Смотрю *мыслить, как преступник.*
Диалог оттуда, вот сегодня прям в тему (это я сейчас про свой прошлый нейрохирургический опыт): тут нет победителей, просто продолжай жить; если ты не будешь оглядываться, всё будет отлично.
-Это правда?
-Для меня-да.
---
Вот и не буду оглядываться. И лично для меня всё будет отлично.

Доктор пока не ответил (ну, так время надо- распаковать архив, просмотреть снимки совсем другим распаковщиком ( у меня , оказывается, снимки совсем в другой программе, нежели у него). Ему нужно время.
А он же еще и оперирует постоянно. И время "на_подумать" надо.
Так что пока выдыхаем, пьем пиво (прекрасное противотревожное средство, мягкое, с дополнительным миорелаксирующим эффектом ) и планируем выходные.
А в планах- домыть все кухонные прибамбасы, выставить таки плиту и прочее запланированное для Авито на сайт для продажи. А то я сегодня лекарств накупила, надо заняться восполнением финансов.)))
Да и плита эта надоела, стоит себе на кухне, которая и без того не так уж велика.)))

До чего же хорошо, когда даже на болезненную тему можно разговаривать смеясь, и, не боясь в то же время, вдруг почувствовать слезы.
Когда говоришь на одном языке, когда не пытаются уверить тебя, что всё фигня, не баись. Но и не драматизировать ситуацию.
Т.е. когда люди просто общаются с желанием пообщаться, а не слить на другого свой негатив, или наоборот, погрузиться в твои проблемы, смаковать их или раздражаться и злиться по поводу чужих проблем.
В этом ключе сразу вспоминаю Лару и свою бывшую главбушку Наташу.
До сих пор люблю их обеих, с благодарностью вспоминаю всё непростые разговоры на тему НЕздоровья.
Спасибо им за это. (Конечно, не только за это, просто в контексте темы речь именно об этом).
Я уже могу спокойно об этом говорить, это хорошо.

По моему диагнозу надо ограничить движение шеей. А как мне это сделать, если я верчусь постоянно? И за рулем как? Разве что только обвешаться дополнительными зеркалами для обзора , чтобы башкой не вертеть (и написать себе конспект, куда, в какое доп.зеркальце в каком случае смотреть ну почти свет, мой зеркальце, скажи...
А без руля мне никак, тоска сразу... но вот по пробкам мне ни-ни.
Вот никак пока не определюсь в своих желаниях- или срочнее оперироваться, или как получится? На сайтах пишут, что в моем случае лучше уж срочнее.
Буду ждать ответа доктора ( ну, а вдруг он еще почту свою эту не забросил за 17 лет?), вдруг ответит?
в любом случае, я пока кАпаюсь. пригодится на потом.

Вы представляете, моя первая учительница мне написала, что, оказывается, мой папа её упросил взять меня с 6 лет, а на уроки я приходила с куколкой и все уроки на неё тайком посматривала . А я вообще про куколку не помню, помню только нежность и доброту учительницы.)))

Сегодня в разговоре как-то между делом таки сказала маме, что мне нужна операция.
Я долго думала, говорить /не говорить/когда говорить/как говорить... И решила просто слушать себя, почувствую, что МОЖНО сказать- говорить, не мудрствуя попусту над простыми вещами.
Она мне сегодня: Что нового? Тут я внутренне собралась, типа есть возможность проинформировать. Уточнила сегодня или вообще?. Она- ну вообще.
Тогда рассказываю, что вот с сегодняшнего дня я капаюсь, потом записываюсь к терапевту, потому что сказали, что это необходимый шаг для взятия направления в стационар.
С третьего раза мама УСЛЫШАЛА слово СТАЦИОНАР ( я и до этого вскользь его упоминала, мол, если не буду лежать в больнице...). "Тебя в больницу положат?" "Да, в краевую нейрохирургию, операцию делать будут". "КАКУЮ операцию?" "На шее."
Мама офигела, конечно. Блин, а я почему-то снова себя чувствую немного виноватой, что огорчила маму. Что она переживать будет. А, может, лучше было бы ей сказать об всём попозже, когда уже понятно будет, что вот, всё, на следующей неделе укладываюсь.
Ясное дело, что все эти мысли чистой воды рефлексии на разные темы, но она же после инсульта. Потому я волнуюсь.
С другой стороны по себе же давно знаю, замалчивание чего либо нагнетает напряженность похлеще плохих новостей.
так что всё я сделала правильно.

Утром проснулась, как побитая собака, да еще и два часа раньше, чем нужно (ох уж этот Женя, весь совинный график мне сбивает ).
Зато повезло с остальным: в регистратуре в очереди стояла совсем недолго (один человек всего был передо мной), у врача вообще очереди не было, и на капельницу взяли не в свою смену, чтобы мне после обеда еще раз не приезжать. Красота!
И даже письма эти в налоговую наваяла с приложением всех копий (правда, над формулировками башка работала с бАльшим скрипом, обычно у меня подобное творчество легче рождается ) , и уточненку сделала.
Так что теперь с чистой совестью можно бездельничать на любимом диване.
И даже кое-что по мелочи отмыла, хоть и немного, но всё же плюс , а не минус.

Вчера был непростой день- я таки узнала, что ситуация БЕЗ ВАРИАНТОВ.
Разумеется, слезы, сопли были (ну, а кто в здравом уме и трезвой памяти добровольно захочет резать себе спину? Тем более, я помню первую операцию, резали поясницу, а я пить не могла, потому как больно было даже просто двинуть головой, хотя где та голова, и где та поясница).
Но по симптомам (у меня таки высшее фарм образование в самом приличном, на мой взгляд, фарм.учреждении, к тому же отягощенное многочисленными родственниками-медиками , \чтением на досуге литературы типа справочник хирурга или терапевта, изучением учебника НЕРВНЫХ БОЛЕЗНЕЙ (это уже после операции, когда я узнала всякие новые слова типа артерии Депрож-Готтерона и многое другое).
Сегодня я уже выдохнула, потому как вдруг четко осознала, КАК МНЕ МЕШАЕТ ЭТА ФИГНЯ В ШЕЕ. Она мне мешает давно, я не могу мыть голову в парикмахерской с запрокидыванием головы, я не могу держать правую руку так, как я хочу, я уже два года при езде на авто правую руку прижимаю к корпусу, потому как БОЛЬНО по- другому, у меня немеет рука, вдруг резко возникает слабость в ногах, настолько, что я еле иду.
Да я РАДА, что проблема обозначена! Как сказала нейрохирург, "пока рефлексы сохранны". Ведь с поясницей я обратилась, когда рефлексы резко затухли на одной одной ноге, а некоторые просто умерли на другой ноге (и так и не восстановились).
А так у меня почти де жа вю: и с рефлексами, и с человеческими отношениями, и с помощью (предложением и готовностью принять- что для меня- отдельная тема для проработки).
Конечно, печалит, что будет больно и плохо, но вчерашнего вечера мне для принятия ситуации вполне хватило.
ЭТОТ раз- НЕ прошлый раз. Так что, мухи отдельно, котлеты отдельно, и , как Тигра , кажется, писала "Пренебречь, вальсируем".
Вот сама с себя удивляюсь в очередной раз, что испытываю некоторое подобие радости, что у меня есть отмазка за ошибки и проколы в работе, типа невиноватая я, это у меня шея нахрен перекрыта, мозги страдают и вапще. (потому как очень неприятно, между прочим, чувствовать себя дурой, постоянно совершающей какие-то промахи, очень, знаете ли, самооценку занижает).
Блин, дура ведь, не об этом надо думать! А я всё мысленно перед кем-то оправдываюсь.

запись создана: 05.12.2017 в 22:37

Девочки мои, я понимаю, что уже пора начинать отправлять новогодние открытки, но ,если я таки не успею/не смогу это сделать, вы же меня простите?

Сегодня, поъезжая к дому и будучи в раздолбанном измотанном состоянии, я увидела прекрасное: тётка выгуливала собачку в костюмчике со светоотражающими полосами! Собачка только подошла к краю тротуара, а полосы сразу засветились! Невозможно не заметить такое, значит, животное находиться в бОльшей степени безопасности.
И прямо как-то светло от этого на душе стало. Как хорошо придумали-то!