Меня всё время поражает разница восприятия внешности одного и того же человека.
Вот, для примера, моя Танечка.
Когда я на неё смотрю, я каждый раз с восхищением думаю: какая же Таня красивая! поразительно красивая!
Но на фотографиях этой ОСОБЕННОЙ красоты не видно, на фото она просто симпатичная женщина, не очень молодая (Тане уже 51 год).
Если всматриваюсь специально, с целью увидеть ВСЮ картину, объективно, то я вижу и морщины на коже, и пигментные пятна где-то. Сразу говорю, я это делаю с целью понять Танино недовольство своей внешностью, потому что несколько раз я не выдерживала и говорила: Танечка, какая ты у меня красивая!
А Таня отвечала, что я преувеличиваю, и ей от этого даже неудобно.
Но стоит мне перестать искать возможные проблемы, я вижу только Танины сияющие голубые глаза и какой-то свет, не передаваемый никакими фотографиями.
Вчера читала на ночь одну из сказок Эльфики, и там как раз тоже говорилось, что, когда у главной героини появился интерес в жизни, она преобразилась и словно летала на крыльях и светилась.
Мы все неоднократно видели, когда счастливый человек светится изнутри, и тогда неважно, сколько у него морщин, какой вес, прямые или кривые ноги, брендовая на нём одежда или ширпотреб.
Разумеется, аккуратность никто не отменял (грязные волосы и пятно на одежде никого не украшают), но есть и еще нечто, заставляющее людей заряжаться этим внутренним светом. И тогда появляются силы, появляются мысли и удачные идеи, появляется желание что-то изменить к лучшему в своей жизни и побуждение к движению вперёд.
Смотрю на Женю- вот совсем не красавец, но от него такая внутренняя сила идёт, такая доброжелательность, надёжность и нежность, что у меня сразу начинают гореть глаза. И я тоже преображаюсь и начинаю светиться этим внутренним светом. И становлюсь нежнее, внутреннее сильнее и увереннее в себе. И выгляжу сразу значительно лучше.
Бывает, идёт по улице человек, вот вроде ничего в нём особенного, а ты глаз не можешь оторвать-такая внутренняя красота, сила и спокойная, не воинствующая уверенность в себе.
Сразу хочется выпрямить спину и не ползти, а лететь вперед легко и свободно.
Это меня вчера вечером накрыло это чудесное ощущение, когда хочется радоваться красоте , видеть её вокруг себя и фиксироваться именно на этом светлом чудесном ощущении , а не выискивать недостатки в чём или ком либо.
Что хотим увидеть- то и увидим.

С удовольствием послушала ( И ПОСМОТРЕЛА ТОЖЕ) Теону Контридзе.
Вот это голос, вот это темперамент!
А еще какая-то потрясающая простота и искренность.
Сразу настроение поднимается. Просто витамин радости какой-то.

Кажется, я так вступила НАКОНЕЦ на путь выздоровления.
Вот даже работать уже потихоньку начала.
Странно, заполняю 4-ФСС, а там почему-то не проходит начисление взносов за февраль.
Проверила в базе- в наичслении налогов с ФОТ за февраль взносы НСиПЗ начислены, а в строке начислений за февраль в 4ФСС их нет.
перепровела документы, та же фигня.
Ничего не поняла, не стала заморачиваться, исправила вручную и отправила.
Протокол пришел, что отчёт принят.
Вот и славно, трам-пам-пам.

После трех дней с диакарбом стало полегче, но ненамного. Болота продолжает болеть.
А то, что было похоже (но и непохоже тоже) на межреберную невралгию неожиданно для меня оказалось... опоясывающий герпесом. А я-то думаю, да что же у меня слабость такая и то озноб, то субфебрильная t?! И эти постоянные обжигающие боли, и даже голову ровно иногда больно держать.
А оно вона что, Михалыч (с).
Почитала о нём- не порадовалась.
Спасибо, что сыпь небольшая "вылезла" - стало ясно после этого, в какую сторону думать.
И Танечка моя сегодня на учёбу приехала, я ей и пожаловалась-продемонстрировала. Скорее всего, произошло из-за снижения иммунитета после вирусной инфекции, которой я недавно переболела.
Теперь разобраться бы ещё с головной болью-отчего, почему, чем лечить. Хотя, возможно, она- один из симптомов интоксикации.
Бля, до чего же больно.

Продолжаю быть "никакашкой".
Когда же это закончиться?
А завтра у меня однодневные арендаторы, значит, рано встать, съездить, открыть им двери, завезти маме телефон (вчера забыла у меня в сумке, когда мы с ней в банк ездили, ну, а вечером поехать закрыть.
А мне хочется только одного- чтобы мне получшело. Это же ппц какой-то, а не самочувствие.
Хорошо хоть, что стало пасмурно, голове легче без яркого света.

Голова продолжает сильно болеть. Я уже не знаю, что с ней еще можно делать.
Спина тоже сильнее достаёт.
Остаётся надежда на то, что на послезавтра обещают дождь, изменится погода (какой-то там фронт пройдёт, t понизится, правда, но мне пофиг) и эта мерзкая взрывающаяся головная боль пройдёт.
Я уже вымотана ею. На чуть-чуть утихает, а потом снова обрушивается.

Очень сильно болит голова, второй день.
И ничего не помогает.
Задолбалась.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Отчетность побеждена (насколько успешно- пойму потом).
Один свежий косяк уже выловила: нашла старый косяк 31.12.2015, не нашла более удобного способа, как исправить; исправила, как умею. всё немного поплыло в базе , а я не уловила момент между старыми и новыми базами КАК была заполнена декларация по УСН. И отправила в ИФНС. А она- не та, что надо. ( а та, что поплывшая) так что теперь буду отправлять уточнёнку (после того, как "сядет" отправленная).
Вчера с этими своими отчетами перевозбудилась, заснуть не могла (кто как, а у меня при любом подходящем случае- бессонница). Женя рядом, а я верчусь, кручусь, места себе найти не могу, думаю о документообороте в 1С.
Жене меня не понять, для него ПРИНЯТЬ ГОРИЗОНТАЛЬНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ-редкое счастье.
А мне-то , сиди-не могу, лежи-не могу...Вот только голова не варит совсем. И заснуть не даёт.
Хотя вчера, когда я заснула, у меня был фактически триллер: кто-то убил женщину-судмедэксперта, я и Женя вроде как не при чём, но вдруг в нас через окно стреляют (он успевает свалить меня на пол и спасти), потом оказывается, что эту женщину-судмедэксперта отравили, и мы прячемся, а за нами-охота (хотя мы- проходящие фигуры, просто Женя может что-то понять ЛИШНЕЕ из получаемой информации), но мы еще и кого-то прячем и спасаем.
Вот если мне сегодня ни фига не присниться- я буду рада.
Сны порой не просто утомляют, а обессиливают.
Это же какую херню думать надо, чтобы ТАК спать.

Мне нравится, какой я становлюсь с Женей-нежная (хотя в душе я всегда была склонна к проявлению нежности, просто чаще это принималось другой стороной так, что мне было проще сидеть в окопчике и не высовываться), хулиганистая, свободная в проявлении эмоций , я не боюсь сделать что-нибудь не так, и всё испортить (это вообще постоянная моя песТня ), я не боюсь повернуться в постели не тем боком, чтобы , не дай Бог, не продемонстрировать свои лишние объемы и сантиметры не в самых привлекательных от этой самой "лишности" местах.
Я ПРОСТО ЖИВУ, оказывается, это самая крутая из моих мечт (похудеть, нравиться, быть такой,этакой, а еще вот чтобы он был таким, и разэтаким, и относился так, а потом чтобы было вот так)...
Фигня это всё, сложнее всего научиться ПРОСТО ЖИТЬ, с удовольствием, без заморочек.
Конечно, если я 45 лет жила с заморочками и мечтами о будущем, то очень непросто научиться жить настоящим и ценить его.
Но я учусь. И, самое главное, что я, НАКОНЕЦ, почувствовала вкус этого самого ПРОСТО ЖИТЬ (раньше я вообще не понимала, о чём это).
И еще, с Женей мне это делать гораздо легче, чем без него. (хотя, без Е.Ю. я бы к этому еще ОЧЕНЬ долго шла).