Пришла с дня рождения. Именница- беременная мадамка. Блин, Ирку люблю всякую: беременную и небеременную. Но такое испытываю сейчас чувство нежности к ней, ждущей ребёнка, что самой очень хочется. Осталось найти от кого.

Странно. Я же знаю, что была бы хорошей мамой, а Бог мне не даёт пока. Наверное, в этом есть какая то высшая суть, непознаваемая для меня. Если же брать с точки зрения расплаты- то я знаю, за что мне это. Но ведь так хочется! И дитюшечка была бы со мной счастлива. Вот так всё непросто.

Но я верю, что Бог даст мне счастье материнства. А иначе...Так не хочется верить, что помнить тебя будет лишщь твой племянник, а не детки, рождённые тобой. Зачем же я , побоясь осуждения и молвы, 16лет назад сделала такую глупость? Дура была, и подсказать некому было. Вон мама, которая со мной после этого почти год не разговаривала, сейчас мечтает о внуке от меня, хоть с мужем, хоть без него. Да и сама безумно жалею. Если бы не натворила глупостей сразу, то можно было бы оставить ребёнка. Был бы мальчик. Даже имя не хочу ему придумывать. Больно. Дура я, дура...Плевать на то, что подумают. Родители в том числе. Через 10 лет они радовались бы тому, что их огорчало ранее.

А теперь вот не от кого. Конечно есть, с кем переспать, но неохота. Тем более, иметь от них детей.

Но верю, что ещё стану матерью, несмотря на свой " преклонный" возраст". Молитесь за меня.

Блин. Собиралась написать про одно, но прочитала сабж сына Ирины и просто взбесилась. Козёл!!! Матьумерла, а он интересуется только продукцией Амвей!!! Маты одни в голорве!!!! Могла бы- прибила бы напрочь этого морального урода!!! Ненавижу его!!! Понимаю, что это непродуктивно, но сделать с собой ничего не могу. Сволочь он!!!

Мне так нравится зимняя погода! Солнце, снег, мороз. Красота!!! Одно плохо- низкая температура в квартире, не нравится мне +15 в квартире и всё тут! Пришлось даже включать газовую плиту для сугреву, чего я не люблю . Это и неэкологично, и неэкономично в условиях страны. Не включала газ никогда просто так...Но при такой температуре уже не могу! Хочется плюнуть на всё и сказть:" Я плачу больше, чем расходуу! Дайте же мне погреться!"

КАШМАР!!! На лицо моральное падение. А вчера я соседку сверху послала "в жопу". Мои друзья даже не верят, что я смогда такое сказать. А я смогла. потьому что достала освесм своими стуками и руганью.

Кроме того, почувствовала себя скандалистсткой из-за того, что мне уже три месяца не бросают программку на кабельное ТВ. Написала жалобу.

Блин, может мне эмоций не хватает, и я пристаю к ни в чём не повинному народу?

Сегодня обнаружила у себя такой ляп!!!!! Причём, когда делала эту проводку, перепроверяла всё триста раз!!! Как же так получается? Непонятно....

И опять долбят ремонтом соседи....Просто одурела уже от стука...Мля....

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Блин! Так хотелось с девочками пойти в сауну и тут НАТЕ ВАМ!!! Совершенно нееожиданно, первый раз за 5 лет, случился со мной сосудистый криз. Ёма-ё! Обидно сразу в нескольких позициях:очень хотелось с девочками повидаться, и в сауну сходить, и вапще. Потом, обидно, что своим неприсутствием я им трохи подпортила настроение. А ещё, блин, как ни банально это звучит, но им то обошлось всё это удовольствие дороже!

Свечка подмигивает огоньками в окошках новогоднего домика на подсвечнике, шампанское в бокале, горящие свечи в моём любимом подсвечнике, приятный лиричный фильм по ТВ... Что ещё нужно для хорошнго настроения в Рождество? Самая малость... любимый человек рядом. Есть всё, кроме любимого человека. Его роль выполняет примочка с магнезией на верхней четверти ягодицы, там, где лекарство попало под кожу, и теперь пол задницы, пардон, болит. А во всём остальном чем не романтика? Правда с утра ещё имела счастье ввиде утреннего укола. Ну так это мелочи по сравнению с тем, что после этого можно ходить, наступая на ВСЕ две ноги. Или это к романтике не имеет отношения?

Мысли о Косте, точнее, дурацкие мысли о Косте и понимание того, что эти мысли дурацкие. Воспоминания об их доме, всех мелочах, среди которых мне порой уютнее, чем среди своей квартиры и их чудная дача, где я себя чувствую тургеневской девушкой, не меньше. Я понимаю, что Костя для меня- пройденный этап. Но так и тянет на воспоминания о том, как мы с ним могли говорить ночи напролёт, как мы с ним гуляли, ну и всё остальное, о чём из деликатности умолчу.

Вот такое вот Рождество... Тихое, в чём то волшебное. Смотрю на огоньки на ёлке, на свечи, на снег за окном. Красиво!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Блин, уже в субботу форумский Новый Год, завтра у мамы день рождения, зарплаты пока нет, ничего не куплено, ни продукты, ни подарки, ни новенькое себе чего-нить.....ААААААААААААА..... КАШМАР!!! Я не подстрижена, договор с мусоркой не заключён, ФСС не сделала, хотя собиралась, форму на внесение изменений в устав не сделала!!!! блин..блин..блин.... В голове венигрет из финансово-бухгалтерско-отчётно-соспинойсвязанного...В голове только одно слово и то ненормативной лексики...то самой, в связи с чем мой племянник в пятилетнем возрасте, рассматривая детскую энциклопедию и глядя на песца сказал:"Какой стыдной животное! Почему его так называют?"

*гладит себя по макушке* Спокойно, Ипполит, только спокойно.

В принципе, ничего страшного нет, ну буду я неподстриженая, ну и фиг с ним, прийдётся накручиваться укладка может получиться, а может и не получиться. Подарки однозначно успею купить. Из продуктов самое проблемное- спиртное. Ну в крайнем случае, побегу в магазин около дома и куплю что есть. На приготовление отчётов есть ещё новогодние праздники. Зарплату я всё равно получу, или завтра или на следующей неделе. В крайнем случае, пойду с невинным лицом брать взаймы у брата...*развеселилась, представив себя со скорбной миной и протянутой рукой, а также шум, который поднимется на работе после этого*

Какая это всё же в сущности Е_РУН_ДА! *ушла варить себе кофе, нагло наплював на 1С вместе с Консультантом и всем остальным*

Читала вчера "Ночной дозор" и параллельно с чтением книги в голове оформлялась какая-то смутная несформулированная мысль...причём из старых каких то глубин моего подсозниния и сознания....И вот мысль эта крепла, сформировывалась, облекалась в конкретные слова и потом БАЦ! обрела чёткие границы и формулировки.

Вывод, сделанный мною ночью о себе.

Вот есть люди обычные, те , которых принято называть нормальными. Так вот, я к ним не отношусь. Если уместно использование чужого термина, я ИНАЯ. Поэтому у меня всегда в жизни было всё нестандартно. И я вся нестандартная. И я других понимаю и вижу их мотивации и частично их сущность. Себя же я понять не могу. И другие меня не понимают. И так было всегда, с детства. И происходят со мной нестандартные вещи типа рассасывания того, чего рассасываться не может в принципе и образование того, чего у других быть не может. И я просто с возрастом подсознательно чувствовала, что не фиг показывать своё истинное лицо, нужно использовать мимикрию. В результате я с блеском играю некоторые роли, настолько хорошо, что сама себе удивляюсь. Но иногда наступает чего-то, и я не в состоянии справится с какой бы то ни было ролью, и начинает просвечивать моё истинное лицо. Большинство обычных (так сказать "нормальных") людей, это несколько пугает, не то чтобы очень, но у них появляется желание дистанцироваться от чего-то , ими непонятого. Единицы сносят меня и такую. И то , потому что они и сами "нестандартные".

И так у меня будет всегда. И я почему то должна быть такой, какая я есть. В этом есть какой-то смысл, скрытый от меня. Вот поэтому во многих вещах меня просто "ведёт" по жизни, независимо от моего старания или умения. С этим нужно просто смирится.

Но вот с осознанием такового возникает следующий вопрос ТАК ЗАЧЕМ ЖЕ ВСЁ ЭТО? В ЧЁМ ТА САМАЯ ЦЕЛЬ И СМЫСЛ?

А может это вообще признаки какого-нибудь психоза? Хотя какой же тут психоз, всё это есть на самом деле. Семья у меня такая. ИНАЯ.