Пару дней назад, когда моя спина мне мешала жить, выхожу на балкон покурить вечером и ненароком вижу свое отражение в зеркале....Мама моя родная....мрак.... Согнутая, перекособоченая, плечики куда-то непонятным образом задраны и перекошены... В-общем, зрелище, достойное глубокого сожаления. О выражении лица я лучше умолчу, потому как сильная боль никакое лицо не украшает.
Та это я о чм? О походке и женственности.
Мама моя ходит очень ....ээээ.....некуртуазно. Я-тоже. как то брат мне сказал, что я иду, как "деловая женщина". Тогда я умом учуяла негатив в словах, но не смогла обречь его в конретную форму. Позже поняла. Он имел ввиду не успешную, уверенную в себе женщину, а тётку, замученную кошелками и авоськами, которая вся в делах домах (отсюда и прилагательное "деловая"). Так вот. таковой моя походка оставалась очень долго. Единственными требованиями к ней со стороны моей мамы были "ноги не расставлять, не раскачиваться, не наклоняться вперед, как крючок". О женственности не было и слова. Если бы и были такие слова, то я бы просто не поняла о чем речь. Женственность во мне проснулась ( в визуальном проявлении) уже после 30. Попрошу не путать с формами.
А до этого мне всё время говорили, что я курю, как мужчина, хожу, как мужчина, думаю, как мужчина. Видимо, это врожденное состояние. Вот как то приезжала к моей Инке подружка с 5-летней дочкой. Вот та- МАЛЕНЬКАЯ ЖЕНЩИНА!!!!! Она стоит, поворачивает голову, держит зонтик, хлопает ресничками и прочее-во всем видится ЖЕНЩИНА. ТО качество, которое я в себе тщательно после некоторых пор начала культивировать. Причём, сразу скажу, культивирование началось не ради внешнего эффекта, а просто вдруг во мне что-то очнулось и как переключатель сработал. НО ПОЧЕМУ ТАК ПОЗДНО???? Твою мать, мне 40 лет!!!!
А как я уже как-то писала, гламурности во мне- как в кухонной табуретке. Я не поклонница гламура, но я сторонница настоящей, истинной,идущей из души женственности (попрошу не путать с жеманностью, которую я не выношу, как и всё неискреннее и показное!)
Вот так.
Пы.Сы. Это просто размышления.
Ещё Пы.Сы. В качестве моральной компенсации самой себе. Зато у меня глаза выразительные и губы красивые. Вот.

Вчера я купила телефон. Но если вы думаете, что теперь я-счастливая и радостная обладательница нового аппарата, то вы глубоко заблуждаетесь.
Краткое содержание вчерашнего дня, точнее, той его части, которая касается телефона.
1.Купила телефон.
2.Первые звонки, принятые по телефону , содержали некоторое недоумение с моей стороны по поводу того, какая жуткая у всех сегодня связь. На четвертом звонке я поняла, что это не связь виновата, а мой новый телефон. Звук был плоский, периодически слова "западали", создавая квакающий эффект, как бывает при неустойчивой связи. Судорожно начала звонить народу, прислушиваясь к звукам в трубке.
3.Стало понятно, что СЛУШАТЬ звуки, доносящиеся из трубки, я просто НЕ В СОСТОЯНИИ!!! На глазах появились первые слезы, а с губ сорвались первые маты.
4.В панике, стрессе, матах и духовных страданиях по поводу потери 11000 звоню в Отдел по защите прав потребителей, слушаю их рекомендации.
5.Согласно рекомендациям этого самого отдела еду с заявлением в магазин (т.е. обратно). В магазине мне предлагают его заменить другой моделью. Я успокаиваюсь, выбираю ПРОСТО НОРМАЛЬНУЮ Нокию, ругая себя втихаря всякими словами типа ДУРА и ДУРЫНДА (какого хе.. кипариса я погналась за этим двухсимочным самсунгом, который мне в принципе даже не нравился, это раз, с самсунгом дела не имела-два, достаточно громоздкий, три, не Нокиа-четыре, мой внутренний голос всячески сопротивлялся покупке этого телефона-пять, а в принципе, это главное!!!). Тут подходит очередная девочка и говорит, что старшая мадама сказала, что низзя менять, раз заявлен брак. Вот если бы я просто пришла и сказала, что мне не нравится, как он жужжит, то ничё, а так- только через экспертизу. Я мысленно послала очень далеко и эмоционально отдел по защите прав потребителей и себя, что не пошла по тупому пути просто пойти и и заставить каким-нибудь (правильные женщины не должны много размышлять над методом, они должны думать над целью, а я поступила как в поговорке: "Дура та женщина, которая разбирается в математике"), и ждала ещё полчаса пока мне принесут бланк направления на экспертизу. Потом ещё полчаса девочка его заполняла.
5.Я поехала в другой офис этого же "Связного", чтобы сдать на экспертизу свой телефон.
6.Уставшая, как собака, без телефона и денег вернулась домой.
7.Жду 10 дней и потом решаю, идти ли мне опять в этот самый отдел (они сказали, что мне обязаны за 10 дней дать ответ или деньги), или ждать 20 дней, заявленных салоном для проведения экспертизы. Решать сейчас не буду, какой путь выбрать. Вот пройдёт 10 дней, тогда я послушаюсь (или попытаюсь послушать) свой внутренний голос, ЧЕГО мне делать.
ВЫВОД.
Голос нужно слушать. Но вот как определить, где ГОЛОС, а где галимые невротические сомнения...

Коротко о главном.(с)
Спина болит, сильно болит. Погода по этой причине никакого удовлетворения не приносит. Блин, если обещают дождливое лето, то как же жить? Короче, жопа. Извините за прямоту.
Телефон таки сдыхает. Ну он и так аксакал практически. Просто я планировала новый купить через пару месяцев, а не сейчас. Прийдётся залезть в "зубные" деньги. И кстати о зубах, Если спина будет продолжать в том же духе, то как я зубы свои реставрировать буду? О блин.
Нервы мне на прошлой неделе очень удачно измотали. удачно- это в том смысле, что у них получилось меня измотать. Но поскольку на глубкий стресс эти самые нервы научились подло бить по соматике, то довели меня до сильнейшего приступа желудочных спазмов. Это когда даже я, привычная к боли, через каждые две минуты думаю: счас сдохну. Благо такие приступы бывают редко, даже не каждый год (у меня их за всю жизнь было не более 10, может, даже меньше). И я уже после первых трёх поняла, что от этого не умирают, нужно просто перетерпеть (а другого выхода и нет, потому что в этот момент даже скорую вызвать не можешь, потому что не доползешь до телефона, а если и доползёшь, то кроме воя дурным голосом ничего звуковые связки произвести не могут. Утешало то, что приступ обычно длится около получаса, или ну не больше часа. Если бы я знала, что с короткими перерывами это будет 4 (!!!!!) часа, то... Скажем так, продержаться мне было бы гораздо тяжелее.
Короче, достали меня, достали, как Танечка те огручики из анекдота.
Самое интересное, что эмоционально я практически спокойна, только какое-то жуткое бессилие и опустошенность. Ну и соматика.

Позавчера видели шикарную радугу!!! Вот так, из дождей- только грозовые тучи и ногда гром, а радугу увидеть сподобились! Сразу оговорюсь, были трезвые!
С этим дожем вообще непонятки. Вчера протаскала с собой зонт. Ужасно неудобно: папка с документами в одной руке, зонт болтается в другой, сумка на плече. Особенно по нашему транспорту. Поэтому сегодня я отважно решила зонт не брать, а докумнеты нагло сложить пополам и засунуть в сумку (с сегодняшними так поступать было можно).
Вчера меня наконец-таки осенило желание опять взяться за вышивку. Взялась. воду около лопухов закончила, сегодня буду бамбук вышивать. Если опять не наскучит.

Опять хочется на море. Наверное, на следующие выходные стоит-таки скремниться и поехать на море. Потом сама же буду рада!!!

Значит так.
12-е июня. читать дальшеНачалосьс того, что я сделала над собой усилие и поздравила своего кума (это вообще отдельный вопрос, кум ли он мне?), как ни странно, я была рада тому, что получилось в итоге. Потом я уехала на форум скую встречу с шашлыками. Народ был или не очень знакомый, или никакой для меня. А результат? Результат превзошел все ожидания. Получилось всё просто суперо!!!! И даже ливень ничего не испортил, а лишь добавил пикантности к будующим воспоминаниям!!!! Было все просто замечтельно!!!!! Общались, ели , пели песни (голос сорвала, у меня связки слабые). Но приятных ощущений- выше крыши!!! .
Вчера. Приехала тётя, моя любимая, из Анапы. Ждала её, потом пошли к маме в гости, очень мило беседовали, короче день удался.
Сегодня. Собирались с мамой и тетеёй но получилось, что мама отсеялась по РЭПовским причинам (не фиг было накануне вызывать мастеров из РЭПа, в надежде, что прийдут они дня через три). Так вот, пошли в дендрарий, потом погуляли по Красной, потом посмотрели достопримечательности типа памятника Екатерине , фонтанов у зконодательного собрания и прочего, потом у Горпарк ( а тетя училась в полуквартале от этого парка 45-49 лет назад- в мединституте), она ходила.вспоминала, как было у них во время учебы, мы облазили весь парк, хохотали, что мы выполнили план против гиподинамии, посетовали, что не вкзяли фотоаппарат, делились всякими откровениями, одним словом, день прошел ПРЕКРАСНО.
Вот. А завтра пойду к Ксю.
Пы.Сы.Выходные-это здорово!!!!!
Ещё Пы.Сы. тётя сказала, что говорила с моей Еленой Григорьевной из Питера. Костя всё ещё не работает (уже полтора года!!!!). Вот не могу я хоетть человека, который в 35 лет живёт за счет материной пенсии и даже не собирается идти работать до конца лета, чтобы не нарушить дачный сезон. Бля....и куда лубов делась????

Учила-учила, прям через силу. Так хотелось найти себе повод и бросить это занятие: мозги аж скрипели. Пришла мысль в голову, что в сегодняшнем своём состоянии я бы химико-фармацевтический не потянула. Это как же мне в голове укладывались все те громадные формулы на страницу, реакции с совершенно разными результатами в разных условиях проведения... эти безумные химические названия и, самое страшное, ботаника с фармакогнозией, в которых нет никакой логики, а сплошное зазубривание, в чем я всегда была слаба.
М-да, мозги с возрастом и наркозами деревенеют.
В животе опять открылась яма, такая не чтобы совсем уж огромная, но весьма ощутимая. Причину знаю, ну да экзамен сдам, стрессу останется ровно половина. А вторая половина в одиночестве утянет свой хвост под какую-нибудь корягу в моей психологии и будет там сидеть в засаде. Ну да ничё, завтра я её начну опять флуоксетином давить.
Ну и что...не в первый раз.

Так, ну сижу, готовлюсь к ГОСу, правда, без того фанатизма, как это было во время моего первого (нормального) интститута. Вместо того, чтобы в мозгу доминантой билась мысль ГОС_ГОС_ГОС_не_спать_учить, в мозгу бьется другая мысль: а это чё, конец недели, а я даже пива не попью?счаз_ГОС_ну_ГОС_так_жизнь_же_не_заканчивается_на_нем! Кароче, пивной демагог я. Тут выяснилось, что мой пашти што (как я считала) запатентованный метод снятия мышечных судорог и последствий непомерных для данного физиологического состояния мышцы перегнапряжения, заключающийся в душевном принятии достаточной дозы пивной жидкости, давно уже используется у легкоатлетов во время сверхинтенсивных тренировок (когда у них уже крепотура начинается). Так что, с одной стороны, я не уникальна. С другой стороны, радуюсь, что эмпирическим путем пришла к давно известному методу. Ёма-Ё, экспериментатор-любитель).
Пы.Сы. А братик мой вчера английский здал, так что теперь у него вся предзащита пройдена, осталось опубликовать три статьи (кои являются частями диссера) за лето и в сентябре можно будет защищаться.

Получила от доктора письмо, он всё же был в Краснодаре. Но, видимо, программа конгресса была очень плотной.
На улице наступило таки лето. На стройке октивизировалась шумительная активность, в результате чего сижу с закрытыми окнами. А то и так башка раскалывается.
В голове какая то фигня: существует два диаметрально противоположных мнения. Блин, прям какое-то ощущение раздвоения происходит. Хотя...так у меня бывает, когда дело касается моих близких. Сложно определить, что правдивее: вараинт, который тебе больше нравится или вариант, который тебе не нравится. Выход один, ждать, что же произойдёт на самом деле. Наверное, это проявление так называемого синдрома ведуньи (мне то кажется, что я могу предугадать, ан нет, вот подсознание и выдает два противоречивых вывода, типа сама определяйся. А может это ПРОСТО СИНДРОМ, а не ПРЕДЧУСТВИЕ)

Вчерашнее промокание утром отразилось небольшим першением в горле. Ну да ничё, фигня вопрос.
Эдвард мой приехал вчера аж в 19-30, с братом моим, сделал вид, что бумажки его пугают, кабинеты всякие его давно пугают, поэтому сказал, что без меня он на мусорку не поедет. сегодня созвонимся, он заедет и будет рядом со мной маячить, как тень отца Гамлета, а не как исполнительный директор.
Какая-то лень на меня напала.