Я-несерьёзная особа. Я это знаю уже давно. Да и Олька всё время мне это говорит, когда я бешусь с её ребёнком. Вот и сейчас у меня уже третий день затянувшийся присуп смешливости- несерьёзности- приколов и прочей хихикалки. Натыкаюсь в коридоре на племянника /одновременно с ним открываем двери навстречу друг / и от неожиданности взвизгиваю. Щекочу брата за ногу, Инку свою ошарашиваю неожиданными высказываниями, придумала песенку для Саши " Из города Турин привези мне сувенир..." /это если ему всё же удасться уехать туда. Все обалдели, в первую очередь от неожиданности самого высказывания в принципе, а ещё и потому, что я НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ПРОСИЛА из поездок привезти. В-общем, чудю))))).

Сашеньке (это которая девочка, а не брат) вчера тоже наговорила всяких смешных дурацкостей, пока мы с ней разрабатывали "конкуретноспособность товара, её критерии". В итоге, оборжались все. Ещё племянничек мой чудил, болтал , не закрывая рот (как говорит Инна, соскучились они друг по другу, хи-хи, ему 11, ей 18). В итоге пришлось вредной тётке , т.е. мне, закрыть ему рот рукой. Фигушки! Не помогло! Он вырвался, и не изменяя интонации, продолжил свою речь с того же слова. Вот такие мы с ним два сапога пара.

Ночью приедет мой племянничек с первых "чужих" соревнований- за пределами ЮФО, в Москве. Занял третье место. Саша прилетел полчаса самолётом ( летал смотреть на соренвания сынули), говорит, занял третье место , потому что растерялся в первой схватке и его просто теребили. Пока не квакнули его- не опомнился. Ну ясное дело, первый выезд такого плана, мандраж. Но это ему на пользу!

Блин, захожу в ванную, а там дырка около трубы, где сантехник расковырял. Вечером прискакала соседка моя "любимая", жутко извинялась за ремонт и за то, что меня подтопили. Спросила, сколько они мне должны. Когда я сказала, что ничего, пообещала заделать эту дыру и подклеить надрезанные в том месте обои ( хорошо, что они почти не пострадали). Мне её (соседку), даже жалко стало. Убогая она какая то и несчастная. Вечно ссорятся с мужем до драки маты стоят такие, что хоть святых выноси. М-да уж...

Сегодня пришла к давно смутновырисовывающемуся выводу: хочу ещё одну чашку. Примерно знаю какую: разумеется, фарфоровую (других и хотеть не стоит), светлую, нарядную, широкую. Это потому что вечером мне захотелось выпить чаю из нарядной чашки, низкой и светлой. А у меня светлая чашка только ситцевый фриз. Днём -очень мило, а вечером захотелось чего-то другого. Высокую чашку не хотелось брать, тёмную кобальт с золотом тоже не хотелось. Вот и получается, что пришла пора купить новую чашку ( и так долго проделжалась без приобретения новенькой). Так, последнее приобретение это...это...БЛИН....я думала прошло больше времени, по крайней мере год, а тут оказывается, что что-то вроде 8-9 месяцев. А год назад мне Инка подарила кофейную чашку, такую, как я хотела ( почти): среднего кофейного размера ( не крохотуля), тонкий белый фарфор с золотистой тонюсенькой каёмочкой, волнообразными стенками. Красота! С тех пор утренний кофе пью только из неё. А вот потом мне Ольга подарила вот этот кобальтовый фриз с золотом. Правда, мне тут ещё пару раз придаривали чашки, но они мне не понравились и я от них благополучно избавилась (почти от всех).

Блин, я маньячка чашечно-фарфоровая. Ну и фиг с ним, в моём случае это не лечится! Я же не виновата, что так завишу от настроения, под которое подбираю форму и цвет чашек.

Ой, мне ещё сетсричка привезла из Питера чашечку ( фарфоровую, но качество подкачало, она её взяла из-за необычной формы блюдца, да и расцветка, если честно, хороша). Но её я разбила ненароком (честное слово нечаянно!!!)летом в Анапе, так и не довезя до дома (для информации: вручили мне её в Анапе).

Ужас! Пропадают записи в дневнике. Я их пишу,отправляю, а они почему пропадают. Причём, и через день, и через два, и через три не восстанавливаются. Это я к тому, что было как-то: написала, а в тот же день сообщения не было видно. На следующий день оно проявилось. Вот так. А тут- нате вам!!! А я теперь и не знаю, что народ обо мне знает, а чего нет. *шучу*

Вот интересно, у меня вдруг прорезалось желание любить в прямом и переносном смысле и быть любимой? Понимаю, что звучит дебильно, что "вдруг" прорезалось такое естественное для любой женщины желание и стремление. Просто оно так долго у меня спало, дремало, было в коме или летаргическом сне, что меня это просто удивило. Удивило в хорошем смысле слова. Получается, что раньше, сама того не замечая, я была глубоко травмирована морально, настолько сильно, что всячески себя отгораживала от всего такого. Получается, что сейчас я на этапе возрождения. Это радует. Но...и пугает тоже. Это как после укола лидокаина : проходит час или что то вроде этого и боль на тебя накатывает. Господи, как же я её боюсь, этой боли. Иногда бывает такое ощущение, что ещё одного разбивания своего сердца я просто не выдержу и рассыплюсь на кусочки. Хотя я знаю, что выдержу и ещё раз, и ещё раз, и ещё раз... Выживу от всего, не такое переживала. Просто именно от того, что знаю, КАК это больно, мне страшно представить сам процесс выживания после очередного крушения. Я и так уже, как какой-нибудь битый- перебитый велосипед в руках умельца; на него и КАМАЗ наедет, сомнёт в лепёшку, а умелец его молотком, потом напильником, потом ещё парочку раз краской самые ободранные места подкрасит. И велик скрипит, колесо восьмёркой, цепь соскакивает какждый раз,но он едет. Просто ремонт требуется всё чаще и чаще, цепь "ни с того, ни с сего" соскачивать начинает, рама лопается, её заваривают, и т.д., и т.п..Мой дедушка столько раз свой велосипед ремонтировал, самое интересное, что велосипед каким-то чудом потом ещё и ехал!!!

Вот и я такая, живого места уже в моей душе нет, куда ни ткни- в рубец попадёшь. Вот и боюсь до замирания во всех чакрах сразу.

Ну да ничего, я живучая. Держись, Танька, и вперёд к своему счастью! *выписала себе билет к счастью*

Как приятно, что меня сегодня поздравила куча людейЙ Это такое огромное количество полождительных эмоций!!!

Я счастлива!!!! спасибо, Господи, что меня так назвали!!! Это МОЁ имя!!!!

Только сегодня смогла написать об Ирине.

Ужасно не то, что она умерла, а то, что предшествовало этому.

Я не могла Оле помочь до этого, потому что это было слишком больно для меня. Я помню всех людей , с кем лежала во всех нейрохирургиях. Многие из них уже умерли. Я посню шаги их болезни по шагам, это ужасно. Я не могу вернуться в то прошлое. Поэтому я и к Ирине не ходила, потому что я в ней видела всех умерших и умирающих, а на это у меня уже нет сил.

Я знаю, что меня посетит глубочайшая депрессия, а выйти сама не смогу из этого состояния. Мне и так тяжело в связи с ухудшением моего состояния.

Блин, Иру жалко. Причём не столько то, чтог она умерла, сколько то, что она перенесла до этого.

Какой кошмар! Показывают по всем каналам, и я, как заворожённая, не могу оторваться от экрана, от этих страшных кадров. Весь вечер ловлю себя на том, что трясу головой, какбы говоря :"Не может быть, такого быть просто не может..." Такая реакция у меня была , когда я только заболела, и из здоровой, как мне тогда казалось женщины, стала инвалидом, зависимым от других, от атмосферного давления и от милости окружающих. Это продолжалось почти год. Я никак не могла поверить в произошедшее.

То страшное для меня время уже позади, а вот реакция на страшные явления осталась. Какой кошмар! Бедные люди!!! Как могло такое произойти?!!! Как мы легкомысленно относимся к правилам противопожарной безопасности, своей и других. Ведь если бы на месте трагедии был свободный доступ пожарных машин к зданию, если бы на этажах не позаваривали часть выходов решётками , потому как сейчас все себе хозяева арендованных помещений, если бы не пробки на дорогах, если бы ( хотя бы!) эта трагедия произошла позже, в обеденный перерыв, когда часть народа просто уходит со своих рабочих мест,число жертв и размер трагедии был бы меньше.

Какой кошмар и ужас! Бедные люди!!! Упаси, Господи, оказаться кому-либо в подобной ситуации!

Сегодня получила открытку с письмом от подруги-однокурсницы из Латвии. Увидев её почерк, я испытала такую радость, что дала себе зарок сегодня же ответить письмом, причём написанным вручную, а не на компе, чтобы она тоже могла увидеть мой почерк и испытать ту же радость. В прошлый раз я ей печатала письмо на компе, да ещё и почти год назад.Села-и написала!!!!7страниц!!!! После этого чувствую себя героиней, совершившей маленький, но хороший поступок:доставила радость другу! Ощущаю себя теперь тимуровкой какой то!

Вот так! Наконец придумала, КАК себя обозвать по другому. Я теперь- обыкновенное чудо!А то пупсик это..это...ну..не знаю, что, но мне уже от него не смешно. И вижу сама у себя намёк на мой возраст! Как сказала бы сама себе БАЛБЕСКА!

Вообще, это , конечно же глупости, но если мне это перестало нравиться, то почему и не сменить, сделать себе, любимой, приятное?

Итак, Танечка и все остальные, с Рождеством!

Посмотрела прогноз погоды, уже к завтрашнему вечеру минус небольшой снег обещают и минусовую температуру, а потом и днём маленький минус и снежок. Ура!