Я сегодня какая-то небодрая, вот прям сил никаких нет, и настроения нет, и желаний каких-то выраженных. И дело не только и не сколько в болях или чем-то подобном.
Непонятное для меня состояние эмоциональной слабости.
И к вечеру вдруг меня осенило: мне же месяц до ДР осталось!
Если вспомнить годовой график биоритмов человека , то за два месяца до ДР начинается самый глубокий энергетический спад, достигающий своего дна примерно за месяц до ДР.
А тут ещё стресс, операция.
Неудивительно, что чувствую себя такой тряпочкой. Я сейчас просто в состоянии предельно разряженного ноутбука: нихт производительность, только поддержание жизненно важных функций.
Зато можно себя порадовать: если я на дне ямы, то дальше уже подъём.

На вторник у меня запланирован первый выход в свет визит в поликлинику. нравится, не нравится, идти придется-нужно будет снимать швы.
Ясное дело, немного нервничаю- как осилю. Но кабинет хирурга у нас на 1-ом этаже, близко к входу, думаю, от такси дойду нормально. Главное- чтобы там долго стоять не пришлось. Специально взяла талон на самое начало смены- к 13 ч, чтобы застраховать себя от возможных сдвигов по очереди, насколько это возможно.
Зато потом шее и горлу станет легче. И повязки эти клеить уже не надо будет.
Правой рукой по-прежнему пользоваться компом неудобно и болезненно. Придется пока работать левой.
Очкую с отчетом. Время еще, конечно, есть, но работать за ноутом очень проблематично и для поясницы, и для шеи, и для руки. Да и со зрением сейчас траблы.
Когда наступит положительная динамика- не в курсе.
Ну...будем ждать. Лежать, ходить потихоньку и ждать улучшения.

Я сегодня слегка переоценила свои возможности.
Проснулась и прям было желание совершить подвиг какой-нибудь. К примеру, ёлку разобрать.
И даже в голове стала крутиться мысль , когда себе позволить попробовать сходить в магазин у дома.
Прошло совсем немного времени, и я поняла, что... нетлетается мне сегодня. Крыло подбито, ухо/скула/зуб (значит, опять нерв шалит) болят, ножки-ручки слабые. На кухню сходила, пидаму на домашнее платье сменила и... поняла, что устала.
Потом сообразила-сегодня же ровно неделя со времени операции! Так что небольшое ухудшение закономерно.
И с чистой совестью улеглась на диван и разрешила себе ничего не делать.

Звонил Саша, рассказал, что погиб сын его приятелей, Никитин ровесник и дружбан.
Они ещё до школы дружить начали, потом вместе на дзюдо пошли.
А теперь вот Димки нет, разбился. Глупые мальчики, им всё кажется, что страшное происходит только с другими, а им это не страшно, потому как и машина хорошая, и водить умеет.
И садится вот такой самоуверенный мальчик за руль, да ещё и пьяный ( а всё тплтлму же- с ним ничего случиться не может) и несётся 170-180 км/ч. И в столб. Хорошо хоть не в других людей.
Бедные родители (которые на самом деле очень и очень обеспеченные люди, мягко говоря).
Вот только мальчик вырос, так называемой, "золотой молодежью", который привык, что папины деньги решат все вопросы.
Глупый самоуверенный мальчик.
Родители на уколах, отец в прямом смысле рвет на себе волосы (он первым приехал на место трагедии и увидел всё своими глазами).
Ужас...

Вы помните, как я психовала по поводу нарушения цикла перед операцией- меня просто трясло от напряжения и неизвестности КОГДА, чего ожидать, а вдруг сейчас начнутся, а вдруг перед операцией, а вдруг ещё что...
Меня прям колотило.
И вот, операция позади. Сейчас низ живота крутит, а я расслабленно за этим наблюдаю и мысленно говорю своим критическим дням: ой, да когда хотите, тогда и начинайтесь. Мне это уже неважно.
Так приятно, когда пункты напряжения в твоей голове отмечаются пометкой ВЫЧЁРКИВАЕМ.
Я же и в больницу с собой целую кучу средств женской гигиены набрала!

Эти "добрые" нейрохирургические люди из младшего и среднего медперсонала всех поднимают в полпятого, пять, отправляют всех заниматься своим утренним туалетом, чтобы до 6 утра успеть все потом вымыть.
Потом в 6 влетает медсестра и всем тычет в лоб электронным градусником, пролетая по палате, как валькирия.
Сегодня её опередила медсестра с уколами. Так что свою порцию в ягодицу я уже получила.
Потом наступает передышка активности, примерно на час. Потом пролетает летучий патруль врачей со стремительным обходом, во время которого ты даже не успеваешь опомниться. А они уже улетели, как стая перелетных птиц.
И вот только после этого, если из твоей палаты никого не отправляют на какую-нибудь операцию можно расслабиться до полдевятого- завтрак.
А потом так, наконец, и поспать попытаться можно.
Как хорошо, что сегодня домой!

Сегодня сняли дренаж! И я теперь без довеска ввиде бомбочки на трубке из моей шеи.
И разрешили вставать.
Так что после обеда я уже смогла ходить по палате в туалет и обратно.
Болит, но терпеть можно с обезболивающим.
Воротник, сцуко, конечно, неудобный. Но с этим ничего не поделать.
И я даже уже пообедала (завтракать ещё не могла).
Обрадовали, что держат здесь недолго ( с шеей).
И это прекрасно!
Уже хочу домой.

Девочки, я уже в палате. Просто набегалась по очередям, устала.
Завтра в 8.30 операция.
Не пугайтесь, если писать не буду какое-то время. Ручки могут болеть, наверное.
Целую всех, до встречи!

Почитала сейчас про секвестрированные грыжи в шейном отделе. Подохуела.
Я заметила, что стало немного хуже со слухом. Оказывается, это тоже может быть связано с моей фигнёй.
И я понимаю удивление моего Гуляева по поводу того, что меня ещё не прооперировали, потому как при моей симпотамике затягивать с операцией- полная жопа.
Вот не понимаю я этого.
Вчера Жене (и сегодня по телефону продолжила) говорила, что я боюсь, я нервничаю. Он , хоть и держал себя в руках, но видно было, что раздражался от этого разговора, рассказывал мне, что бояться нечего, что всё пройдёт за 15 минут. Я понимаю, что таким образом он хотел снизить уровень моей тревоги. Но со мной такие методы не работают: я ПРОТИВ ,как принижения опасности или тревоги, так и необоснованного завышения. Я- ЗА объективную оценки ситуации. И НИНАДА мне вешать лапшу на уши даже с благими намерениями.
Как ни странно, я боюсь не самой операции, а наркоза (у меня есть причины , преценденты в моей жизни с этим были), я боюсь эмоциональных наездов (хотя бы на тему трёх доноров и компрессионных чулок), потому что у меня нет сил выносить наезды.
Женя по своей сути похуист, у него разговор короткий- нахуйнахуй.
А я-нежная и трепетная фиалка; каждый раз, когда меня пугают или отчитывают, я медленно умираю (и не считайте это преувеличением, я даже дышать в такие моменты могу с трудом, через силу, у меня слабеют ноги и руки и кружится голова. Такая реакция ещё из детства. Когда я посильнее-справляиься легче. Но сейчас я вымотана напряжением, беспокойством, продолжительным болевым синдромом (а эта блядская грыжа секвестрированные ещё в июле, когда крыло моё зажало; поверьте на слово-это ппц как больно) и даже этими дурацкими критическими днями, которые мне уже неделю мотают нервы своим начинанием/неначинанием. И я не хочу оперироваться 31-го, потому что полнолуние, и велик риск кровотечений. А Женя тихо психует и считает это мракобесием с моей стороны.
Какое нафиг мракобесие, когда сам говорил, что они на полнолуние старались не дежурить, потому как жопа-жопа.
В-общем, мне очень переживательно, больно и нервенно.
Я устала, хочу, чтобы эту проблему поскорее убрали из моей шеи, потому что я устала бояться ухудшения и усиления симптомов. А за последний месяц я это всё имею.

Женчик планировал прийти вчера. Не получилось.
Сказал, что будет завтра.
Но получилось сегодня.
Как итог: Женечка заснул, а перевозбужденная Таня, т.е. я, пьет кофе с коньяком и трескает конфеты (нуаче, если всё равно не сплю).
Зато я, начитавшись в избранном про поговорить, рассказала Жене сегодня до фига. Типа мне нужно об этом поговорить. А то у меня стресс.
В-общем, я сказала очень и очень много.
Я молодец!
Вот кофе допью и пойду к любимому зайчику под бочок.
А то потом сколько ещё этого счастья ждать.