Сегодня в процессе очередной перебежки из пункта А в пункт Б я поняла: по мне очень сильно соскучился стационар, хотя бы дневной. Меня кидает в стороны, голова кружится, подташнивает, ножки не пойми как ходят, болят в самых неожиданных местах... Я, конечно, обнаглела, вместо рекомендованных лежаний там 1-2 раза в год, я уже не лечилась года два, а то и три. Что теперь и ощущаю. Но т.к. мне стало значительно лучше, то в НОРМАЛЬНЫЙ стационар с этими бабками в палатах, с этой кошмарной звукоизоляцией (ну вы тут все в курсе уже, как я на это реагирую), спать я там без снотворного не могу, запахи капусты меня выводят из себя (потому что у меня с запахами очень сложные отношения, особенно капустой, от которой у меня начинаются самые жуткие обострения панкреатита)....В-общем, выхожу я из больнички всегда подлеченная, но очень нервная. И на хрена оно мне??? Я и так хочу быть спокойнее. Тем более, сейчас пустили маршрутку прямо от моего дома до больнички, ехать минут 15-20, интервалы маленькие, т.е. проблемы ездить туда-сюда нет.
Вот я и решила, что пойду в дневной стационар, НО ...по блату. Это значит, что порошу брата позвонить гл.врачу больницы, чтобы мне дали все, что можно. И тогда будет мне ЩАСТЕ. А если не просить, то...ни хрена мне не будет. Плавали, знаем. И у меня уже в планах: капельницы, массаж, ИРТ, нейростимуляция моих ножек, если получится, то мануалка, ну амплипульс...ой, чуть не забыла!!!! "каскад" на ножки. И буду потом скакать аки девица.
Думала уже прямо со следующей недели идти сдаваться,а потом подумала: а море? в больничку можно и в сентябре, а море может быть теплое, а может быть и не очень.
Так что, всех в сад (эх, главное- СЕБЯ туда отправить), на следующей неделе дораскидывать всех куда получится, сдать анализы (шоб булы), пройти кой-кого врачей (все равно заставят для направления в стационар всех по кругу обойти),может и взять направление на путевку (если успею) и НА МОРЕ.Главное- СЕБЯ настроить, что всё, пора.

Кстати, а мальчик из техподдержки 1С так и не смог ответить мне на мой вопрос. Это меня несколько успокоило, потому что выходит это не я-такая дура, которая ничего сообразить не может, а вопрос редковстречающийся.
А еще продолжается эпопея с перезаключением договоров. Сегодня был Водоканал. Бля, не люблю я это... Опять устраивать пасьянс из бумажек на диване, опять идти делать кучу ксерокопий, потом рисовать хрен знает что (типа схема балансового разграничения водопровода и схема балансового разграничения канализации), согласовывать в РЭПе и техотделе Водоканала...Эта рутинно-бесполезная работа напоминает мне толчение воды в ступе и вводит меня в депрессию своей нескончаемостью, занудностью и постоянной необходимостью чего-нибудь придумывать типа очередного письма и бесконечным деланием копий. Блин, пора покупать ксерокс.
Хорошо, что Эдик ушел в отпуск на основной работе и теперь меня возит.
А когда он сегодня заикнулся о том, что Наташа- юрист подготовила новую реакцию устава 9согласно новому закону об ООО) , я уже просто рявкнула, что Я ЭТОГО ДЕЛАТЬ НЕ БУДУ, потому что я хочу в отпуск, я устала, я хочу выспаться, я хочу походить по магазинам, я хочу на море И ВАПЩЕ. Эдик изумленно на меня посмотрел и, судя по его взгляду) мысленно согласился с этим, а вслух сказал: Че, достала тебя уже Наталья?
Вот такая я сегодня была рявкалка.

Ну все, конечно, оказалось банальным. Просто это кажется банальным ПОСЛЕ ТОГО, как выйдешь из эмоциональной самоблокады. Блин, если у меня чего-то не получается в ожидаемое для меня время (мое пока неистребимое стремление ВСЁ контролировать и прогнозировать), я впадаю на некоторое время в легкое неадекватное состояние обострения неврастении. А уж если это совпадает с обострением спины, то...
Запутала сама себя в попытках создать ИДЕАЛЬНУЮ базу, без корявочек и проплешинок, чтобы она была гладкая, хорошо просматриваемая со всех сторон и практически прозрачная. Этакий идеальный кристалл, который можно вертеть разными гранями, а всё равно будет красиво. А тут МАМА МОЯ РОДНАЯ!!! С этьой стороны красиво, а с этой ФУУУУУУ....и с этой ФУУУУУ....с этой так себе, с этой красивенько тоже... НО НЕ ИДЕАЛ ЖЕ!!! И я фиксируюсь на этих корючках. Погрязаю в них. И вообще перестаю реально воспринимать действительность.
Вот.
А еще я тут на днях сообразила: вот у меня просто НУ ОЧЕНЬ сильно выпадают волосы. Когда последний раз стриглась, просто кожей головы чувствовала, насколько меньше волос под расческой. И вот я ходила, крыльями хлопала, волосы повсюду собирала, с себя их постоянно стряхивала и...ничего, кроме этого не делала. Потом купила брызгалку белорусскую против выпадения волос. А потом я ВСПОМНИЛА: мне же очень хорошо помогает полоскание волос настоем крапивы и хмеля! Уж сколько раз проверено! Только все нужно делать , как положено: на водяной бане с соблюдением всех правил экстрагирования.
В-общем, начала я после мытья ополаскивать свежезаваренным настоем. Потом брызгаю брызгалкой. Может быть у меня самовнушение, но волос сыпется меньше.

Блин, дамам с заниженной самооценкой и неустойчивой психикой самостоятельное изучение и организация учета в 1с противопоказаны.
У меня в голове уже полный хаос, полная паника и еще есть полный пи**** отвал башки.
Твою мать, если они такие умные, то почему нельзя сделать это все проще??? Почему нужно делать операцию на операцию, а потом еще в других операциях изменять чего-то там вручную????
НЕ ПОНИМАЮ.
И на хрена я восьмреку купила? Говорила мне Таня- НЕ НАДО. Не послушалась. А теперь вот готова биться головой о клавиатуру. Или о калькулятор. Ну не в монитор это точно, потому что мне туда стукаться неудобно.

А еще сегодня жара спала....Ура!!!

Ура. Пятница. ХА_РА_ШО. Устала.
Жизнь всячески проверяет на серьезность моё намерение относится ко всему проще, не привязываться к конкретным задачам, целям, планам, а быть открытой для новых идей и мероприятий, удержусь ли я на уже занятых позициях или скачусь к прошлому разписано-регламентировано-запланированной жизни (которая, кстати, всякими, порой очень жесткими методами, учила меня, что ТАК НИЗЗЯ).
Планировалось пойти в сауну на сегодня. Была в предвкушении. И..? Облом.
Вначале та моя часть натуры, которая привыкла, чтобы все в жизни было расписано по регламенту куды /чиво/как (шаг влево- шаг вправо- расстрел) очень огорчилась (КААААААК?!!! ну мы же собирались!!!!!! АААААААААА!!!!!!!!). А потом я думаю: разве это причина для расстройства или огорчений? Ничего же страшного не произошло, просто НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ. А может там сегодня и пар плохой. А может там сегодня вода противная. А может голова бы разболелась.
По-любому, как случилось, так случилось. Страшного ничего не произошло.
Может зато выгуляю свою новое платьице красными маками и другими полевыми цветами?

Ой, работала, работала. Сил и желания на инет просто не оставалось. Доползла до пятнциы с воплем:ХАЧУ В ОТПУСК!, пошла на тяпницу и...хорошо то как!!!Правда , я слегонца перебрала с напитками (и вообще, нечего чередовать пиво с шампанским, а потом опять с пивом), зато мозги разгрузились. В выходные тихо ленилась, ибо дала себе на то разрешение (даже чего-то делала по дому, но не помню, потому что вообще не восприняла это, как домашний труд- ибо я же себя НЕ ЗАСТАВЛЯЛА и не воспитывала). Вечером зашли друзья с мелким, который часто ведет себя просто как крушитель-разрушитель, а тут уже второй раз ведет себя, как обычная деточка. Так вот Захар (так зовут этого фентипупеля) сказал мне, что Вася (его старший брат) уехал в виноград. В переводе это означает, что Вася уехал в Ленинград(Петербург), их мама Оля из Питера, вот сынишку и спровадили в Питер к бабуле с дедулей. Этого крокозяблика то никуда без мамы не отправить, а с деньгами у них сейчас туго, вот и с друзьями отправили Васю на дачу (точнее, и на дачу тоже). Тем более, у него аллергия на амброзию. Пусть ребенок подышит воздухом. Так вот, а виноградом Захар обозвал Питер, потому что это знакомое слово, которое он радостно и пришпандорил к месту.
В воскресенье я опять ленилась (ну кроме кухонных дел). Вот. А сегодня уже опять работа. И никак пока не разрулится ситуация с юстицией, которая меня держит. И с арендаторами. *спокойствие, Ипполит, спокойствие*. Вот завтра МОЖЕТ быть из юстиции дадут ответ (а то каждый день туда катаемся, как к себе на работу), и можно будет чего-то думать. А чего тут думать? Желаний два: море и Питер. В Питер можно поехать и тогда, когда на море делать уже будет нечего. А на море..не решила пока, с кем ехать.

Жара. переношу плохо. Точнее, под кондиционером переношу хорошо. А вот на улице... Вышла в субботу за абрикосками (отступление от темы: ёклмн, черешня в этом году очень дорогая! дороже абрикосов, на которые совсем низкий урожай!), перешла через дорогу ( а у нас рыночек прямо через дорогу) и ...всё... За сердце держусь, говорю с придыханием, полушепотом. Мда. Так вообще-то у меня всегда было, разве что еще и пятна перед глазами черные. Нужно просто перетерпеть и избегать шараханья по улице. В субботу было в это время +40 (и это та температура, которую показывают на ТВ экране, а фактически, когда на экране +35, на улице +40+42). Сейчас вот прямо обнадеживающая цифирка на экране+32. Эх, хочу, чтобы дождь прошел!
Вот. А еще мальчикам своим сказала, что хочу в отпуск. Головами покивали, что означает понимание ситуации. Они же знают, что я сама себе главный отпускатель. Главное, чтобы я СЕБЕ это разрешила. Для этого нужно закончить все дела с юстицией, Департаментом муниципальной собственности и подчистить хвосты. Чем и занимаюсь.
Братку даже выдал фразу от которой я прям обомлела: ты же ещё и за меня переживала во время развода, я представляю, КАК тебя это вымотало. Опа, значит оценил. Приятно. Люблю его, зайку мою.

Я тут на днях сформулировала для себя мысль, которая во мне зрела, зрела, зрела...Вызрела.
Оказывается, в моих мыслях доминирующее слово: боюсь.
Боюсь того, боюсь сего, боюсь, что не получится, боюсь, что получится, боюсь, что не буду готова, боюсь, что буду готова, боюсь, что буду недостойна, боюсь, что будут меня недостойны....
Блин, но ведь так жить нельзя! Нельзя всё время боятся! А еще я удивляюсь, чего это я такая нервно-психически-восприимчиво-иногда_депрессивная! А как может жить иначе человек с таким грузом БОЮСЬ?
Значит так. Раз я осознала, НАСКОЛЬКО много это присутствует в моей жизни и моих мыслях, раз поняла, что я хочу жить иначе, то теперь буду бороться за чистоту родной речи менять формулировки мыслей, а слово это буду употреблять крайне редко.
Даю честное пионерское!
Пы.Сы. Не в тему. До чего же у меня сегодня бестолково-телефонно-компутерный день был!!!! Прям ни в дугу!!! Даже на посторонних по телефону шипела аки змиюка подколодная. Всё, чтобы эти негативные эмоции не отложились у меня в голове на все выходные, вечером произведу перезагрузку нервной системы с помощью пивной жидкости. Вот. Ибо достали.

Продолжаю мышиную возню с земельными делами. Вся при деле, каждый день куда-нибудь езжу, пишу письма, сдаю заявления, получаю ответы, а толку- ноль целых х** (икс) десятых. Эдик по этому поводу уже начинает заводится, а я пытаюсь к этому относиться как к некоему ритуалу, который изменить не в моих силах. В моих силах лишь старательно выполнять все ПА этого такого странного бюрократического танца между юстицией (разными кабинетами), департаментом муниципальной собственности, департаментом имущественных отношений и еще чем-нибудь, что обязательно свалится на голову (типа нотариус, заверить какую-нибудь бумажку).
А шо делать? Только танцевать по кругу.... и раз-два-три, раз-два- три, раз-два-три...
Пробегая мимо рынка, купила себе очередную белую кофточку (ну как можно было не купить, если она стоит всего 500рэ, а выглядит не хуже моих остальных????) И в нашу жару кофточек много не бывает!
Достала вчера свою водогрейку, уже подключила. Да, нагревает она слабо , но я же на максимум её и не использую, для максимума нужно было ставить силовую розетку с вилкой, а поставила обыкновенно-возможную. Поэтому приходится пускать воду небольшим напором. И даже тогда она не обжигает. Но мне же это и не требуется! Я и под тепленькой могу две недели поплескаться. Главное- без этих убогих тазиков!!!