, боюсь напартачить потому что мысль не держу вообще.
Есть ещё то, о чем хочется сказать. Буду писать отдельными постами.
Чтобы мухи отдельно, котлеты отдельно.
Котлет, кстати, хочется, но пока не в силах их делать.

Олька моя принесёт мне вечером небулайзер (у них, оказывается, есть), в аптеке только что уже купила мне пульмикорт, так что , так что я уже сегодня подышу лекарстаом. А там и лучшЕть начнёт.)))