Послезавтра ГОС, а у меня настрой какой-то неправильный. Доля нервозности, доля пофигизма. С одной стороны, нервозность объяснима. С другой стороны, пофигизм тоже объясним. Он пришёл, как осознание того, что в независимотси от того, КАК мы нервничаем, сдаем всё равно. Это- раз. А два- глубокая уверенность того, что пару просто никто не даст поставить. На фига им это? Тем более, что вся ситуация с закрытием хвостов ясно дала это понять. Им приятненько выпустить целую кучу "отличников" и "хорошистов" . Но, опять же, нервы и опыт нормального ВУЗа сказываются, а вдруг...? чего-то пойдёт не так...? или в комиссии будет не тот...? или билет достанется не тот? Кароче, мне не найти поводов для беспокойства можно только под наркозом. Это я уже поняла свойство своей натуры. Ну что же поелаешь, какая есть натура. Выход только не заморачиваться этим и спокойно принять себя такой, как есть. Это же как погода, нравится- не нравится, на неё повлиять нельзя, можно просто сменить к ней отношение.))))
Вчера отдала девочкам в ателье каприки подделать под меня. Вот так неожиданно совесм для себя, скоро я буду в штанишках. Хм, а теперь мне ещё и летние захотелось. И в цветочек, как Ируська моя купила прошлым летом в Анапе (на мне они сидели просто замечательно - сама не ожидала, да вот денег не было). Вот так, может я себя и пересилю, осмелюсь ходить в штанишках без постоянного думания о том, какого размера у меня задница как я выгляжу со спины.

Какие то дни у меня идут..странные в эмоциональном плане. Кто-то неожиданно для меня вовлекает меня в круговорот своих эмоций. А я потом перерабатываю этот всплеск, регенерирую в нормальную энергетику. А эмоции эти вокруг меня прям кублятся.
М-да, похоже это у меня амплуа по жизни, создавать вокруг себя клубки чужих энергетик и пытаться их распутать. "Я тучи разведу руками...."

А на улице потеплело!
*смотрит в зеркало* Ну у меня и чёлка...мама_рОдная.... Гламурности во мне, как в кухонной табуретке.

У Ольги посмотрела телефон новый, который на две симки. Теперь думаю, может и мне такой купить? Удобно, вообще-то. Вот только не хочу я черный.

1 В разговоре с Инной сегодня чётко озвучила, что у меня прошёл чашечный период. (правда, не знаю, надолго-ли). читать дальшеОна говорит: а какой наступил? сама даже задумалась. И правда, какой? Чего хочу, чем заняты мысли? Думала недолго, минуты две: ОБУВЬ. Хочу. Туфельки черные, ещё туфельки серые и бежевые и коричневые, туфельки открытые и закрытые, босоножечки бежевые, зелёненькие, серенькие, красненькие, сабики. Кароче....много-много обуви. Это вызвано объективными причиными: с обувью у меня полный швах. Ну когда же я набреду на свою колодку, да ещё с каблучком?????????!!!!!!!!!!!!! На мою ногу делают только бескаблучные или низкокаблучные модели, что мне а) не идёт;
б) не могу я в них ходить по причинам медицинским.
В обувные магазины захожу с чувством лёгкой обреченности. Так старая дева ждёт своего прынца и всматривается во всех проходящих мимо: а вдруг это ОН? А тут....сплошное разочарование, ни прынцев, ни туфелек. Или и то, и другое только прынцессам? Так и я глубоко в душе прынцесса.
*рыдает* Хочу босоножки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
2. Предчуствия меня не обманули. Инка заболела. читать дальшеБлин, ну говорила ей, что нельзя так думать!!!! Но девушка не хочет делать ничего, упёрлась в какую-то свою позицию и менять её даже не собирается. (правда, у неё совершенно нет проблем с обувью :laugh
Блин, если она не одумается, дело может зайти очень даже глубоко и далеко. Но своим умом другого не подпихнёшь в другую сторону. А это уже сказывается на здоровье. Ёкэлэмэнэ...
3. Пиво мы попили весьма душевно. читать дальшеС одним только исключением. Обычно мы с моей Олькой пьем пиво, возлежа на диване: покладываем себе подушечки под спину, угнездиваемся поперек дивана, ставим между нами большой поднос со стаканами и всякой фигулечкой под пиво. А тут мы пешили поесть креветок. По этому поводу расположились на кухне. В результате моя спина вчера вообще ничего не дала делать. А может это погода виновата. Блин, эти её эстапады меня утомили. и где же долгожданная устойчивость погоды? Это что, такое всё лето будет , что-ли??? М-да, тогда у меня не очень радужная перстпектива остаться без "летних каникул" для моей спины.

Вчера таки я лежала с КПКашкойи изучала финансовую систему РФ и её стрктуру.)))
А сегодня пмс напомнил о себе, как всегда, весьма невротично. Ну и фиг с ним. Бороться же с ним нельзя, можно просто перетерпеть.
Вот возьму себе пива и буду вечером перетерпивать.))))) пусть ему будет хуже, мне то уж от пива хуже точно не станет.

Чуть не забыла! Сегодня мне в голову пришла мысль, что я ушла на больничный в 1999 году. В марте. Потом в мае (уже и дату забыла, кажется, 14 мая) была первая операция. Это было 9 лет назад: я лежала на кровати (правда, мне уже разрешили лежать на спине, а раньше только мордой вниз, да ещё и под изножие кровати были подложены кирпичи, от чего я сползала и упиралась головой в спинку кровати, что очень больно и неприятно). Но лазить на четвереньках я ещё не могла. С кровати я встану ещё почти через месяц и узнаю, что на одну ногу не могу опереться. точнее могу, но нога не может меня держать. Было неприятно. Потом к этому времени мне уже колят вместо 25 уколов в день уже всего 16 или 18.
Через год ещё одна операция и прочитанная фраза в истории болезни:"ПРГНОЗ СОМНИТЕЛЕН".
К чему это я? Если бы, уходя на больничный, я знала, что меня ожидает такой ужас, наверное, или с ума бы сошла или ещё хуже (суицидальные наклонности у меня временами проклёвывались). А теперь я это прошла. Да, спина болит. Да, я должна всё время об этом думать. Да, у меня уходит масса времени и денг на поддержание себя в более-менее нормальном для меня состоянии. Да, мне пришлось сменить работу . Да, в ходе лечения гормонами я очень сильно прибавила в весе.
НО. Сейчас, зная уже всё, что было, и наблюдая за собой теперешней, я понимаю, что без такой боли я не была бы такой, какая я сейчас. А сейчас я себе гораздо больше нравлюсь. И я стала более цельной натурой. И более мудрой. И позитивнее. И , по сравнению с собой ТОЙ, почти не депрессивной.
Вот так. Вспоминаются фразы: Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее" и "Всё, что ни делается, всё -к лучшему."
И если бы был выбор, остаться ТОЙ или стать ЭТОЙ такой ценой, я бы выбрала себя сегодняшнюю.

Вчера на МРТ из КПКашки вынула батарею (потому как в отделении нужно отключать телефоны, а на нём телефон не отключается, можно только звук убрать. Кстати, странные ощущения испытываешь, когда, как дура, вытаскиваешь батарею из телефона, а рядом стоят медсёстры, которые из других отделений доставили пациентов, и полчаса треплются по телефону. Сразу в голове: им можно, а почему мне нельзя? Так вот, после такой процедуры КПК обычно просит стукнуть аккуратно ему в экран тыкалкой пером, после чего он начинает...ммм... "как это по-русски?" (с) просить, чтобы ему опять стукнули по морде экрану с целью...ээээ.....выравнивания экрана (по крайней мере так со словарём я интерпретировала ту фразу, которую он при этом пишет.) После нескольких тычков запускается виндоус и дальше всё идёт своей нормальной жизнью. Так в этот раз эта сволочь КПК никак не может переступит эту стадию. Это что, мне таки прийдётся покупать телефон? Ёбстудэй. Неожиданно.
Пы.Сы. С головой стало получше, перестало "кидать" на стенки.

Сегодня сделала МРТ. Братик позвонил, договорился. Но, поскольку имел место "сломанный телефон" (тот, кому звонил Саша, был на операции, его зам позвонил вместо него, и уже непонятно, КАК он объяснил), то получилось, что я пошла платно. Выяснилось это ПОСЛЕ ТОГО КАК мне сделали МРТ- меня отправили в кассу соседнего здания с квиточком. Я офигела и пошла. пришлось вначале выписать договор. Из него я узнала, почём у нас щасте МРТ:3747. Хорошо хоть без копеек! А ещё хорошо, что в здании больницы (это первое здание, в котором томограф стоит) увидела банкомат. Вот я , значит, сделала МРТ в здании больницы, потом доковыляла до здания поликлиники (а у них там сплошное строительство нового корпуса, нравится- не нравится- обходи , моя красавица!), оформила договор и узнала собственно сумму платежа, доковыляла назад, сняла деньги в банкомате, поплелась снова в кассу, заплатила, потом обратно в больницу-забирать результат. А потом в другое крыло больницы к инженерам, чтобы взять результаты на диске (у нас теперича такое практикуют , в объявлении написано, что за отдельную плату эта услуга, ну а у меня видать вошло в эти 3747). И потёпала на маршрутку.
Теперь бы доктора заловить моего, вроде обещлся на международный симпозиум приехать, который сегодня начинается. Это было бы просто великолепно! Но он не писал мне, когда и что. Говорил, что ВЕРОЯТНО, он будет здесь. Правда по ТВ объявили, что симпозиум (или конгресс?) будет идти 4 дня, так что может ещё и осчастливлюсь .
Пы.Сы. Грыжа не выросла больше, чем уже была. Это радует. А остльное я не поняла.

В очередной раз понимаю, что мой вкус не солидарен со вкусом большинства. То, что мне казалось нелепым, заняло первое место на Евровидении. Аня Лорак при моём достаточно хорошем к ней отношении, на мой взгляд, песню пела какую-то никакую. Второе место.
Вывод: я не большинство. НУИШТО.
В очередной раз удивляюсь своей Инке:
На улице дождь и тучи. Утром ещё пока дождя нет, но небо низкое и предвещающее опять же дождь. Вопрос: какого кипариса вешать бельё за балкон? А потом звонить и взволновано спрашивать, идёт ли у нас на районе дождь. Удивляюсь каждый раз, как в первый.
А вапще, погода в принципе нравится, но вот моей организьме- не очень...