Чё-то я сегодня переусердствовала с работой (соскучилась ). Аж голова кружится. Зато на душе легче стало (несделанное меня всегда очень сильно нервирует и повышает тревожность, а мне это ни к чему, и так сегодня только в почти в 4 часа заснула).
Кажется, я так вступила НАКОНЕЦ на путь выздоровления. Вот даже работать уже потихоньку начала. Странно, заполняю 4-ФСС, а там почему-то не проходит начисление взносов за февраль. Проверила в базе- в наичслении налогов с ФОТ за февраль взносы НСиПЗ начислены, а в строке начислений за февраль в 4ФСС их нет. перепровела документы, та же фигня. Ничего не поняла, не стала заморачиваться, исправила вручную и отправила. Протокол пришел, что отчёт принят. Вот и славно, трам-пам-пам.
Продолжаю болеть. Иногда (как сегодня ночью было) совсем тяжко, иногда вполне терпимо. Голова "одумалась" и перестала взрываться , хотя всё ещё болит ( ну, и нельзя наклоняться и вертеть головой). Валяюсь в постели, иногда выхожу в аптеку или магазин. Разбила крышку от вазочки и салатник, порезала палец. А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо.(с)
После трех дней с диакарбом стало полегче, но ненамного. Болота продолжает болеть. А то, что было похоже (но и непохоже тоже) на межреберную невралгию неожиданно для меня оказалось... опоясывающий герпесом. А я-то думаю, да что же у меня слабость такая и то озноб, то субфебрильная t?! И эти постоянные обжигающие боли, и даже голову ровно иногда больно держать. А оно вона что, Михалыч (с). Почитала о нём- не порадовалась. Спасибо, что сыпь небольшая "вылезла" - стало ясно после этого, в какую сторону думать. И Танечка моя сегодня на учёбу приехала, я ей и пожаловалась-продемонстрировала. Скорее всего, произошло из-за снижения иммунитета после вирусной инфекции, которой я недавно переболела. Теперь разобраться бы ещё с головной болью-отчего, почему, чем лечить. Хотя, возможно, она- один из симптомов интоксикации. Бля, до чего же больно.
Из полезного сегодня только обновления баз сделала и отправки проверила. На большее не способна. И даже гладить не могу, потому что именно грудной отдел заклинило. Да и вообще, любое движение в голове отдаётся.
Продолжаю быть "никакашкой". Когда же это закончиться? А завтра у меня однодневные арендаторы, значит, рано встать, съездить, открыть им двери, завезти маме телефон (вчера забыла у меня в сумке, когда мы с ней в банк ездили, ну, а вечером поехать закрыть. А мне хочется только одного- чтобы мне получшело. Это же ппц какой-то, а не самочувствие. Хорошо хоть, что стало пасмурно, голове легче без яркого света.
Голова продолжает сильно болеть. Я уже не знаю, что с ней еще можно делать. Спина тоже сильнее достаёт. Остаётся надежда на то, что на послезавтра обещают дождь, изменится погода (какой-то там фронт пройдёт, t понизится, правда, но мне пофиг) и эта мерзкая взрывающаяся головная боль пройдёт. Я уже вымотана ею. На чуть-чуть утихает, а потом снова обрушивается.
Про то, что случилось в Питере, не могу ничего писать, кроме того, что терракты-это ужасно. Хоть в Ницце, хоть в Париже, хоть на другом конце света. Но Питер, конечно, ближе, там много близких и тех, кого для себя считаю близкими. И это эмоционально воспринимается как рядом. И потому очень впечатляет. Каждый раз, когда случается такой ужас, я испытываю какое-то замирание, растерянность, бессилие, гнев к тем, кто это сделал, непонимание, КАК ТАК МОЖНО поступать, и сочувствие к пострадавшим и их близким.
Отчетность побеждена (насколько успешно- пойму потом). Один свежий косяк уже выловила: нашла старый косяк 31.12.2015, не нашла более удобного способа, как исправить; исправила, как умею. всё немного поплыло в базе , а я не уловила момент между старыми и новыми базами КАК была заполнена декларация по УСН. И отправила в ИФНС. А она- не та, что надо. ( а та, что поплывшая) так что теперь буду отправлять уточнёнку (после того, как "сядет" отправленная). Вчера с этими своими отчетами перевозбудилась, заснуть не могла (кто как, а у меня при любом подходящем случае- бессонница). Женя рядом, а я верчусь, кручусь, места себе найти не могу, думаю о документообороте в 1С. Жене меня не понять, для него ПРИНЯТЬ ГОРИЗОНТАЛЬНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ-редкое счастье. А мне-то , сиди-не могу, лежи-не могу...Вот только голова не варит совсем. И заснуть не даёт. Хотя вчера, когда я заснула, у меня был фактически триллер: кто-то убил женщину-судмедэксперта, я и Женя вроде как не при чём, но вдруг в нас через окно стреляют (он успевает свалить меня на пол и спасти), потом оказывается, что эту женщину-судмедэксперта отравили, и мы прячемся, а за нами-охота (хотя мы- проходящие фигуры, просто Женя может что-то понять ЛИШНЕЕ из получаемой информации), но мы еще и кого-то прячем и спасаем. Вот если мне сегодня ни фига не присниться- я буду рада. Сны порой не просто утомляют, а обессиливают. Это же какую херню думать надо, чтобы ТАК спать.
А мне говорить, что у нас сейчас за окном +18? Правда, ночью будет +2, а завтра ночью так вообще до -1, да и днём завтра всего лишь +9. Но всё равно очень приятно! Весь день открыт балкон. Красота!
Мне нравится, какой я становлюсь с Женей-нежная (хотя в душе я всегда была склонна к проявлению нежности, просто чаще это принималось другой стороной так, что мне было проще сидеть в окопчике и не высовываться), хулиганистая, свободная в проявлении эмоций , я не боюсь сделать что-нибудь не так, и всё испортить (это вообще постоянная моя песТня ), я не боюсь повернуться в постели не тем боком, чтобы , не дай Бог, не продемонстрировать свои лишние объемы и сантиметры не в самых привлекательных от этой самой "лишности" местах. Я ПРОСТО ЖИВУ, оказывается, это самая крутая из моих мечт (похудеть, нравиться, быть такой,этакой, а еще вот чтобы он был таким, и разэтаким, и относился так, а потом чтобы было вот так)... Фигня это всё, сложнее всего научиться ПРОСТО ЖИТЬ, с удовольствием, без заморочек. Конечно, если я 45 лет жила с заморочками и мечтами о будущем, то очень непросто научиться жить настоящим и ценить его. Но я учусь. И, самое главное, что я, НАКОНЕЦ, почувствовала вкус этого самого ПРОСТО ЖИТЬ (раньше я вообще не понимала, о чём это). И еще, с Женей мне это делать гораздо легче, чем без него. (хотя, без Е.Ю. я бы к этому еще ОЧЕНЬ долго шла).
Сделали контрольный снимок- смещения нет. Это хорошо. Теперь через 3 недели контролировать процесс сращивания. Ну, и как всегда, сделать маме прическу, одеть, потом визит в травму (Боже, благодарю тебя за платную травму!) сегодня визит получился 1600 (900 снимок и 700 консультация травмотолога), заехали в юстицию, отдала письмо, потом в магазин купить продуктов, потом к маме-расплести, сделать удобную домашнюю прическу, нарезать овощи, перемыть посуду,переставить то-сё... В результате дома снова в начале четвертого. Башка болит, устала, работать не могу. Есть шанс, что сейчас полежу, отдохну, может , посплю часок, и еще успею немного поработать ( в травме я, кстати, тоже сидела с бумажками, успела кое-что отработать / проверить). Теперь нужно молить Бога, чтобы завтра днём ни одна зараза меня никуда не выдернула , а я смогла бы спокойно поработать. Хотя, у нас тут сверлят-штробят что-то уже хрен знает сколько времени (не постоянно, но с завидной регулярностью), а им в ответ сразу кто-то начинает стучать с возмущениями.
Сегодня я где-то бродила-тусовалась с Майклом Дугласом (примерно 15-летней давности) с его поразительно голубыми глазами, потом летела на каком-то странном месте в кабинете самолета в Японию, а мои вьетнамки ярко-красного цвета стояли рядом, почему-то в самолете забыла сумку с вещами и (?) вишнево-бордовой юбкой, оставшись в белой блузке с кружевом чуть ниже попы , потом я шла пешком под дождем, и блузка от дождя вытянулась до колен, получилось, как платье. Потом была какая-то офигенно современная высокотехнологичная гостиница (Япония жеж!, вот только пешком я к ней шла из аэропорта по какой-то тротуарной дорожке с деревьями вдоль дороги, как у нас в Анапе от ЖДвокзала до Джемете ). И в этой гостинице в номере холл был больше всей моей квартиры, какой-то сверкающе-нереальный и не знаешь даже, что же с этим всем великолепием делать. И тут меня встречали какие-то японцы, уважительно что-то говорили, кланялись, я ни бельмеса не понимала, старалась выглядеть вежливой, натужно вспоминая, как же принято проявлять уважение у японцев, и с внутренней паникой думала: "Боже мой, у меня же даже денег нет!!! Никаких, ни японских, ни русских, ни американских...НИКАКИХ!!! Я же по приглашению приехала, и это случилось очень внезапно. И сразу проснулся синдром самозванца-меня пригласили, но кто сказал, что они и платят? Вот они сейчас узнают, что у меня денег нет, и что мне тогда делать??? Потом вижу журналы, листаю, в одном из журналов статья про наших спортсменов (брат тоже там фигурирует), и я начинаю внутренне метаться: а они знают, что я-его сестра? или это совпадение? или так и должно быть? Вот такой дурацкий сон.
Сейчас не соображу. Завтра посмотрю. ЗАДОЛБАЛАСЬ!!! Дважды шаблоны обновляла, а им всё не то!!! *** Отчет не загружен
Дата приёма отчёта: 27.03.2017 16:13:10 Идентификатор респондента: 26580696 Имя файла с отчётом: 0608028_9_1_26580696_2016_17_fc2017a1bbae477c9e28f9e6028ca876_20170327141129.xml Дата передачи файла: 27.03.2017 16:13:10
Форма отчёта: Код формы отчёта: 608028009001 Год отчёта: 2016 Код периода отчёта: 17
Отчет не загружен: - Форма федерального статистического наблюдения заполнена с использованием xml-шаблона устаревшего образца с кодом 608028009001_26-02-2016. Необходимо обновить xml-шаблон. Вашей организацией нарушается п. 4 Положения об условиях предоставления в обязательном порядкепервичных статистических данных и административных данных субъектами официального статистического учета, утвержденного постановлениемПравительства Российской Федерации от 18.08.2008 г. № 620.
Эти магнитные бури...спина отваливается, болит. Таблетку выпила вечером- помогает слабо. Ночью одну сторону заклинило на пару часов, потом отпустило. А мне завтра с мамой скакать, потом еще в юстицию, потом еще работать. Мне уже себе на завтра сочувствую. Но что будет в четверг - боюсь даже предположить. www.gismeteo.ru/weather-krasnodar-5136/gm/