А еще я хочу белое или розовое пальто. Или сиреневое, или голубое. Но больше белое или розовое. Представляете???
Это же непрактично с нашей слякотью и моей любовью к длинным вещам, весь подол будет забрызган! И что делать? Я ведь ХОЧУ! Такое нежное, мягкое, легкое, уютное кашемировое пальто... И пусть у меня под него ничего нет. Но хотеть то я имею право?
И белую или голубую куртку. И (хотела сказать, что хочу зеленый плащ, но вспомнила, что он у меня еще есть).
И синюю кожанную вещь. Такую ярко-ярко-глубоко синюю, аж до замирания в груди.
И чего это я?

Я закончила картинку!!! Осталось её проклеить сзади. Обычно я это делаю скотчем.
Может, придумаю что-нибудь другое. Пока она лежит на столе, красивая и ...с дыркой вместо одного пазлика.

И знаете, куда я пропала? Я пазлы собираю. На шкафу валялись два года, утащила от племянника, потмоу что хотели их кому-нибудь спихнуть. Я сказала: спихните мне.
Там храм Христа Спасителя. 1/4 изображения занимает небо, 1/4 отражение неба в воде. В первый день с 20 до 0,30 был собран храм. Второй день (весь ушел на собирание) собрана улица, часть набережной (с частью её отражения в воде), маленькая часть неба. Сегодня собиралось только небо , собрано около 4/7 неба. В процессе собирания было обнаружено, что то, что коробка была вскрыта, отразилось на количестве пазликов. Один (как минимум) крайний не обнаружен. Поскольку он относится к небу, то во всех остальных неголубых кусочках быть не может (у меня весь стол в этих пазликах, сгруппированных по цвету/тематике (голубенкьие, с беленьким, темные, совсем темные, серые, совсем серые, не_пойми_какие, зеленоватые, все остальные. Вот.
И я думаю, а что если еще не хватит составляющих? И чего тогда?
Вот так. Так что хочется верить, что у меня будет картинка 48см х 68см из 1000 пазликов.
А еще мне второй день хочется торта йогуртового с шампанским.

Вчера был просто замечательный день, минусом в котором был только очень сильный кашель.
Дело в том, что вчера на моей стройке было очень-очекнь-очень мало шума, так, кран туда-сюда поподнимал-поопускал чего-то и все. Вонючки не ездили, экскаватор вырыл свою яму. Блин, прям сразу мозги отпустило!!! Сегодня там опять шумно, но после дня передышки это воспринимается совершенно иначе, уже нет ощущения, что мозги сейчас взорвутся фонтаном прямо из башки.
Но яма, которая котлован , выглядит ну просто оооооочень подозрительно (грозит мне новой стройкой). Вот только даже при самом наглом поведении строителей и управления архитектуры не думаю, что впиндюрят еще одну свечку (16-ти или 22-х этажку), уж слишком мало места осталось. Хотя....с другой стороны нашего дома впиндюрили именно так, нагло, с нарушением всяких строительных норм, из-за которых у всех по всему нашему дому пошли трещины (на подъезде поставили метки, так трещина составляла около 1,5-2см, на мой взгляд это много).
Ну посмотрим. Станет ясно в ближайший месяц.
Я продолжаю ленится, что приносит свои плоды: мозги медленно, но верно отпускает. Но все еще продолжаю вздрагивать от звонков. Мда, надо научится расслабляться.
Мозги начинают медленно вспоминать, что же я собиралась пошить в отпуске. Правда, нога шить не хочет. Ну и не буду значит. Мой отпуск, хочу ленюсь- хочу шью, хочу вяжу, хочу-не вяжу, не шью, не вышиваю. Отпустила себя в пампасы.

После получения официальной вольницы меня отпустило ( в плане нервной системы), я подуспокоилась. В результате вырубилась перед телевизором часов в 8 вечера (точнее сказать не могу, не засекала. Проснулась в полтретьего утра и всё...часов до 7 утра валялась. Неприятной неожиданностью стало бурное слезо-и соплеистечение. Вначале обалдела: че за дела??? Потом поняла- амброзия расцвела окончательно. Думаю, а чего же в прошлом году мне было не так сопливо-слезливо? Под утро до меня дошло- потому что я все время, все почти два месяца цветения, пила таблетки и брызгала в нос. Утром выпила таблетку, стало полегче.
А эти подлюки-строители опять начали рыть котлован. Теперь то под что??? Еще один дом впиндюрить уже некуда. Мама и Эдик высказали предположение, что это будет подземный гараж. В любом случае моим надеждам на скорое окончание строительного шума пришел конец. Представляете, машины реветь начали в 6 утра!!!! И опять под оканми у меня свора машин ( в них загружают песок из котлована), которые рычат, пипикают и вооще всячески шумят и экскаватор.
РРРРРРРРРРРРРРРРР......*рычит от возмущения*
В результате я закрыла все окна и включила кондюк, потому что от шума мухи дохнут (или дохли бы, если бы они летали по квартире).
Главное, что башку стало отпускать. Сегодня полдня поработала, а потом стала бездельничать.
Насиловать себя не буду, что захочется делать, то и буду. Из запланированного- только мытье полов (чтобы пыльцу лишний раз стереть).
Вот.

Значит так, мини-отпуск состоялся.
Впечатления- весьма средненькие. и погода подкачала, и условия, и потраченная сумма денег (неадекватно полученному удовольствию), и ногу подвернула, болит до сих пор. А еще я поняла, что устала гораздо больше, чем мне казалось. Т.е. сейчас я себя отдохнувшей не чувствую СОВСЕМ.
Из хорошего. Моя Веруська. С ней время пролетало очень хорошо, общение доставляло удовольствие, и вообще, мы с неё были "на одной волне": гуляли, когда этого ОБЕИМ хотелось, пили пиво, когда этого ОБЕИМ хотелось, валялись перед телевизором опять же по общему настроению. Т.е. не так, что один в лес, другой по дрова, одному спать, другому гулять, одному на пляж, другому в кафе.
Ну и море, вода была прохладной (особенно в сочетании с весьма прохладной температурой воздуха), пляж представлял собой настил из дубовых досок, к воде нужно было спускаться по лесенке (где я себе ногу то и подвернула), приходилось сразу плыть. Плавать я, конечно, люблю, но люблю и попрыгать на водичке просто так, типа упражнения поделать. А там этого не получалось.
На обратном пути я заехала в Анапу (с дорогой мне не везло и туда, и потом, и обратно), в воскресенье попрыгала на своем любимом песочке. Но делала это как-то очень вяло из-за какой-то опустошающей слабости.
С работы не звонили, но я дергалась постоянно.
Хотела себе устроить тихую саботажную неделю отпуска еще, думала, сделаю пару дел тихонько, без фанатизма, и затаюсь в норку. Ага, СЧАЗ...
Телефон раскаляется, всем сразу я нужна: и банку (аж в разные кабинеты сразу), и в налоговую...
Короче вчера полддня проработала, сегодня полдня пробегала, а через час-полтора после того, как я пришла домой из банка, позвонили мои любимые аудиторы и сказали, что одному человеку перечислили зарплату, нужно формировать файл и завтра опять ехать в банк. твою мать, она не могла мне с утра это сказать, перед тем, как я в банк ехала???
"И такая дребедень целый день". Я дерганая, злая, расстроенная. В результате купила себе маленькое колечко к уже имеющимся сережкам и малюсенькие сережки-гвоздики к уже имеющемуся кольцу. Колечко ввиде маленького изящного цветка с синим камнем под сапфир, а сережки- просто маленькие аметистики.И как раз то, что мне подошло попадало под акцию, так что и кольцо, и гвоздики достались в пол-цены. Вот.
А мне все равно грустно.
А еще, когда я приехала домой, то обнаружила, что полная стиралка воды (блин, как она туда попадает???), что коврик в ванной совершенно мокрый и уже начал подванивать. Так что я ходила, фыркала от запаха, а утром сразу кинула это все стираться.
Ну как можно делать в ванной ремонт, когда меня часто подтапливает их хрен_знает_какого пространства между плитами и от моих придурашных соседей?!!!
Короче, мне себя надо как-то отрелаксировать... Пока башню не сорвало.

Вы оставляете комментарий, где указываете, с какого времени существует ваш дневник, а я называю вам наугад месяц и год. Вы выбираете любую запись за этот месяц, снова публикуете ее в своем дневнике и комментируете с точки зрения себя сегодняшнего.

01 сентября.
А вот нету у меня 1 сентября!!! Есть
Четверг, 14 сентября 2006
22:56

Хм....Опять хочется загула. Ну, образно выражаясь, конечно... Как то монотонненько я живу. Итак, если спина позволит, завтра выберусь куда-нить...*хмыкнув, вспомнила свои гульки лет так в 20, даже тогда их загулами можно было назвать с бо-о-о-о-ольшой натяжкой*
Так-с...Надо себя встряхнуть. Чёлку подстричь, что-ли?

Понедельник, 21 августа 2006
00:01

Итак, наступает долгожданный момент: я ложусь таки в больничку. Интересно, как можно одновременно хотеть чего-то и не хотеть? Именно таково моё отношение к неизбежно-долгожданному стационарному лечению. С одной стороны, я терпеть не могу находится какое-то время с посторонними людьми в одной комнате, мне для согласия с самой собой нужна стадия полного уединения. В результате, я там не сплю без снотворного, к середине срока просто лезу на стенку от избытка общения и слиниваю домой (где сижу, как мышка, тихо-тихо, никому не звоня). Я скучаю без моих чашек в ассортименте, меня бесит необходимость есть из одной и той же тарелки, не смотреть телевизор до полуночи...И ВАПЩЕ.
С другой стороны, каждый раз я мечтаю о госпитализации, жду этого с нетерпением. Вещи собираю в течение получаса, настолько всё продумываю заранее.
Вот так, завтра (в крайнем случае послезавтра, если будет проблема с местами) делаю шаг навстречу моей любимой нейростимуляции (дай Бог, чтобы Наталья Николаевна вышла уже их отпуска), а то уже ножка опять слабовата стала, прокапаюсь, некоторые процедуры поделаю там, которых нет в поликлинике. И выйду с синяками на венах, но вся прокапаная такая, нейропростимулированная, отмассажированная и т.д. . Мой невролог любимый из отпуска уже вышел, так что тут я не попаду ни в чьи МЕРССКИЕ лапы, как в прошлый раз я лохонулась. брррррр......
Так что, чао, крошки!
Нууууу.... про больничку я недавно тут писала уже, эмоци остались те же, вот состояние стало лучше. Поэтому могу уже без стационара обойтись, хватит мне и дневного стационара. А вот мой любимый невролог оттуда уволился. Поэтому без него вообще в нашей неврологии делать нечего.


А вот что касается 14 сентября, то... могу сказать то же самое. Хотя монотонненько ТОГДА и СЕЙЧАС- это разные вещи. Вот, правда, Веруська моя приезжает в субботу в Геленджик, проедусь туда, увидать институтскую подругу через 17 лет (Вера посчитала) разлуки!!!
Работы стало много. Но это тоже монотонность.
Гости приходят чаще. Это хорошо. Я выбираюсь куда-то чаще. Это тоже хорошо.
Но вот ЗАГУЛА-нет уже давно. Так, чтобы сорвало башню и понесло куда-нибудь...Правда, мне теперь КУДА-НИБУДЬ в неизвестном направлении уже и не тянет, меня интересуют конкретные задачи и цели. А вообще, именно сегодня в газете прочитала анекдот и даже хмыкнула: ну прям про меня.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в неё бутылку коньяка и посмотреть, что получится..
Вот только у меня ощущение, что буду такая же, только пьяная.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сегодня в процессе очередной перебежки из пункта А в пункт Б я поняла: по мне очень сильно соскучился стационар, хотя бы дневной. Меня кидает в стороны, голова кружится, подташнивает, ножки не пойми как ходят, болят в самых неожиданных местах... Я, конечно, обнаглела, вместо рекомендованных лежаний там 1-2 раза в год, я уже не лечилась года два, а то и три. Что теперь и ощущаю. Но т.к. мне стало значительно лучше, то в НОРМАЛЬНЫЙ стационар с этими бабками в палатах, с этой кошмарной звукоизоляцией (ну вы тут все в курсе уже, как я на это реагирую), спать я там без снотворного не могу, запахи капусты меня выводят из себя (потому что у меня с запахами очень сложные отношения, особенно капустой, от которой у меня начинаются самые жуткие обострения панкреатита)....В-общем, выхожу я из больнички всегда подлеченная, но очень нервная. И на хрена оно мне??? Я и так хочу быть спокойнее. Тем более, сейчас пустили маршрутку прямо от моего дома до больнички, ехать минут 15-20, интервалы маленькие, т.е. проблемы ездить туда-сюда нет.
Вот я и решила, что пойду в дневной стационар, НО ...по блату. Это значит, что порошу брата позвонить гл.врачу больницы, чтобы мне дали все, что можно. И тогда будет мне ЩАСТЕ. А если не просить, то...ни хрена мне не будет. Плавали, знаем. И у меня уже в планах: капельницы, массаж, ИРТ, нейростимуляция моих ножек, если получится, то мануалка, ну амплипульс...ой, чуть не забыла!!!! "каскад" на ножки. И буду потом скакать аки девица.
Думала уже прямо со следующей недели идти сдаваться,а потом подумала: а море? в больничку можно и в сентябре, а море может быть теплое, а может быть и не очень.
Так что, всех в сад (эх, главное- СЕБЯ туда отправить), на следующей неделе дораскидывать всех куда получится, сдать анализы (шоб булы), пройти кой-кого врачей (все равно заставят для направления в стационар всех по кругу обойти),может и взять направление на путевку (если успею) и НА МОРЕ.Главное- СЕБЯ настроить, что всё, пора.

Кстати, а мальчик из техподдержки 1С так и не смог ответить мне на мой вопрос. Это меня несколько успокоило, потому что выходит это не я-такая дура, которая ничего сообразить не может, а вопрос редковстречающийся.
А еще продолжается эпопея с перезаключением договоров. Сегодня был Водоканал. Бля, не люблю я это... Опять устраивать пасьянс из бумажек на диване, опять идти делать кучу ксерокопий, потом рисовать хрен знает что (типа схема балансового разграничения водопровода и схема балансового разграничения канализации), согласовывать в РЭПе и техотделе Водоканала...Эта рутинно-бесполезная работа напоминает мне толчение воды в ступе и вводит меня в депрессию своей нескончаемостью, занудностью и постоянной необходимостью чего-нибудь придумывать типа очередного письма и бесконечным деланием копий. Блин, пора покупать ксерокс.
Хорошо, что Эдик ушел в отпуск на основной работе и теперь меня возит.
А когда он сегодня заикнулся о том, что Наташа- юрист подготовила новую реакцию устава 9согласно новому закону об ООО) , я уже просто рявкнула, что Я ЭТОГО ДЕЛАТЬ НЕ БУДУ, потому что я хочу в отпуск, я устала, я хочу выспаться, я хочу походить по магазинам, я хочу на море И ВАПЩЕ. Эдик изумленно на меня посмотрел и, судя по его взгляду) мысленно согласился с этим, а вслух сказал: Че, достала тебя уже Наталья?
Вот такая я сегодня была рявкалка.