По поводу общения.Были у мамы, Сашечку своего я обожаю!!!! Он ещё похудел, такой красавчик!!!! А про ум его я вообще молчу!!!...М-да, повезло мне с братиком. От общения с ним получаю эстетическое и умственное удовлетворение. Сегодня ездил в "Орленок", так были какие -то детские олимпийские игры. Ну а кого ещё приглашать, если не моего Сашечку????

Сдала Гос свой, если бы знала, что всё будет так легко, так и не нервичала бы. Хотя нет, нервничаю я всегда: а вдруг случится что-то непредвиденное и всё нарушится???
В-общем сдала, потом поехала в ДС "Олимп" забирать подписанную платежку (у нас всё с моим вторым руководителем получается несяно и аврально, никак с ним не могу приемлимую для меня схему работы выработать- хотя может он вообще к этому неприспособлен?), потом поскакала в банк, выяснилось, что куда-то подевались несколько выписок, наша девочка банковская говорит, что всё нам отдает шефу, шеф говорит, что всё передает мне, а выписки теряются...Вот жеж! Прям бермудский треугольник Я-Шеф-банк... Потом опять в Университет...еле доползла уже...одна нога онемела, вторая какая-то разболтанная стала, в общем, кляча клячей. Но доползла. Узнала свою оценку и сели с девчонками тяпнуть за окончание нашего обучения. Тяпнули, поболтали, хорошо посидели так... Потом добрала до маршрутки ( тут мне повезло: подошла быстро и проехала как-то без пробок, быстро и по сокращенному маршруту), выползла из маршрутки, зашла к девочкам в ателье за штанишками, они сделали не так, как я хотела (лучшее-враг хорошего), без штанов я вернулась домой, поела, выпила давно припасенное для этого шампанское и прилегка, бо сильно устала. думаю, часик посплю. Это было в 16-30. Проснулась в 23-50, почитала книжку (теперь же можно себе разрешить почитать ночью) до 4 и заснула. Вот. Сегодня как разбитое корыто, всё болит, даже мышцы какие-то на руках, не то что мышцы спины и ног, как после длительного похода.
Вот. Я выжила. Учиться больше не хочу.)))) Надоело.

Послезавтра ГОС, а у меня настрой какой-то неправильный. Доля нервозности, доля пофигизма. С одной стороны, нервозность объяснима. С другой стороны, пофигизм тоже объясним. Он пришёл, как осознание того, что в независимотси от того, КАК мы нервничаем, сдаем всё равно. Это- раз. А два- глубокая уверенность того, что пару просто никто не даст поставить. На фига им это? Тем более, что вся ситуация с закрытием хвостов ясно дала это понять. Им приятненько выпустить целую кучу "отличников" и "хорошистов" . Но, опять же, нервы и опыт нормального ВУЗа сказываются, а вдруг...? чего-то пойдёт не так...? или в комиссии будет не тот...? или билет достанется не тот? Кароче, мне не найти поводов для беспокойства можно только под наркозом. Это я уже поняла свойство своей натуры. Ну что же поелаешь, какая есть натура. Выход только не заморачиваться этим и спокойно принять себя такой, как есть. Это же как погода, нравится- не нравится, на неё повлиять нельзя, можно просто сменить к ней отношение.))))
Вчера отдала девочкам в ателье каприки подделать под меня. Вот так неожиданно совесм для себя, скоро я буду в штанишках. Хм, а теперь мне ещё и летние захотелось. И в цветочек, как Ируська моя купила прошлым летом в Анапе (на мне они сидели просто замечательно - сама не ожидала, да вот денег не было). Вот так, может я себя и пересилю, осмелюсь ходить в штанишках без постоянного думания о том, какого размера у меня задница как я выгляжу со спины.

Какие то дни у меня идут..странные в эмоциональном плане. Кто-то неожиданно для меня вовлекает меня в круговорот своих эмоций. А я потом перерабатываю этот всплеск, регенерирую в нормальную энергетику. А эмоции эти вокруг меня прям кублятся.
М-да, похоже это у меня амплуа по жизни, создавать вокруг себя клубки чужих энергетик и пытаться их распутать. "Я тучи разведу руками...."

А на улице потеплело!
*смотрит в зеркало* Ну у меня и чёлка...мама_рОдная.... Гламурности во мне, как в кухонной табуретке.

У Ольги посмотрела телефон новый, который на две симки. Теперь думаю, может и мне такой купить? Удобно, вообще-то. Вот только не хочу я черный.

1 В разговоре с Инной сегодня чётко озвучила, что у меня прошёл чашечный период. (правда, не знаю, надолго-ли). читать дальшеОна говорит: а какой наступил? сама даже задумалась. И правда, какой? Чего хочу, чем заняты мысли? Думала недолго, минуты две: ОБУВЬ. Хочу. Туфельки черные, ещё туфельки серые и бежевые и коричневые, туфельки открытые и закрытые, босоножечки бежевые, зелёненькие, серенькие, красненькие, сабики. Кароче....много-много обуви. Это вызвано объективными причиными: с обувью у меня полный швах. Ну когда же я набреду на свою колодку, да ещё с каблучком?????????!!!!!!!!!!!!! На мою ногу делают только бескаблучные или низкокаблучные модели, что мне а) не идёт;
б) не могу я в них ходить по причинам медицинским.
В обувные магазины захожу с чувством лёгкой обреченности. Так старая дева ждёт своего прынца и всматривается во всех проходящих мимо: а вдруг это ОН? А тут....сплошное разочарование, ни прынцев, ни туфелек. Или и то, и другое только прынцессам? Так и я глубоко в душе прынцесса.
*рыдает* Хочу босоножки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
2. Предчуствия меня не обманули. Инка заболела. читать дальшеБлин, ну говорила ей, что нельзя так думать!!!! Но девушка не хочет делать ничего, упёрлась в какую-то свою позицию и менять её даже не собирается. (правда, у неё совершенно нет проблем с обувью :laugh
Блин, если она не одумается, дело может зайти очень даже глубоко и далеко. Но своим умом другого не подпихнёшь в другую сторону. А это уже сказывается на здоровье. Ёкэлэмэнэ...
3. Пиво мы попили весьма душевно. читать дальшеС одним только исключением. Обычно мы с моей Олькой пьем пиво, возлежа на диване: покладываем себе подушечки под спину, угнездиваемся поперек дивана, ставим между нами большой поднос со стаканами и всякой фигулечкой под пиво. А тут мы пешили поесть креветок. По этому поводу расположились на кухне. В результате моя спина вчера вообще ничего не дала делать. А может это погода виновата. Блин, эти её эстапады меня утомили. и где же долгожданная устойчивость погоды? Это что, такое всё лето будет , что-ли??? М-да, тогда у меня не очень радужная перстпектива остаться без "летних каникул" для моей спины.

Вчера таки я лежала с КПКашкойи изучала финансовую систему РФ и её стрктуру.)))
А сегодня пмс напомнил о себе, как всегда, весьма невротично. Ну и фиг с ним. Бороться же с ним нельзя, можно просто перетерпеть.
Вот возьму себе пива и буду вечером перетерпивать.))))) пусть ему будет хуже, мне то уж от пива хуже точно не станет.

Чуть не забыла! Сегодня мне в голову пришла мысль, что я ушла на больничный в 1999 году. В марте. Потом в мае (уже и дату забыла, кажется, 14 мая) была первая операция. Это было 9 лет назад: я лежала на кровати (правда, мне уже разрешили лежать на спине, а раньше только мордой вниз, да ещё и под изножие кровати были подложены кирпичи, от чего я сползала и упиралась головой в спинку кровати, что очень больно и неприятно). Но лазить на четвереньках я ещё не могла. С кровати я встану ещё почти через месяц и узнаю, что на одну ногу не могу опереться. точнее могу, но нога не может меня держать. Было неприятно. Потом к этому времени мне уже колят вместо 25 уколов в день уже всего 16 или 18.
Через год ещё одна операция и прочитанная фраза в истории болезни:"ПРГНОЗ СОМНИТЕЛЕН".
К чему это я? Если бы, уходя на больничный, я знала, что меня ожидает такой ужас, наверное, или с ума бы сошла или ещё хуже (суицидальные наклонности у меня временами проклёвывались). А теперь я это прошла. Да, спина болит. Да, я должна всё время об этом думать. Да, у меня уходит масса времени и денг на поддержание себя в более-менее нормальном для меня состоянии. Да, мне пришлось сменить работу . Да, в ходе лечения гормонами я очень сильно прибавила в весе.
НО. Сейчас, зная уже всё, что было, и наблюдая за собой теперешней, я понимаю, что без такой боли я не была бы такой, какая я сейчас. А сейчас я себе гораздо больше нравлюсь. И я стала более цельной натурой. И более мудрой. И позитивнее. И , по сравнению с собой ТОЙ, почти не депрессивной.
Вот так. Вспоминаются фразы: Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее" и "Всё, что ни делается, всё -к лучшему."
И если бы был выбор, остаться ТОЙ или стать ЭТОЙ такой ценой, я бы выбрала себя сегодняшнюю.

Вчера на МРТ из КПКашки вынула батарею (потому как в отделении нужно отключать телефоны, а на нём телефон не отключается, можно только звук убрать. Кстати, странные ощущения испытываешь, когда, как дура, вытаскиваешь батарею из телефона, а рядом стоят медсёстры, которые из других отделений доставили пациентов, и полчаса треплются по телефону. Сразу в голове: им можно, а почему мне нельзя? Так вот, после такой процедуры КПК обычно просит стукнуть аккуратно ему в экран тыкалкой пером, после чего он начинает...ммм... "как это по-русски?" (с) просить, чтобы ему опять стукнули по морде экрану с целью...ээээ.....выравнивания экрана (по крайней мере так со словарём я интерпретировала ту фразу, которую он при этом пишет.) После нескольких тычков запускается виндоус и дальше всё идёт своей нормальной жизнью. Так в этот раз эта сволочь КПК никак не может переступит эту стадию. Это что, мне таки прийдётся покупать телефон? Ёбстудэй. Неожиданно.
Пы.Сы. С головой стало получше, перестало "кидать" на стенки.