Думала я тут думала и пришла к окончательному выводу, что я- интраверт, маскирующийся под интраверта. Раньше то я была абсолютно убеждена, что я являюсь экстравертом. А вот сейчас... Либо я изменилась, либо изменилась оценка себя, любимой. Из чего я сделала такой вывод? Просто на поверхности я оставлю( как видимая часть айсберга) незначительные эмоциии переживания. А вот что касается того, что я считаю личным, тут уж...извините, делится не буду. Если накал эмоций становится весьма силён, то я просто БАЦ!, и как раковинка, захлопываю створки. Этим и объясняется то, что в минуты глубоких переживаний я просто залегаю на дно и всячески отлыниваю от общения с внешним миром. Вот интересно, с этим нужно бороться или это просто данность, которую нужно принять, как цвет глаз, например, или рост, или ещё что-нибудь.

Читаю "страшилки"и веселюсь. Вспомнилось, что в детстве я недоумевала, когда в какой-нибудь страшилке говорилось о том, что типа послала мама дочку в магазин за голубыми занавесками, а там были только черные, которые в результате передушили всю семью. Так вот, моё недоумение проявлялось мыслью: а разве могут нравится черные занавески? зачем их покупать тогда вообще, если нет голубеньких? И мои мысли занимались этим вопросом надолго и глубоко.

Настроение ниже плинтуса. Спина, конечно, внесла свою лепту в это (уж больно продолжительное отсутствие ремиссии). Но и другие факторы. Очень меня всегда опустошает проявление человеческого лицемерия. У меня сразу как будто воздух в лёгких заканчивается. Умом понимаю, ум спокоен как раз (уж столько я его тренировала), а вот моей энергетике сразу наносится несокрушимый удар. Потом я то прийду в себя. Но для этого, как минимум, нужно, чтобы уехала т.Нина. Слава Богу, у неё не возникает желания со мной общаться, т.е. мои опасения на то, что она меня будет залавливать и пытаться вести беседы, не оправдались. Но всё равно. Разговариваю по телефону или с Эдиком и невольно понижаю голос, чтобы она не могла услышать. Я чётко знаю, что она из тех, которые могут себе позволить подслушивать под дверьми. Не хочу столкнуться с ней в коридоре, потому что нужно "сделать" доброжелательное лицо, а у меня сейчас нет никакого желания это делать.
Пы.Сы. Буду надеятся, что завтра она свалит к себе домой.

Ну что я могу рассказать? Про то, что спина меня мучает? Уже оскомину всем набило.
Ну дык вот. Постигло меня непреодолимое желание не есть мяса ("поститься" называть язык не поднимается, всё остальное ела) в страстную неделю, причём с условием, что в пондельник, среду и пятницу даже рыбы есть не буду. В пятницу решила к своим огурчикам- помидорчикам докупить грибочков. В магазине. Купила. Маслята. Маринованные. Такие уже покупала. Дома открыла, показалось, что верхние грибочки имеют легкий розоватый оттенок. решила, что это у меня от яростного желания вкусить мяса оттеночные галлюцинации начались. Поела грибиков. Утром у меня начался такой ...такая диарея, что мама родная. Потом ещё и температурка поднялась. Начала себя отпаивать всякой фармхренью, помогает. Сегодня температуры уже нет. Но, когда сегодня вышла в магазин, почему то тряслись ноги, вся покрывалась потом, и сил идти не было совершенно, просто плелась. Вот такие грибы мне попались. Про себя хихикаю, что хорошо, что это не ботулизм или ядовитые грибики, а так, лёгкое пищевое отравление.
С Инкиной мамой не общаюсь. Не хочу. Даже сама не ожидала, что такая сильная реакция у меня на неё будет. И Инке не звоню спросить, как долетела. В голове дурацкая мысль бьёт по мозгам лейтмотивом: если бы отравление было серьёзным, можно было бы и коньки отбросить, а Инне даже не пришло бы в голову проверить, жива ли я там ещё. Не то, что не зашла спросить, как я себя чувствую и не нужно ли мне чего , хотя бы сходить в ту же аптеку (между приступами , пардон, поноса, пришлось бежать в аптеку с серьёзным опасением в том, что мне это удастся, извините за подробность), даже не позвонила. Впрочем, чему я удивляюсь? Сколько раз лежала в больничках, никогда же меня не проведывала. Ей в больничке некомфортно. Можно подумать, я там просто балдею.
Сама к себе прислушиваюсь, обида это или как? Пришла к выводу, что всё же нет, не обида. Скорее, просто в очередной раз удостоверилась в том, что знаю уже больше 15 лет. Огорчительно, это да. Вот поэтому мне и не хочется звонить ей. Она опять начнет устраивать шоу по поводу того, как же она боится летать, ах как всё сумашедше, ах какой бедлам везде. Можно подумать, когда летают другие, у них по-другому.
Вот так вот.

Мне так нравятся мои топазики! Поза-позавчера одела топазики в золоте и пошла в магазин. А позавчера одела "серебряные" топазики и просто была дома. Вот хочу одеть и сегодня, всё равно какие из них, но не могу придумать С ЧЕМ!!!! *ушла думать*

А ещё, эти редиски, которые наши клиенты, наконец-таки оплатили свои долги! Боевые действия временно прекращены! А может они успокоятся и одумаются. Опорядочатся.

Чего-то я никак себя сегодня не настрою на работу...Разгильдяйка...И даже не испытываю комплекса вины перед этой самой работой. Ищу повод от неё отлынить...
А может ещё и получится окунутся в мир налоговой отчетности (прости Господи, за такую невоскресную тему)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сегодня ночью шел дождь, причём, так, как я люблю. Достаточно сильный, но без ветра, создающий такой чудный шелест . Вышла перед сном покурить на балкон (а у меня там наконец-таки наступило счастье- появился простор мыслям и телу, потому что вынесли оттуда кресло и трельяж мой престарелый), под ногами- коверчик, высланный с кухни (на его месте уже больше месяца лежит другой коверчик- 50-летний настоящий китайский, толстючий и замечатльный-бабушкин), на улице воздух- просто захлебнуться от счасться можно, дождь шелестит, деревья слегка покачиваются...
Не удержалась, говорю сама себе- счастье есть! (сорри за копирайт, но иначе не скажешь).
Пы.Сы. Моя Саша уплемяченная заболела ветрянкой...в 21 год...пока ещё только второй день.
Куколка моя переживает, у неё семинары начались, на ней могут ставить самозачеты и самоэкзамены, и у неё есть был шанс такое получить, а тут...
Я хихкаю с неё сегодня, говорю, что как она вовремя перекрасилась в тёмный цвет, а то все волосы бы зеленью отливали. Она тоже хихикает. Температура начала уже повышаться, но пока так себ, боюсь, говорят, во взрослом возрасте тяжело переносят. Жалко мою девочку...
Мдя...детскими инфекциями надо болеть в детстве.

Проснулась сегодня раненько чего-то так... И сразу проснутая ( а не как обычно, хожу ещё и просыпаюсь час. Вышла на балкон с кофе....тишина (стройка ещё не заработала), на соседнем балконе оробей чирикает, внизу деревья цветут, смотрю- ой! сирень оказываетс расцветает уже, ещё не в полный цвет, но всё же!
И небо такое красивое, пасмурное, но красивое. Облака такой красивой рельефности какой-то, тучи синие, низкие, но не безформенные, а величественные. Ах, красота! Ещё бы стройку (начала уже свои стуки-грюки) обеззвучить. "Такая жизнь...такая жизнь...такая жизнь тогда бы началась!" (Из мультика про летучий корабль.)
А вчера день был брррр.....Особенно по шумовому фону. Сосед сверху (не совсем надо мной, а по диагонали) ремонт третий месяц делает, сверлит, пилит, грохочет. Сосед непосредственно надо мной ( ну придурки мои, которые) опять орал безумным голосом и гонялся за своими домочадцами. Стройка передо мной продолжает отбойными молотками разбивать пеньки свай, кран гудит, какая то резалка по металлу визжит дурным голосом, какой-то придурок колотит (ему, наверное, э
то работе нужно, но для меня цель его занятий была неясна) по железяке. Какой то трактор дырынчит омерзительным тоном, а ещё за домом на другой стройке сваи забивают. Пи Кошмар! Это при моей то зависимости от шумового фона!
А эта точечная застройка.....так хочется послать матом и дать в рожу тем, кто продает разрешения на впиндюривание новых домов в уже отсроенные квадратики. Жадины! Не нахапают всё никак себе!