Погода меня просто убивает. А если учесть, что ещё и сваи забиваются у с оседнего дома, а под окнами сварка дырынчит и ещё какие-то мерские строительные грюки, а в подъезде какая-то сволочь кто-то штробит уже третий день чего-то-там....Кароче, я на взводе. Ну не выношу я грюки, что поделать... В комплексе с сыростью и холодиной на настроение действует просто мрак. Работать неохота.
Одно радует: сессию перенесли с 12го на 14-е. Начало её, в смысле. Это хорошо. Потому что ощущать на улице в середине мая в Краснодаре +11...это...это......пипец какой-то! Ёма-Ё! Мы ЮГ или что????
И работать не хочу. Совсем...Настроилась на обучение уже, а садиться за работу не хочу....Нужно собрать себя в кучку, а мине НЕОХОТА собираться в кучку. Хочу завалится под пледик с книжкой. А книжки подходящей тоже нет. И киношек по ТВ подходящих нет. И звуки на нервы действуют...
ААААААААААААААААА.......... И вышивать не хочется, потому что в комнате сумрачно, а света подходящего нет. А на моих лопухах остались круги воды, там оттенки голубого, следить надо, а при таком освещении они все сливаются. И вообще мне лопухи эти надоели.
А вязать тоже не хочу.
Короче, вывод: нужно взять палку и дать себе по попе или просто продержаться до завтра. Там уже температурка начнёт повышаться, а ещё через 4 дня и дожди закончатся... Тонус включится, а то сейчас кнопка включения тонуса запала...не нажимается...Даже глаза расползаются в разные стороны.

А ещё вчера оказалось, что у одной из моих карточек истёк срок действия. теперь нужно идти в сберкассу, отдавать эту, ждать, пока прийдёт другая (карта пенсионная, поэтому всё через москву оформляется). Хорошо, что деньги есть. потому как иногда то бывает полный капец, ждёшь, когда же пения эта упадет, чтобы можно было дотянуть до ЗП.
Зашла вчера в сберкассу, а там.....куча бабушке и дедушек. И окошко, в которое раньше с пластиковыми карточками только принимало, теперь всех подряд принимает. Блин, если бы не головняк с тем, что в случае смены сберкассы прийдётся идти и в пенсионный,и в собес (менять данные о лицевом счете), заменила бы её на другую, открытую в другом отделении сбербанка, в моем доме (эх, недавно его открыли).

Хм, таки мне не дали полежать на диване, а часов в 6 Ольга вытащила меня в наш парк (точнее, то место, которое почему-то называют парком). Пошла в надежде найти тихое укромное место и...была удивлена. В парке-тихо! Никаких криков , воплей и дикой музыки. Кафешки все позакрывали. Часть того, что называют парком, перегородили, повесив на заборе табличку, что идут берегоукрепительные работы. Ага, так им и поверили. Идёт подготовка под очередное строительство. Поэтому и кафешки все поприкрывали.
Итак, мы, затарившись пивом и кальмарами в магазинчике через дорогу, уселись на скамейке лицом к Кубани, тихо себе сидели, трепались, пили пиво... Наслаждались, короче, покоем. Тут заметили, что к единственной беседке, где народ сидел и не плюшками баловался, подъехали наши органы правопорядка и очень долго разбирались (более получаса, это точно) с молодым человеком. Говорю Ольге, что на всякий случай нужно убрать пиво, чтоб не припаяли распитие спиртных напитков в общественном месте. Убрали. Сидим, мучимся жаждой, открытое пиво стоит в пакете, подвешенном к спинке скамьи. Уехали органы. Достали мы свои бутылочки, продолжаем сидеть. Где-то через час, совершенно неожиданно для нас (а мы сидим то спиной к дороге), останавливается машина с такими же органами, подходит вежливый молчел в форме и просит предъявить документы. Мы с Ольгой замерли, потом (в душе- полны спокойствия, мы же приличное дамочки, а бутылка пива в-общем то не преступление) сказали, что документы в парк мы не носим. Радостно и задушевно мальчик и говорит:"А! Так всё же в парк! А вы знаете , что распитие спиртных напитков в общественных местах запрещено?"
На что мы ему спокойно отвечаем, что пиво относится не к спиртным напиткам, а к слабоалкогольным, но если ему будет так приятно, то мы можем убрать нашу бутылочки в пакет. Мальчик козырнул и ушел.
Мы с Ольгой посидели, посмотрели друг на друга:"А как мы его проморгали?", удостоверились, что машина органов выехала из парка и достали своё пиво дальше. Но вообще стало очень смешно.
Вот так я угодила под укоризненный взгляд нашей доблесной милиции.)))

Думала я тут думала и пришла к окончательному выводу, что я- интраверт, маскирующийся под интраверта. Раньше то я была абсолютно убеждена, что я являюсь экстравертом. А вот сейчас... Либо я изменилась, либо изменилась оценка себя, любимой. Из чего я сделала такой вывод? Просто на поверхности я оставлю( как видимая часть айсберга) незначительные эмоциии переживания. А вот что касается того, что я считаю личным, тут уж...извините, делится не буду. Если накал эмоций становится весьма силён, то я просто БАЦ!, и как раковинка, захлопываю створки. Этим и объясняется то, что в минуты глубоких переживаний я просто залегаю на дно и всячески отлыниваю от общения с внешним миром. Вот интересно, с этим нужно бороться или это просто данность, которую нужно принять, как цвет глаз, например, или рост, или ещё что-нибудь.

Читаю "страшилки"и веселюсь. Вспомнилось, что в детстве я недоумевала, когда в какой-нибудь страшилке говорилось о том, что типа послала мама дочку в магазин за голубыми занавесками, а там были только черные, которые в результате передушили всю семью. Так вот, моё недоумение проявлялось мыслью: а разве могут нравится черные занавески? зачем их покупать тогда вообще, если нет голубеньких? И мои мысли занимались этим вопросом надолго и глубоко.

Настроение ниже плинтуса. Спина, конечно, внесла свою лепту в это (уж больно продолжительное отсутствие ремиссии). Но и другие факторы. Очень меня всегда опустошает проявление человеческого лицемерия. У меня сразу как будто воздух в лёгких заканчивается. Умом понимаю, ум спокоен как раз (уж столько я его тренировала), а вот моей энергетике сразу наносится несокрушимый удар. Потом я то прийду в себя. Но для этого, как минимум, нужно, чтобы уехала т.Нина. Слава Богу, у неё не возникает желания со мной общаться, т.е. мои опасения на то, что она меня будет залавливать и пытаться вести беседы, не оправдались. Но всё равно. Разговариваю по телефону или с Эдиком и невольно понижаю голос, чтобы она не могла услышать. Я чётко знаю, что она из тех, которые могут себе позволить подслушивать под дверьми. Не хочу столкнуться с ней в коридоре, потому что нужно "сделать" доброжелательное лицо, а у меня сейчас нет никакого желания это делать.
Пы.Сы. Буду надеятся, что завтра она свалит к себе домой.

Ну что я могу рассказать? Про то, что спина меня мучает? Уже оскомину всем набило.
Ну дык вот. Постигло меня непреодолимое желание не есть мяса ("поститься" называть язык не поднимается, всё остальное ела) в страстную неделю, причём с условием, что в пондельник, среду и пятницу даже рыбы есть не буду. В пятницу решила к своим огурчикам- помидорчикам докупить грибочков. В магазине. Купила. Маслята. Маринованные. Такие уже покупала. Дома открыла, показалось, что верхние грибочки имеют легкий розоватый оттенок. решила, что это у меня от яростного желания вкусить мяса оттеночные галлюцинации начались. Поела грибиков. Утром у меня начался такой ...такая диарея, что мама родная. Потом ещё и температурка поднялась. Начала себя отпаивать всякой фармхренью, помогает. Сегодня температуры уже нет. Но, когда сегодня вышла в магазин, почему то тряслись ноги, вся покрывалась потом, и сил идти не было совершенно, просто плелась. Вот такие грибы мне попались. Про себя хихикаю, что хорошо, что это не ботулизм или ядовитые грибики, а так, лёгкое пищевое отравление.
С Инкиной мамой не общаюсь. Не хочу. Даже сама не ожидала, что такая сильная реакция у меня на неё будет. И Инке не звоню спросить, как долетела. В голове дурацкая мысль бьёт по мозгам лейтмотивом: если бы отравление было серьёзным, можно было бы и коньки отбросить, а Инне даже не пришло бы в голову проверить, жива ли я там ещё. Не то, что не зашла спросить, как я себя чувствую и не нужно ли мне чего , хотя бы сходить в ту же аптеку (между приступами , пардон, поноса, пришлось бежать в аптеку с серьёзным опасением в том, что мне это удастся, извините за подробность), даже не позвонила. Впрочем, чему я удивляюсь? Сколько раз лежала в больничках, никогда же меня не проведывала. Ей в больничке некомфортно. Можно подумать, я там просто балдею.
Сама к себе прислушиваюсь, обида это или как? Пришла к выводу, что всё же нет, не обида. Скорее, просто в очередной раз удостоверилась в том, что знаю уже больше 15 лет. Огорчительно, это да. Вот поэтому мне и не хочется звонить ей. Она опять начнет устраивать шоу по поводу того, как же она боится летать, ах как всё сумашедше, ах какой бедлам везде. Можно подумать, когда летают другие, у них по-другому.
Вот так вот.

Мне так нравятся мои топазики! Поза-позавчера одела топазики в золоте и пошла в магазин. А позавчера одела "серебряные" топазики и просто была дома. Вот хочу одеть и сегодня, всё равно какие из них, но не могу придумать С ЧЕМ!!!! *ушла думать*

А ещё, эти редиски, которые наши клиенты, наконец-таки оплатили свои долги! Боевые действия временно прекращены! А может они успокоятся и одумаются. Опорядочатся.

Чего-то я никак себя сегодня не настрою на работу...Разгильдяйка...И даже не испытываю комплекса вины перед этой самой работой. Ищу повод от неё отлынить...
А может ещё и получится окунутся в мир налоговой отчетности (прости Господи, за такую невоскресную тему)