Женя вчера насмешил. Звонит переговорке, говорю, что слушаю.
Он мне: "Молодой дедушка на ночь"
Хохотала, прям остановиться не могла.

Смалодушничала и не пошла в поликлинику на процедуры. Не смогла себя заставить. А заставлять пришлось бы, потому как очень сильно разболелась голова, вот прям до тошноты. И я решила- та хрен с ней, с поликлиникой, завтра схожу. Потому что за руль я садиться побоялась ( уж больно с головой нехорошо было), а пешком бы не дошла.

Пендали не работают, уговоры не работают...
Это я про то, что мой организм прям активно сопротивляется работе, голова не включается от слова СОВСЕМ, руку сводит, спине больно и вообще, резко хочется на диванчик, укрыться пледом и прикинуться молью.
Кстати о моли. Сегодня приснилось, что в магазине не могу выбрать, что мне купить: булочку, пироженку или другую пироженку. Купила все три, и засматривалась еще и на какую-то другую еду. Это уже знак, что в любой момент моё пищевое поведение может резко перейти в неконтролируемую фазу.
Выхода два:
-доделать работу, вызывающую внутреннее беспокойство;
-перестать себя насиловать и ждать у моря погоды включения функции работоспособность.
На мой взгляд, эти вараинты взаимоисключающи: как сделать работу, если разрешить себе не заниматься ею?
Выход один: разбить задачу на мелкие задачи и шаг за шагом выполнять эти мелкие задачи.
Вот только проблема в том, что стОит мне сесть работать, мои старательно разложенные на мелкие этапы задачи резко склеиваются в один огромный ком тёмного МНОГО_ЧЕГО_ВРУГ_НЕ_УСПЕЮ_ИЛИ_НАПАРТАЧУ, и остатки мозгов совсем отключаются.
Я несколько дней пытаюсь ввести данные на сайт юстиции. Пока не дошла даже до открытия страницы МинЮста в браузере. Я смотрю почту, обновляю базу, читаю форум, дайри, смотрю погоду, новости...в-общем, всё, кроме работы. Через полчаса сидения за компом ручке капец, спине-оёй, а настроению жопа. Так что работа снова временно откладывается.
Давненько со мной такого не было.
Я понимаю, ПОЧЕМУ это (во-первых, я не восстановлена чисто физически после операции, во-вторых, я снова впала в астению, в-третьих, начинаю ходить в поликлинику на процедуры, от чего сильно устаю, в-четвертых, еще и ситуация с Сашей меня вышибла из колеи, да еще и у анапской тёти подозревают онкологию, сегодня едет за результатом биопсии и вердиктом, это тоже нервирует), но от осознания не легче.
Противнее всего то, что фактически работы немного, но это при условии, если голова "включится". А она это делать категорически отказывается.

Как-то не соберусь с мыслями.
Вчера был такой "растрепанный" день, много разговоров, приятных и не очень. К концу дня даже охрипла (и сих пор слегка хриплю).
Вика.
Вика , Женина невестка, никак не родит, поэтому все в некотором напряжении, потому как 41 неделя, нечто напоминающее схватки есть, а родов нет. В-общем, они вчера решили её от греха подальше отвести в роддом. Сегодня её капают, завтра сказали, будут рожать.
Саша моя уплемянниченная.
Звонит позавчера, в разговоре проскакивает, что меня ожидает сюрприз. Я сразу: Беременна?
-Да, да!
Довольная, счастливая, слегка испуганная (потому как я подозреваю, что отец ребенка её многолетний любовник из другого города, отэц двух маленьких детей ). ну вот какая же она дура! У неё прямо встроенный магнит на козлов!, имя придумывает. Говорит, что врач сказала обязательно на УЗИ (и проскакивает, что вроде чего-то там не соответсвует, я так поняла, что размер матки или плода не соответсвует сроку; я напряглась, но панику раньше времени реила не поднимать).
И вот делает она УЗИ, потом звонит, рыдает, с трудом понимаю её слова: нет сердцебиения.
Вот оно, того и размеры не соотвуют.
Короче Сашка рыдает, потом звонит перепуганная Ленка, Сашкина мать, говорит, что Сашка позвонила, рыдает, говорить толком ничего не может, говорит, чтобы позвонила мне, я , мол, всё расскажу. Так что всё рассказываю Ленке (она вообще не в курсах была), потом разговариваю с Эллой (гинеколог и моя бывшая одногруппница), уточняю, что да как. Потом снова Сашка, которая рыдает, что жизнь кончена, за что мне это и тому подобное. Не выдерживаю, и говорю, чтобы не говорила херню всякую, что больно, страшно, но переживет , что сегодня пусть порыдает, напьется валерьянки, а завтра берет себя в руки и действует. Потому как я Сашку знаю, её иногда отрезвлять надо, а то девушка начинает упиваться своей ролью бедной_нищастной.
Потом Ленка моя питерская звонила, с опозданием поздравляла с ДР, рассказывая при этом свои страсти и переживания по поводу сына, по поводу Санты-Барбары у её родственников. Честно говоря, в какой-то момент испытала досаду: ну кто так поздравляет? Вот на хрена слушать о чужих неприятностях? Мне что, своих мало?
В-общем, день какой-то был нервный, тяжелый.
Сашка к 14.00 идет к своему врачу, потом ко мне.
Вот я думаю, может мне заранее себе корвалола накапать? Потому как я не особо как-то в силах сейчас для утешения других, саму себя порой приходится одергивать, когда мысли в деструктивное русло напрявляются.
Но птичке моей-то хреново, это же ужасно, подбирать уже имя ребенку и узнать, что его не будет.
А у неё еще и проблемы с овуляцией, оказывается, и она боится, что вообще не способна иметь детей.
Ну, и для меня тема детей непростая.
Короче, терпения мне и спокойствия.
А еще вчера узнала, что Пьяный Таракан умер. (человек с форума). Блин, как жалко, я его недавно вспоминала (какое-то время была даже слегка к нему неравнодушна).
Вот такой вчера выдался денек.

запись создана: 14.03.2018 в 12:34

Я-малодушная особа.
Сегодня впечатлений было до хренищи, так что вечером вспомнила, что есть немного Алиготе Массандра и Мускат Шато Тамань. Алиготе кислое, мускат сладкий (точнее, полусладкий), так что я сделал купаж двух вин и...малодушно открыла "Мишки барни" с бананом и йогуртом, купленное для Насти.
Вот, так что в бокале микс Алиготе-Мускат, а в руке мишка Барни. докатилась...
И смотрю "Секретаршу" , вот прям то, что мне сейчас надо (кровищи не хочу, соплей не хочу, уси-пусей не хочу0, эмоционального напряга тоже не хочу я хочу на море и чтобы шея успокоилась, а остальное раздражает).

Сегодня я чего-то не очень бодра, видать, переусердствовала.
Вначале была стрижка. Очень неожиданным для меня было то, что это, оказывается, очень больно. Вот честно, не ожидала. Потом в магазине пошарилась, потом ещё в Пятерочку зашла, купила себе маленький гиацинтик за 39 рэ, неожиданно встретились с мамой, минут 15 над Кубанью простояли.
И целая куча телефонных разговоров, частично неприятных. Подробнее завтра напишу, сегодня от всего этого голова просто раскалывается.
Зато я подстрижена. Наконец!

Писала-писала, куда-то всё вдруг переключилось.
Ну, раз там не совсем про меня, а про мою Сашку и Никитоса, значит, это и к лучшему. Иногда лучше промолчать (это я про Сашку свою сейчас, хотя, и про Никитоса тоже немножко).
Чуть-чуть не удержусь от уси-пусейСегодня, когда поздравляла Инку с ДР ( у неё ДР сегодня), воспользовавшись случаем, потискала Никитоса.
Вот лежит на диване бородатый мужик, ты к нему подкрадываешься и теребишь за щечки, целуешь в макушку, а он снисходительно улыбается, позволяя тёте эти щенячьи нежности. И, натыкаясь на щетину, изумляешься: это наша деточка уже вырос? Для меня же он тот самый ершистый птенчик, который делал смешные рожи, пытаясь казаться самостоятельным.
В этот момент я таю, как мороженка, и пытаюсь насладиться этим мимолетным счастьем (когда целую его в макушку- маленьким он не позволял такое с ним проделывать).
Люблюнимагу.

Вот так в уже наступивший свой ДР включаешь ТВ, а там в квартирнике у Маргулиса Дэвид Браун Brazzavillе.
Такой прекрасно занудный. Пока пел свою версию "Зеленоглазого такси", но моя любимая песня, конечно, "На вершине мира".
Ещё очень нравится "Девушка фром Владивосток".
О, как раз её начал петь.
С днём рождения меня!!! Желаю себе и дальше таких вот маленьких неожиданных радостей!

Вот думаю.
Планировала деньрожденческие деньги полностью отложить на лечение.
А сегодня думаю: и что, я себе даже мясорубку не могу купить, в 50-то лет? Что радикально изменится от этих пяти тысяч? Зажоплю- точно придется потратиться именно на эту сумму больше, к примеру, в разнице на лекарствах или услугах.
Так что куплю я себе эту мясорубку. Более того, даже с доставкой на дом куплю.
Только после выходных. Точнее, после вторника ( у меня же понедельник-вторник к врачу, а заказать завтра, чтобы привезли в воскресенье-нихачу свой ДР портить ожиданием или излишней суетой; к тому же у меня маникюр/педикюр).

Сегодня день всякой мелочёвки.
Мне было грустно-сердито оттого, что праздничный день я провела одна, душа требовала кого-нибудь стукнуть или приложить свою энергию к нужному месту. Поскольку спина после уборки и на смену погоды не бодра, но меня изнутри разрывали злобные хомячки, а ещё на улице пасмурно, в комнате темно...короче, я решила заменить занавеску на более прозрачную, пропускающую больше света.
В комнате мне это не по силам, а вот на кухне мне ночью придумалось, как можно сделать всего лишь с парой неприятных минут. Пара минут стОит того, чтобы стало больше света.
Вуаля! Занавеска висит. Правда, я не могла решить, стягивать мне занавеску на ширину окна или оставить, как есть. Но потом в голову пришла мысль- а чего я парюсь? Повешу и увижу. Не понравится- когда сниму для стирки, присборю
Так и сделала.
Света сразу стало в разы больше!
В комнате тоже надо заменить, но тут придется обратиться к помощи друга.
Потом я занялась мелким ремонтом: подалеивала всякую мелочевку, что давно откладывала "на потом": камушек выпал из серёжки ещё полгода назад, у деревянного магнита-ложечки под хохлому отломилась ручка, у керамического тигрёнка отбился хвостик, подклеила футляр от маникюрного набора, что-то ещё, такое же мелкое. Придумала, как заделать дырку в дне сумки от отвалившейся металлической ножки, придумала способ отремонтировать зонт-трость (уже больше года сломан).
Так что сегодня закрыта целая куча меленьких гештальтиков.
Напоследок забодяжила горчицу из остатков горчичного порошка. Получилось ровно на мелкую горчичницу. Стоит теперь на батарее, греется.
Я снова молодец (хотя и по-прежнему пока не в настроении).