На днях купила растирачку ДОКТОР МОМ. Открыла, нюхаю- ну ни хрена не пахнет. Я сразу занервничала, начала нюхать кофе, хлеб, мандарины- пахнут. Нюхаю растирачку-не пахнет. Подумала- ну, вот, а вот в наше время совсем продукт фар индустрии испортился.
Сейчас намазала себе (чисто для самоуспокоения) снова крылья носа, виски, район миндалин. Блин, аж глаза режет от резкости запаха (как обычно у меня и было раньше).

Вечером звонок в домофон. Мой сосед, по-прежнему нетрезв, опять же выспренно вежливо мне начал рассказывать о том, что, мол, сейчас специально взял ключи (тут я чуть внутренне не взорвалась- он что, в прошлый раз СПЕЦИАЛЬНО их не взял???), Но они почему-то не подходят, и он готов мне это продемонстрировать. Тут я рявкаю, что НИНАДА мне ничего демонстрировать, заведите себе НОРМАЛЬНЫЕ ключи!
В такие моменты я жалею, что у нас нет кода на двери, только ключ-прислоняшка или звонок в квартиру.

А ещё я перешла на "зимний" кошелёк. Кошельков у меня 4: зимний (черная кожа), летний (красная кожа), праздничный (черная лаковая кожа и стразики) и пляжно-туристический (джинсовый, складывается, куплен за 100 рэ в Ашане). Ну, с джинсовым все понятно- компактный и такой, чтоб не жалко. Праздничный (ещё его можно назвать вечерним )- в театр, на концерт или в рэсторан (очень красивый, лёгкий и удобный). Ну, а красный и черный... Вот е&анашка я, не могу летом ходить с чОрным кошельком, мне неприятно. А красный не могу надевать носить с синей или черной сумкой. Вот вчера взяла сумку цвета темной морской волны, достаю оттуда красный кошелёк, и меня прям коробит- НЕКРАСИВО.

Вчера никак не могла заснуть. Потом, ближе к половине третьего, начала придрёмывать. И тут ЗЛОСТНЫЙ ПИЛИК в домофон. Подпрыгиваю, сама в ужасе-Кто звонит в ночи? Женя? Что-то случилось? Или кого-то убивают, и человек ищет спасения? Подскакиваю. В ответ пьяный и очень вежливый с кучей извинений голос соседа снизу (похоже, у него очередной запой). Потом (в своей квартире) он с кем-то долго базарил, потом всё стихло. А я лежу такая вся незаснутая в 5 утра и думаю -спит, зараза, а я-нет.
И вот сейчас спать хочу, а где-то глубоко подленькое ожидание, что я ТОЛЬКО засыпать начну, а у него опять разгуляй начнётся (раз уж он забухал настолько, что среди ночи звонит в домофон МНЕ, к которой, как к соседке и как к женщине (когда я была пару десятков кг назад,) он испытывал сильное восхищение внешностью и личностьюкогда был трезвый).

Весь день болит голова. Вечером измерила давление- повышено.
Но мне уже лучше, даже сегодня стирку запустила и вывесила за балкон. А ещё съездила в Окей и аптеку. Там испариной вся покрывалась, меня пошатывало, но я таки смогла! Домой приехала, сумку с продуктами занесла, а шампанское в машине оставила. Потом с Инной поговорили и вдруг резко БАЦ! и накрыло резкой слабостью, прям даже говорить не могу. Инне говорю- Бобик сдох, и уползла из общего коридора в свою норку. Это я заглядывала к ней на ёлку посмотреть, Инна с Никитой сегодня её поставили. Она у них высокая, под самый потолок, красивая. В сложенном виде занимает до фига места; раньше хранили её у нашей соседки по этажу (Инна с ней приятельствовала, все праздники вместе проводили) в гараже, потом Лена построила дом и переехала туда, гараж продала.
Теперь ёлка у Никиты на работе хранится. Так он сам её сегодня привёз, собрал. Инна убрала цветы с места ёлкостояния. У неё чистота, порядок, красота.
А у меня бардак. Фу.

Я с детства любила читать. Читала постоянно и всё подряд. В юности тоже. Потом, после окончания института, на меня вдруг напало состояние, когда читать не могу вообще, вот прям на физическом уровне. Даже программу передач. Через пару лет потихоньку стало отпускать.
Через какое-то время я попала в больницу на несколько месяцев, и чтение стало средством от невроза, от нестерпимого ожидания и волнения на предмет что же будет со мной дальше. И, к тому же, единственным доступным средством хоть как-то побыть наедине с собой в 6-местной палате, полной боли и страхане только твоего, но и других людей.
Потом наступила совсем другая жизнь, от которой хотелось выть и никак не получалось с ней смириться, и снова единственным спасением были книги. Но это уже стала сплошная белетристика, потому что ничего посерьёзнее я читать не могла, сразу снова проваливалась в яму боли и отчаяния (уж простите такие слова, но так оно и было).
И, в-общем, на этом моё общение с более-менее серьезными книгами прекратилось на долгие годы.
Я потеряла чувство удовлетворения от красивого слога, так, лишь проглатывание сюжета, кратковременные эмоции, которые легко уходят и освобождают место новым эмоциям, таким же легковесным.когда читала здесь, какие книги вы читаете и в каком объёме, меня охватывало чувство неполноценности, потому что я просто не могла это читать. И даже вообще, снова не смогла читать.
Несколько раз были попытки, но не совсем удачные. К примеру, прочитала Булгакова "Записки на манжетах, так мне плохо до сих пор. "Сто лет одиночества" читала , стиснув зубы (я понимала, что вещь сильная, но некоторые вещи вызывали такое отвращение, что приходилось себя заставлять продолжать читать. Бунина просто читать не смогла, не получилось продраться через его раскидистый слог, получила удовольствие лишь от пары вещей.
И вот, наконец-то, позавчера, ко мне, кажется вернулось чувство удовлетворения от процесса чтения хорошего автора, когда ты не торопишься заглянуть в конец, а просто наслаждаешься чтением.
Надеюсь, это со мной останется надолго, потому что мне так этого не хватало.

Открывала йод и опрокинул флакон на тумбочку, а с неё потекло на подушку.
Хорошо что рядом лежали салфетки для соплей, бОльшую часть успела промокнуть, но всё равно и тумбочка пострадала, и подушка. Так что придётся то сульфат покупать, йод обесцвечивать. Несколько беспокоит мысль, что вдруг йод успел перья пропить, тогда танцы с тиосульфатом могут растянуться на некоторое время.
И ещё, как поведёт себя тумбочка от этого всего.

Заскочил Саша, привёз мандарины, дагестанскую баранину (Саша смеется- самая что ни на есть настоящая, даже по-дагемтански разговаривала) и рис (какой-то супер-пупер экологичный, его приятели, рисоводы, сделали делянку для себя, где исключительно ЭКО подход с минимумом химии.
Поставил передачу в коридоре, сохраняя дистанцию и пожелал здоровье.
Жаль, что свежее мясо пришлось поместить в морозилку, но готовить сейчас я вообще не в состоянии, меня хватило лишь на то, чтобы почистить гранат.
Волосы уже пздц в каком виде, сегодня решила уже вымыть голову, но тут отключили горячую воду (соседи по этажу продали квартиру, которая граничит с моей кухней и санузлом, и всё там ремонтируют, включая и смену стояков,в коридоре теперь полно пыли, бедной Инке пришлось всё вымывать (я сейчас не помощница), а я свои заполненные туфли и ботинки утащила в квартиру.
Сижу, ем гранат. Вкусный.

На сегодня была записана на маникюр/педикюр и стрижку. Ещё вчера думала, что ничего страшного, я же в маске буду.
Проснулась , причём, по будильнику, а не самостоятельно, спать хочется ( сосед, который мой любимый племянник, вчера веселился с друзьями, пока Инна в Новороссийске; они и старались не шуметь, но я же, блин, слышу, даже когда по комнате просто ходят, у них подложку под паркет не положили , Так что я смогла уснуть лишь в четвертом часу). И вот проснулась, выпила кофию и...понимаю, что никуда я не пойду. Глаза слезятся, нос сопливый, голос гундосый. Читаю и кашляю же опять таки. А вдруг кого заражу?
Да и слабость сегодня побольше.
Так что продолжу диванную жизнь , причем, без маникюра и педикюра, а просто в шерстяных носках. А из дел оставлю в планах только сварить бульончик из индейской голени.

Какая же я дурында... Счас поясню.
Недавно после какого-то разговора в голову пришла мысль- как бы я отреагировала, если бы узнала, что завтра , или, к примеру, послезавтра, умру? В голове возникли только самые примитивные мысли: купила бы осетрины и красной икры, хорошее белое сухое вино (или дорогое по моим меркам пиво), заказала бы на дом вкусную пиццу, купила бы тюльпаны.
Сегодня в голову вдруг пришло неожиданное продолжение мысли:
-вынести мусор;
-постирать бельё;
:СЗВ-М не забыть сдать и, если надо, то и другие отчёты, сделать необходимые платежи, разобрать всё на рабочем столе...
Короче, с такой подготовкой к смерти вместо получения удовольствия я бы умерла от усталости.