Вчера было странное ощущение. Не смогла дифференцировать, к чему бы это относилось.
И вообще какое-то странное настроение. Хочется тупо напиться пива. С рыбой.
Блин, сегодня вечером приезжает Иннина мама. Не хочу с ней общаться в данный момент. И ежу понятно, что меня будут пытаться вызвать на разговор, которого я, мягко говоря, не хочу. Это очень мягко говоря. Получается, спрячусь в норку, буду прошмыгивать в свою квартиру, чтобы никто не догадался, что я дома. Но это же противно! *плюётся*
Если спина одумается, свалю куда-нибудь на Пасху.
Вчера пыталась состояние коррегировать внешним видом формой изменить содержание. Одела черную кофточку в глубоким декольте, накрасила губы ярко-вишневой помадой. В зеркало глянула- вылитая Кармен, даже расхохоталась. Сегодня тот же фокус повторила. Опять Кармен, короче.

Сегодня набралась храбрости и....взвесилась.
Ну что я могу сказать в свое оправдание? Можно , конечно, свалить всё на перевод часов (у меня сразу организьма моя теряется чё и как ей делать, что сразу отражается на весе), на спину (резкое ограничение двигательной активности), на глубокий продолжительный стресс...На что ещё?
Но в приницпе, причина банальна: меньше надо жрать.
Вывод приняла без внутреннего драматизма, без впадания в родной комплекс неполноценности.
И без посыпания головы пеплом и приступов отвращения к себе. Как то спокойно приняла мысль.
И это радует. Взрослею.

Много-много-много раз собиралась приобщится к высокому искусству посмотреть по ТВ оперу. И все никак. То фильм был по другой программе интересенее, чем опера, то опера была какой-то неприобщительной, то с подружками пиво пили... В-общем, куча уважительных причин. Больше месяца назад я наткнулась на "Валькирию" Грига. И не могла оторваться! Под таким впечатлением ходила, что просто..просто...слов нет.
Вчера меня постигла та же участь: на Культуре шла "Норма" с Монсеррат Кобалье (надеюсь, я праивльно её написала), запись 1974 (т.е. Кобалье была ещё молода). Это что-то!!! Какой голос! Если он так звучит по ТВ, то насколько же он хорош вживую! В конце я даже слезу слегка пустила. Сразу вспонмила "Красотку", как Гир выводил Джулию в люди в оперу. Вот примерно такое же выражение лица вчера было и у меня.

До чего же хорош воздух! Как пахнет, в голове сразу такая свежесть появляется, а в душе какой-то тихий восторг. Весна.

*продолжаю вести борьбу за оплату с нерадивыми поставщиками* Бля, как они меня достали...
Сцуки.

Мы таки с девочками (и с одной недевочкой) отметили мой давно уже свершившийся ДР. Что могу сказать? Хоть и с глубоким опозданием, но мне понравилось! А главное- время было выбрано крайне удачно, потому что на следующий же день моя спина та-а-а-а-ак отреагировала на грядущую смену погоды, что я в очередной раз жалобно подумала: а может таки сделать ещё одну операцию? Потом взяла себя в руки, поговорила сама с собой (типа чё ты ерундой страдаешь? давно уже с доктором решили, что НЕЛЬЗЯ пока делать, что делаем в крайнем случае, так что сиди и не рыпайся). Отсюда пришла новая (но опять-таки старая по своей сути) мысль: а какого размера сейчас у меня грыжа и как ведёт себя всё остальное внутри? Это привело меня к новой старой мысли: пора сделать МРТ (давно пора, кстати, я чё то подзабыла об этом).На следующий день ещё и башка взрываться начала. В-общем, пора подлечится. Доползла вчера до аптеки, купила опять лекарств. А братик приедет из командировки- буду ныть про МРТ (он может договорится мне бесплатно это сделать).
Вот так.

В последнее время я очень раздраженная. Сегодня просто ору весьма эмоционально разговариваю по телефону, а, положив трубку, громко матерюсь вслед. Знаю, что нехорошо, ну да что поделать, иногда лучше так, чем довести себя по посинения сдерживанием.
Одни наши клиенты СЦУКИ в последнее время "забывают " нам платить. Притом, что у нас из-за них сплошные траблы.
ЗАДАЧА.
Объект Х должен объекту У ***ную сумму денег.
Объект Х приносит объекту У постоянные траблы.
Объект Х (его вид деятельности) приносит объекту У постоянные денежные затраты.
Объект Х расплачивается так уже почти год.
ВОПРОС.
На хрен объекту У держать объект Х, продлевать с ним договор, а не послать его к такой-то бабушке?
ОТВЕТ.
Я бы послала. А вот мои мальчики..."НЕ_ПОНИМАЮ...."(С).

Вчера пыталась сфоткать тот самы прелестный кустик, о котором я писала несколько дней назад. Ну что я могу сказать про Сахалин. Он низенький, а у меня спина не гнётся 4 дня. Вид сверху был маловпечатляющим (по сравнению с правдой жизни, в данном случае правда жизни гораздо привлекательнее). Та же участь постигла и цветущую вишенку. На фотках видна куча мелких сухих палочек, бывших когда-то в прошлой жизни веточками. В жизни впечатление от пены цветов не даёт увидеть эти самые палочки, а вот на фотках... Кароче, фотки забракованы.

Вчера промокла, как цуцик. Самое интересное, ещё взглянув неделю назад на календарь с окошками (знаете, где квадратик передвигается),я почувствовала, что меня в этот день ждут траблы с погодой. Но, что будут ещё и с транспортом- ни фига не просекла. Просто знала, что всё сложится совершенно не так, как я планировала. Ну и я оказалась права (кто бы сомневался?) Но с транспортом мне вчера реально не везло...Поэтому я была особенно промокшей. Пришла домомй, в тюфлях практически вода плещется, плащ мокрый, зонтик мокрый, а зато дождь закончился. Зато воздух....По крайней мере на моём Юбилейном....Вся пыль смылась, дышиться прекрасно! А на этих Красных Партизанах с Тургенева и в центре- ну полная жо "Жанна Аркадьевна"
Увидела, что около нашего подьезда расцветает какое то ЧУДО (сфоткаю- прицеплю). На Коопреативном купила у бабуси чудесные ярко-преярко желтые нарциссы, стоят теперь на моей кухне таким оптимистичным красочным пятном.
А сегодня меня ожидает второй акт марлезонского балета, опять вся в пене/мыле буду. И сессия начинается. Спина упорно намекает мне на необходимость нового корсета, потому что старый широк и сильно топорщится под одеждой. Поэтому сегодня борюсь с обой: одеть/не одеть. Вчера вопрос решился просто, под плащиком то моим разлетайкой не видать ничего. А сегодня я то на Универе разденусь...И чё делать? Видимо одену, а там сниму и положу в пакет. Перед уходом опять одену, чтобы преодолеть самое моё спиноиспытательное занятие- транспорт.
Покупать всё равно пока не буду.И так сегодня на 2 тыщи лекарств накуплю, ещё 2,5 отдать за корсетик морально не готова. Этак я все подарочные деньги потрачу на здоровье! А хотелось бы и на топазики потратить, они мне душу греть будут, а душа- это серьёзно!

Возвращаясь к ошибке и ощущениям.
Есть у меня такая очень удобная вещь: я ЧУВСТВУЮ, когда пишу неправильно или делаю какую-то фигню. Это на интуитивном уровне. Порой это доставляет чувство внутреннего глубокого неудовлетворения. Если ты пишешь слово и натыкаешься на это чувство, то всё предельно просто: заходишь в ворд и печатаешь варианты слова до тех пор, пока изнутри не перестанет царапать та самая неправильность (чем я часто и пользуюсь). Та же ерунда с пасьянсом: чувствую-накрутила, нужно вернуться к исходной точке.
С бухгалтерией или какими то жизненными вещами сложнее. Не напишешь же все варианты у себя в голове ( а для меня важна именно наглядность ощущений, если их можно так обозвать). И вот ощущение того, что где-то я накозлила ошиблась или что-то забыла сделать, есть, а из какой именно точки моего бытия оно происходит, откуда у него, у этого ощущения , ноги растут, неясно. И ты маешься, маешься. Пока не наткнешься на свою ошибку или несделанность.
Вот как сегодня. Ощущение того, что где-то что-то "не айс", преследовало меня с середины осени. но поскольку эмоциальный фон вообще был достаточно сложный (по разным причинам), я путалась в возможных направлениях поиска, рыскала в окрестностях своего разума, вслепую пыталась нащупать источник этого едва уловимого ощущения. Нашла. Теперь пока не исправлю все обнаруженные мною хвосты, успокоиться не смогу.
Хорошо это или плохо? Как посмотреть. Когда-то у нас на работе была одна барышня со слуховыми проблемами (плохо слышала). признаюсь, это доставляло нам определенные неудобства, поскольку сложно было обратить её внимание на себя (а на работе часто возникают всякие рабочие вопросы), если она в этот момент на тебя не смотрит. Как-то я спросила у неё, почему она не купит себе слуховой аппарат (кстати, она ещё и машину водила, со своим то слухом). На что она мне ответила, что у неё уже есть аппарат, но она им не пользуется, потому что слишком много ВСЯКИХ РАЗНЫХ НЕНУЖНЫХ ЕЙ шумов. Ей удобнее и комфортнее без него.
К чему это я? А, так вот это свойство у меня- как лишний, нет, неправильно сказала, ДОБАВОЧНЫЙ орган чувств. Кто-то такому радуется, а кому-то и просто нормально слышать неудобно. Вот.