С ума сойти! Позвонила в поликлинику записаться к неврологу, а меня записали на завтра. Небывалый случай!!!! Обычно от двух до трёх недель приходится ждать. Мне тут сказали, что через семь лет на ВТЭКе пытаются всячески , под любым предлогом, снять группу. В принципе верю. Со второй группой же так было! Я могу , конечно, лечь опять в Питер на операцию, привинтить болтики в позвонки, удалить ещё одну грыжку попутно, может, пару спаечек заодно вырежут (всё равно же ковыряться?). В таком случае, при наличии третьей операции мне продлят (пока)группу. НО. Только из-за их паршивой группы на операцию не лягу. Мне хватает тех, которые уже были. Вот если мой нейрохирург скажет, что, мол, пора, Таня, тогда другое дело. А только из-за этих сволочей на ВТЭКе (МСЭКе)....жирно будет! Позвоночник у меня один! На всю жизнь. Если снимут, не сдохну, выживу. Ну буду без инета, без приличного кофе, сигареты сменю. Но резаться только для их удовлетворения....СЧАЗ.

Снова взялась за вышивку. До этого вязала-перевязывала-снова перевязывала-опять перевязывала-ещё раз перевязывала....В результате сил моих больше не стало на это вязание. Вышивка, отложенная по причине того, что мне же вроде как сезон свитерок себе связать (блин, за это время и с этим объёмом проделанной работы я уже четыре свитера связала*бухтит на себя*), лежала , как запретный плод. Ведь вроде бы как я должна закончить начатое! В результате я и не вязала, и не вышивала. Но устала с собой бороться, рассудив следующим образом: либо я ЧТО_ТО делаю, либо я НИЧЕГО не делаю. И что лучше? Вот так в борьбе с чувством стремления доводить начатые дела до логического конца я всё же одержала победу.

Утром (уточняю, в начале десятого), звонит мой директор, он же по совместительству многолетний друг моего брата, почти в приказном порядке предлагает поехать в отдел муниципальной собственности, потому что они ему звонили. Я суматошно вскакиваю, собираюсь, хватаю бумажки (готовы заранее), едем в этот , блин, отдел, заглядываем в нужный нам кабинет и ....нашего куратора нет на месте. На мой вопрос :"А где же ..?", мне отвечают, что будет завтра, потому что сегодня неприёмный день. А я ведь знаю, что приёмные дни у них вторник и четверг! Просто мозги утром не проснулись, мысленно не перевёлся счётчик дней недели и всё! сбой в голове у Танечки. Вот так. Вот интересно, всегда с утра соображала туго.

Кста, Сашечку в Турин куратор не отпустил. На мой вопрос о причинах, ответ был таков :"Нет страшнее зверя, чем жаба". Как же можно отпустить подчинённого, если тебя самого туда не пригласили? Жаба душит! А то, что ему всё равно никто ничего подобного не предложит, яснео всем, даже ему. Поэтому ему то и обидно! Блин, а мы с племянником уже место на полках почти что начали освобождать для сувениров.

Утром (уточняю, в начале десятого), звонит мой директор, он же по совместительству многолетний друг моего брата, почти в приказном порядке предлагает поехать в отдел муниципальной собственности, потому что они ему звонили. Я суматошно вскакиваю, собираюсь, хватаю бумажки (готовы заранее), едем в этот , блин, отдел, заглядываем в нужный нам кабинет и ....нашего куратора нет на месте. На мой

Я-несерьёзная особа. Я это знаю уже давно. Да и Олька всё время мне это говорит, когда я бешусь с её ребёнком. Вот и сейчас у меня уже третий день затянувшийся присуп смешливости- несерьёзности- приколов и прочей хихикалки. Натыкаюсь в коридоре на племянника /одновременно с ним открываем двери навстречу друг / и от неожиданности взвизгиваю. Щекочу брата за ногу, Инку свою ошарашиваю неожиданными высказываниями, придумала песенку для Саши " Из города Турин привези мне сувенир..." /это если ему всё же удасться уехать туда. Все обалдели, в первую очередь от неожиданности самого высказывания в принципе, а ещё и потому, что я НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ПРОСИЛА из поездок привезти. В-общем, чудю))))).

Сашеньке (это которая девочка, а не брат) вчера тоже наговорила всяких смешных дурацкостей, пока мы с ней разрабатывали "конкуретноспособность товара, её критерии". В итоге, оборжались все. Ещё племянничек мой чудил, болтал , не закрывая рот (как говорит Инна, соскучились они друг по другу, хи-хи, ему 11, ей 18). В итоге пришлось вредной тётке , т.е. мне, закрыть ему рот рукой. Фигушки! Не помогло! Он вырвался, и не изменяя интонации, продолжил свою речь с того же слова. Вот такие мы с ним два сапога пара.

Ночью приедет мой племянничек с первых "чужих" соревнований- за пределами ЮФО, в Москве. Занял третье место. Саша прилетел полчаса самолётом ( летал смотреть на соренвания сынули), говорит, занял третье место , потому что растерялся в первой схватке и его просто теребили. Пока не квакнули его- не опомнился. Ну ясное дело, первый выезд такого плана, мандраж. Но это ему на пользу!

Блин, захожу в ванную, а там дырка около трубы, где сантехник расковырял. Вечером прискакала соседка моя "любимая", жутко извинялась за ремонт и за то, что меня подтопили. Спросила, сколько они мне должны. Когда я сказала, что ничего, пообещала заделать эту дыру и подклеить надрезанные в том месте обои ( хорошо, что они почти не пострадали). Мне её (соседку), даже жалко стало. Убогая она какая то и несчастная. Вечно ссорятся с мужем до драки маты стоят такие, что хоть святых выноси. М-да уж...

Сегодня пришла к давно смутновырисовывающемуся выводу: хочу ещё одну чашку. Примерно знаю какую: разумеется, фарфоровую (других и хотеть не стоит), светлую, нарядную, широкую. Это потому что вечером мне захотелось выпить чаю из нарядной чашки, низкой и светлой. А у меня светлая чашка только ситцевый фриз. Днём -очень мило, а вечером захотелось чего-то другого. Высокую чашку не хотелось брать, тёмную кобальт с золотом тоже не хотелось. Вот и получается, что пришла пора купить новую чашку ( и так долго проделжалась без приобретения новенькой). Так, последнее приобретение это...это...БЛИН....я думала прошло больше времени, по крайней мере год, а тут оказывается, что что-то вроде 8-9 месяцев. А год назад мне Инка подарила кофейную чашку, такую, как я хотела ( почти): среднего кофейного размера ( не крохотуля), тонкий белый фарфор с золотистой тонюсенькой каёмочкой, волнообразными стенками. Красота! С тех пор утренний кофе пью только из неё. А вот потом мне Ольга подарила вот этот кобальтовый фриз с золотом. Правда, мне тут ещё пару раз придаривали чашки, но они мне не понравились и я от них благополучно избавилась (почти от всех).

Блин, я маньячка чашечно-фарфоровая. Ну и фиг с ним, в моём случае это не лечится! Я же не виновата, что так завишу от настроения, под которое подбираю форму и цвет чашек.

Ой, мне ещё сетсричка привезла из Питера чашечку ( фарфоровую, но качество подкачало, она её взяла из-за необычной формы блюдца, да и расцветка, если честно, хороша). Но её я разбила ненароком (честное слово нечаянно!!!)летом в Анапе, так и не довезя до дома (для информации: вручили мне её в Анапе).

Ужас! Пропадают записи в дневнике. Я их пишу,отправляю, а они почему пропадают. Причём, и через день, и через два, и через три не восстанавливаются. Это я к тому, что было как-то: написала, а в тот же день сообщения не было видно. На следующий день оно проявилось. Вот так. А тут- нате вам!!! А я теперь и не знаю, что народ обо мне знает, а чего нет. *шучу*

Вот интересно, у меня вдруг прорезалось желание любить в прямом и переносном смысле и быть любимой? Понимаю, что звучит дебильно, что "вдруг" прорезалось такое естественное для любой женщины желание и стремление. Просто оно так долго у меня спало, дремало, было в коме или летаргическом сне, что меня это просто удивило. Удивило в хорошем смысле слова. Получается, что раньше, сама того не замечая, я была глубоко травмирована морально, настолько сильно, что всячески себя отгораживала от всего такого. Получается, что сейчас я на этапе возрождения. Это радует. Но...и пугает тоже. Это как после укола лидокаина : проходит час или что то вроде этого и боль на тебя накатывает. Господи, как же я её боюсь, этой боли. Иногда бывает такое ощущение, что ещё одного разбивания своего сердца я просто не выдержу и рассыплюсь на кусочки. Хотя я знаю, что выдержу и ещё раз, и ещё раз, и ещё раз... Выживу от всего, не такое переживала. Просто именно от того, что знаю, КАК это больно, мне страшно представить сам процесс выживания после очередного крушения. Я и так уже, как какой-нибудь битый- перебитый велосипед в руках умельца; на него и КАМАЗ наедет, сомнёт в лепёшку, а умелец его молотком, потом напильником, потом ещё парочку раз краской самые ободранные места подкрасит. И велик скрипит, колесо восьмёркой, цепь соскакивает какждый раз,но он едет. Просто ремонт требуется всё чаще и чаще, цепь "ни с того, ни с сего" соскачивать начинает, рама лопается, её заваривают, и т.д., и т.п..Мой дедушка столько раз свой велосипед ремонтировал, самое интересное, что велосипед каким-то чудом потом ещё и ехал!!!

Вот и я такая, живого места уже в моей душе нет, куда ни ткни- в рубец попадёшь. Вот и боюсь до замирания во всех чакрах сразу.

Ну да ничего, я живучая. Держись, Танька, и вперёд к своему счастью! *выписала себе билет к счастью*

Как приятно, что меня сегодня поздравила куча людейЙ Это такое огромное количество полождительных эмоций!!!

Я счастлива!!!! спасибо, Господи, что меня так назвали!!! Это МОЁ имя!!!!

Только сегодня смогла написать об Ирине.

Ужасно не то, что она умерла, а то, что предшествовало этому.

Я не могла Оле помочь до этого, потому что это было слишком больно для меня. Я помню всех людей , с кем лежала во всех нейрохирургиях. Многие из них уже умерли. Я посню шаги их болезни по шагам, это ужасно. Я не могу вернуться в то прошлое. Поэтому я и к Ирине не ходила, потому что я в ней видела всех умерших и умирающих, а на это у меня уже нет сил.

Я знаю, что меня посетит глубочайшая депрессия, а выйти сама не смогу из этого состояния. Мне и так тяжело в связи с ухудшением моего состояния.

Блин, Иру жалко. Причём не столько то, чтог она умерла, сколько то, что она перенесла до этого.