Значит так, мини-отпуск состоялся.
Впечатления- весьма средненькие. и погода подкачала, и условия, и потраченная сумма денег (неадекватно полученному удовольствию), и ногу подвернула, болит до сих пор. А еще я поняла, что устала гораздо больше, чем мне казалось. Т.е. сейчас я себя отдохнувшей не чувствую СОВСЕМ.
Из хорошего. Моя Веруська. С ней время пролетало очень хорошо, общение доставляло удовольствие, и вообще, мы с неё были "на одной волне": гуляли, когда этого ОБЕИМ хотелось, пили пиво, когда этого ОБЕИМ хотелось, валялись перед телевизором опять же по общему настроению. Т.е. не так, что один в лес, другой по дрова, одному спать, другому гулять, одному на пляж, другому в кафе.
Ну и море, вода была прохладной (особенно в сочетании с весьма прохладной температурой воздуха), пляж представлял собой настил из дубовых досок, к воде нужно было спускаться по лесенке (где я себе ногу то и подвернула), приходилось сразу плыть. Плавать я, конечно, люблю, но люблю и попрыгать на водичке просто так, типа упражнения поделать. А там этого не получалось.
На обратном пути я заехала в Анапу (с дорогой мне не везло и туда, и потом, и обратно), в воскресенье попрыгала на своем любимом песочке. Но делала это как-то очень вяло из-за какой-то опустошающей слабости.
С работы не звонили, но я дергалась постоянно.
Хотела себе устроить тихую саботажную неделю отпуска еще, думала, сделаю пару дел тихонько, без фанатизма, и затаюсь в норку. Ага, СЧАЗ...
Телефон раскаляется, всем сразу я нужна: и банку (аж в разные кабинеты сразу), и в налоговую...
Короче вчера полддня проработала, сегодня полдня пробегала, а через час-полтора после того, как я пришла домой из банка, позвонили мои любимые аудиторы и сказали, что одному человеку перечислили зарплату, нужно формировать файл и завтра опять ехать в банк. твою мать, она не могла мне с утра это сказать, перед тем, как я в банк ехала???
"И такая дребедень целый день". Я дерганая, злая, расстроенная. В результате купила себе маленькое колечко к уже имеющимся сережкам и малюсенькие сережки-гвоздики к уже имеющемуся кольцу. Колечко ввиде маленького изящного цветка с синим камнем под сапфир, а сережки- просто маленькие аметистики.И как раз то, что мне подошло попадало под акцию, так что и кольцо, и гвоздики достались в пол-цены. Вот.
А мне все равно грустно.
А еще, когда я приехала домой, то обнаружила, что полная стиралка воды (блин, как она туда попадает???), что коврик в ванной совершенно мокрый и уже начал подванивать. Так что я ходила, фыркала от запаха, а утром сразу кинула это все стираться.
Ну как можно делать в ванной ремонт, когда меня часто подтапливает их хрен_знает_какого пространства между плитами и от моих придурашных соседей?!!!
Короче, мне себя надо как-то отрелаксировать... Пока башню не сорвало.

Вы оставляете комментарий, где указываете, с какого времени существует ваш дневник, а я называю вам наугад месяц и год. Вы выбираете любую запись за этот месяц, снова публикуете ее в своем дневнике и комментируете с точки зрения себя сегодняшнего.

01 сентября.
А вот нету у меня 1 сентября!!! Есть
Четверг, 14 сентября 2006
22:56

Хм....Опять хочется загула. Ну, образно выражаясь, конечно... Как то монотонненько я живу. Итак, если спина позволит, завтра выберусь куда-нить...*хмыкнув, вспомнила свои гульки лет так в 20, даже тогда их загулами можно было назвать с бо-о-о-о-ольшой натяжкой*
Так-с...Надо себя встряхнуть. Чёлку подстричь, что-ли?

Понедельник, 21 августа 2006
00:01

Итак, наступает долгожданный момент: я ложусь таки в больничку. Интересно, как можно одновременно хотеть чего-то и не хотеть? Именно таково моё отношение к неизбежно-долгожданному стационарному лечению. С одной стороны, я терпеть не могу находится какое-то время с посторонними людьми в одной комнате, мне для согласия с самой собой нужна стадия полного уединения. В результате, я там не сплю без снотворного, к середине срока просто лезу на стенку от избытка общения и слиниваю домой (где сижу, как мышка, тихо-тихо, никому не звоня). Я скучаю без моих чашек в ассортименте, меня бесит необходимость есть из одной и той же тарелки, не смотреть телевизор до полуночи...И ВАПЩЕ.
С другой стороны, каждый раз я мечтаю о госпитализации, жду этого с нетерпением. Вещи собираю в течение получаса, настолько всё продумываю заранее.
Вот так, завтра (в крайнем случае послезавтра, если будет проблема с местами) делаю шаг навстречу моей любимой нейростимуляции (дай Бог, чтобы Наталья Николаевна вышла уже их отпуска), а то уже ножка опять слабовата стала, прокапаюсь, некоторые процедуры поделаю там, которых нет в поликлинике. И выйду с синяками на венах, но вся прокапаная такая, нейропростимулированная, отмассажированная и т.д. . Мой невролог любимый из отпуска уже вышел, так что тут я не попаду ни в чьи МЕРССКИЕ лапы, как в прошлый раз я лохонулась. брррррр......
Так что, чао, крошки!
Нууууу.... про больничку я недавно тут писала уже, эмоци остались те же, вот состояние стало лучше. Поэтому могу уже без стационара обойтись, хватит мне и дневного стационара. А вот мой любимый невролог оттуда уволился. Поэтому без него вообще в нашей неврологии делать нечего.


А вот что касается 14 сентября, то... могу сказать то же самое. Хотя монотонненько ТОГДА и СЕЙЧАС- это разные вещи. Вот, правда, Веруська моя приезжает в субботу в Геленджик, проедусь туда, увидать институтскую подругу через 17 лет (Вера посчитала) разлуки!!!
Работы стало много. Но это тоже монотонность.
Гости приходят чаще. Это хорошо. Я выбираюсь куда-то чаще. Это тоже хорошо.
Но вот ЗАГУЛА-нет уже давно. Так, чтобы сорвало башню и понесло куда-нибудь...Правда, мне теперь КУДА-НИБУДЬ в неизвестном направлении уже и не тянет, меня интересуют конкретные задачи и цели. А вообще, именно сегодня в газете прочитала анекдот и даже хмыкнула: ну прям про меня.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в неё бутылку коньяка и посмотреть, что получится..
Вот только у меня ощущение, что буду такая же, только пьяная.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сегодня в процессе очередной перебежки из пункта А в пункт Б я поняла: по мне очень сильно соскучился стационар, хотя бы дневной. Меня кидает в стороны, голова кружится, подташнивает, ножки не пойми как ходят, болят в самых неожиданных местах... Я, конечно, обнаглела, вместо рекомендованных лежаний там 1-2 раза в год, я уже не лечилась года два, а то и три. Что теперь и ощущаю. Но т.к. мне стало значительно лучше, то в НОРМАЛЬНЫЙ стационар с этими бабками в палатах, с этой кошмарной звукоизоляцией (ну вы тут все в курсе уже, как я на это реагирую), спать я там без снотворного не могу, запахи капусты меня выводят из себя (потому что у меня с запахами очень сложные отношения, особенно капустой, от которой у меня начинаются самые жуткие обострения панкреатита)....В-общем, выхожу я из больнички всегда подлеченная, но очень нервная. И на хрена оно мне??? Я и так хочу быть спокойнее. Тем более, сейчас пустили маршрутку прямо от моего дома до больнички, ехать минут 15-20, интервалы маленькие, т.е. проблемы ездить туда-сюда нет.
Вот я и решила, что пойду в дневной стационар, НО ...по блату. Это значит, что порошу брата позвонить гл.врачу больницы, чтобы мне дали все, что можно. И тогда будет мне ЩАСТЕ. А если не просить, то...ни хрена мне не будет. Плавали, знаем. И у меня уже в планах: капельницы, массаж, ИРТ, нейростимуляция моих ножек, если получится, то мануалка, ну амплипульс...ой, чуть не забыла!!!! "каскад" на ножки. И буду потом скакать аки девица.
Думала уже прямо со следующей недели идти сдаваться,а потом подумала: а море? в больничку можно и в сентябре, а море может быть теплое, а может быть и не очень.
Так что, всех в сад (эх, главное- СЕБЯ туда отправить), на следующей неделе дораскидывать всех куда получится, сдать анализы (шоб булы), пройти кой-кого врачей (все равно заставят для направления в стационар всех по кругу обойти),может и взять направление на путевку (если успею) и НА МОРЕ.Главное- СЕБЯ настроить, что всё, пора.

Кстати, а мальчик из техподдержки 1С так и не смог ответить мне на мой вопрос. Это меня несколько успокоило, потому что выходит это не я-такая дура, которая ничего сообразить не может, а вопрос редковстречающийся.
А еще продолжается эпопея с перезаключением договоров. Сегодня был Водоканал. Бля, не люблю я это... Опять устраивать пасьянс из бумажек на диване, опять идти делать кучу ксерокопий, потом рисовать хрен знает что (типа схема балансового разграничения водопровода и схема балансового разграничения канализации), согласовывать в РЭПе и техотделе Водоканала...Эта рутинно-бесполезная работа напоминает мне толчение воды в ступе и вводит меня в депрессию своей нескончаемостью, занудностью и постоянной необходимостью чего-нибудь придумывать типа очередного письма и бесконечным деланием копий. Блин, пора покупать ксерокс.
Хорошо, что Эдик ушел в отпуск на основной работе и теперь меня возит.
А когда он сегодня заикнулся о том, что Наташа- юрист подготовила новую реакцию устава 9согласно новому закону об ООО) , я уже просто рявкнула, что Я ЭТОГО ДЕЛАТЬ НЕ БУДУ, потому что я хочу в отпуск, я устала, я хочу выспаться, я хочу походить по магазинам, я хочу на море И ВАПЩЕ. Эдик изумленно на меня посмотрел и, судя по его взгляду) мысленно согласился с этим, а вслух сказал: Че, достала тебя уже Наталья?
Вот такая я сегодня была рявкалка.

Ну все, конечно, оказалось банальным. Просто это кажется банальным ПОСЛЕ ТОГО, как выйдешь из эмоциональной самоблокады. Блин, если у меня чего-то не получается в ожидаемое для меня время (мое пока неистребимое стремление ВСЁ контролировать и прогнозировать), я впадаю на некоторое время в легкое неадекватное состояние обострения неврастении. А уж если это совпадает с обострением спины, то...
Запутала сама себя в попытках создать ИДЕАЛЬНУЮ базу, без корявочек и проплешинок, чтобы она была гладкая, хорошо просматриваемая со всех сторон и практически прозрачная. Этакий идеальный кристалл, который можно вертеть разными гранями, а всё равно будет красиво. А тут МАМА МОЯ РОДНАЯ!!! С этьой стороны красиво, а с этой ФУУУУУУ....и с этой ФУУУУУ....с этой так себе, с этой красивенько тоже... НО НЕ ИДЕАЛ ЖЕ!!! И я фиксируюсь на этих корючках. Погрязаю в них. И вообще перестаю реально воспринимать действительность.
Вот.
А еще я тут на днях сообразила: вот у меня просто НУ ОЧЕНЬ сильно выпадают волосы. Когда последний раз стриглась, просто кожей головы чувствовала, насколько меньше волос под расческой. И вот я ходила, крыльями хлопала, волосы повсюду собирала, с себя их постоянно стряхивала и...ничего, кроме этого не делала. Потом купила брызгалку белорусскую против выпадения волос. А потом я ВСПОМНИЛА: мне же очень хорошо помогает полоскание волос настоем крапивы и хмеля! Уж сколько раз проверено! Только все нужно делать , как положено: на водяной бане с соблюдением всех правил экстрагирования.
В-общем, начала я после мытья ополаскивать свежезаваренным настоем. Потом брызгаю брызгалкой. Может быть у меня самовнушение, но волос сыпется меньше.

Блин, дамам с заниженной самооценкой и неустойчивой психикой самостоятельное изучение и организация учета в 1с противопоказаны.
У меня в голове уже полный хаос, полная паника и еще есть полный пи**** отвал башки.
Твою мать, если они такие умные, то почему нельзя сделать это все проще??? Почему нужно делать операцию на операцию, а потом еще в других операциях изменять чего-то там вручную????
НЕ ПОНИМАЮ.
И на хрена я восьмреку купила? Говорила мне Таня- НЕ НАДО. Не послушалась. А теперь вот готова биться головой о клавиатуру. Или о калькулятор. Ну не в монитор это точно, потому что мне туда стукаться неудобно.

А еще сегодня жара спала....Ура!!!

Ура. Пятница. ХА_РА_ШО. Устала.
Жизнь всячески проверяет на серьезность моё намерение относится ко всему проще, не привязываться к конкретным задачам, целям, планам, а быть открытой для новых идей и мероприятий, удержусь ли я на уже занятых позициях или скачусь к прошлому разписано-регламентировано-запланированной жизни (которая, кстати, всякими, порой очень жесткими методами, учила меня, что ТАК НИЗЗЯ).
Планировалось пойти в сауну на сегодня. Была в предвкушении. И..? Облом.
Вначале та моя часть натуры, которая привыкла, чтобы все в жизни было расписано по регламенту куды /чиво/как (шаг влево- шаг вправо- расстрел) очень огорчилась (КААААААК?!!! ну мы же собирались!!!!!! АААААААААА!!!!!!!!). А потом я думаю: разве это причина для расстройства или огорчений? Ничего же страшного не произошло, просто НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ. А может там сегодня и пар плохой. А может там сегодня вода противная. А может голова бы разболелась.
По-любому, как случилось, так случилось. Страшного ничего не произошло.
Может зато выгуляю свою новое платьице красными маками и другими полевыми цветами?

Ой, работала, работала. Сил и желания на инет просто не оставалось. Доползла до пятнциы с воплем:ХАЧУ В ОТПУСК!, пошла на тяпницу и...хорошо то как!!!Правда , я слегонца перебрала с напитками (и вообще, нечего чередовать пиво с шампанским, а потом опять с пивом), зато мозги разгрузились. В выходные тихо ленилась, ибо дала себе на то разрешение (даже чего-то делала по дому, но не помню, потому что вообще не восприняла это, как домашний труд- ибо я же себя НЕ ЗАСТАВЛЯЛА и не воспитывала). Вечером зашли друзья с мелким, который часто ведет себя просто как крушитель-разрушитель, а тут уже второй раз ведет себя, как обычная деточка. Так вот Захар (так зовут этого фентипупеля) сказал мне, что Вася (его старший брат) уехал в виноград. В переводе это означает, что Вася уехал в Ленинград(Петербург), их мама Оля из Питера, вот сынишку и спровадили в Питер к бабуле с дедулей. Этого крокозяблика то никуда без мамы не отправить, а с деньгами у них сейчас туго, вот и с друзьями отправили Васю на дачу (точнее, и на дачу тоже). Тем более, у него аллергия на амброзию. Пусть ребенок подышит воздухом. Так вот, а виноградом Захар обозвал Питер, потому что это знакомое слово, которое он радостно и пришпандорил к месту.
В воскресенье я опять ленилась (ну кроме кухонных дел). Вот. А сегодня уже опять работа. И никак пока не разрулится ситуация с юстицией, которая меня держит. И с арендаторами. *спокойствие, Ипполит, спокойствие*. Вот завтра МОЖЕТ быть из юстиции дадут ответ (а то каждый день туда катаемся, как к себе на работу), и можно будет чего-то думать. А чего тут думать? Желаний два: море и Питер. В Питер можно поехать и тогда, когда на море делать уже будет нечего. А на море..не решила пока, с кем ехать.