На улице дождь идёт. Какая прелесть! Воздух пахнет воздухом (пардон за тавталогию), а не пылью, песком, выхлопными газами или ещё чем-нибудь...

В очередной раз поражаюсь (просто чисто с человеческой точки зрения, что это вообще так возможно) как по разному воспринимаются ордни люди другими. Вот разговариваю с подругой о субботнем мероприятии, та рассказывает кто был, последние сплетни новости. Она говорит:"Была та, я её просто обожаю". Я ей:"Это которая матерится всё время?" и про себя мысленно добавляю - терпеть её не могу. Ещё про другую:"Ну эта как всегда, на новенького вешалась, чего типа ещё от неё ждать". А мне она нравится, и я считаю, что некоторые, с которыми она дружит, вешаются гораздо больше. Ещё:"Ой, эта такая милая". А я :"Снежная королева, жуткая эгоцентристка и хочу её обегать десятой дорогой". И так далее.
Это я к тому, что раньше мне казалось, что, если тебе человек близок, ты вопринимаешь мир с ним со сходных позиций, делаешь примерно однотипные выводы, а, оказывается, всё совсем не так. У всех свои мысли, впечатления, выводы, а ты всё равно продолжаешь с этим человеком дружить, правда, перед этим несколько лет пытаешься его в чём-то переделать. Пока до тебя дойдёт, что то, что кажется правильным и нужным тебе, этому человеку совсем не нужно.И наоборот.
Эх, умнеть бы раньше. Вот меня постоянно тянет кого-то поучать, переделывать, советовать. Постоянно бью себе по ручонкам типа НЕ ЛЕЗЬ КУДА НЕ ПРОСЯТ, а они вс ё равно тянутся и тянутся...

Тэкс, чё там про осень говорят, гуси на юг летят, птицы в стаи собираются, очей очарованье, так, что ещё? Чуть главное не забыла! Период всяческих обострений! Интересно, это даётся для того, чтобы не расслаблялись? Самое главное обострение- обострение невроза. читать дальшеХочется всех или убить, или заорать на них так, чтобы у них очи повылазили, или дать пендаля, или спрятаться от всех. Но, так как я с ним, с неврозом этим, живу давно и даже почти мирно, то не ору, разве что веьма жёстко могу ответить кому-нибудь в транспорте или в налоговой, могу пристально глядя в глаза велеть уступить мне место в транспорте (слушаются, причём!), спрятаться от всех с мечтой отключить телефон и так его и не отключать, точнее, ни один из них. И даже мирно сказать брату, позвонившему мне по телефону в 3 утра с просьбой открыть дверь (Инка с мелким после соревнований остались в Новороссийске, вот брат радостно с другом и отметил день рождения его, друга т.е. сына) : "хорошо, зайчик, сейчас открою". Ну вот глаза у меня , правда, стали такими, резкими, взглядом могу отбрить, поэтому старательно его маскирую под очками и макияжем под мирную особу.
Вот интересно, какой себя считать на самом деле: раздражённой на всё и вся , каковой я сейчас являюсь глубоко в душе, или воспитанной и весьма сдержанной особой? Хм, когда на меня нападет такое состояние, моё о своеё "хорошести" начинает слегка того, рассыпаться. Хотя, если меня накормить рудотелем, то я и сейчас опять стану мирная, милая и пушистая. Но это же не выход... А "воспитать " в себе уравновешенность никак не удаётся.
И чё я такая психованная? Можно , конечно, опять всё свернуть на постоянные боли, типа ах моя бедная нервная система, устала .... Но я то правду знаю: я всегда была невротичкой.
Спина, сволочь такая, действительно, достала, блин....

1. Какое у тебя было самое сильно разочарование в людях?
читать дальшеКогда я жила в общежитии, у меня было две, как я тогда думала, самые лучшие подружки. Мы жили в одной комнате. И вот однажды ночью я неожиданно проснулась (а в те времена я спала ещё нормально, без просыпаний) и услышала разговор этих двух подружек, которые обсуждали меня, причём, обе говорили про меня неправду ( в прямом смысле этого слова, придумывание событий, которых просто не было). Я думала, что у меня в голове всё перевернулось: КАК это может быть? Я на какой-то миг сама себе не поверила, что со мной это не происходило. Ощущение было жуткое, у меня всё в душе опустилось, перевернулось, куда то пропало и я просто рассыпалась на кусочки. Во-первых, я впервые в жизни столкнулась с тем, что обо мне говорят явную неправду. Это было на поверхности. А потом я осознала, что это ведь люди, которых я считала своими ближайшими подругами... Даже сейчас пусто в душе становится, когда вспоминаю это ощущение.
2. Почему у тебя спина все еще болит? Могла бы уже и отменить этот неприятный эффект
читать дальшеТам необратимые осложнения произошли-это раз. Потом, я думаю, что ещё не отработала первопричину этого в своей психологии и карме . В-третьих, банально не хватает энергетики. В-четвёртых, наверное, не знаю, с какой стороны взяться за этот вопрос. А в -пятых, мне всё же лучше, чем было раньше. Даже восстановилась проводимость по одному нерву.)))
3. Метафизический вопрос. Какое место занимает учеба в твоей жизни?
читать дальшеЯ думаю, для меня это просто вопрос психологии. Всю жизнь была отличницей. А теперь чувствовать, чтоя всего-лишь тётка с бухгалтерскими курсами? Страдает моё самолюбие. И плюс, можно учиться самой, конечно. Но у меня плохо получается. Мне нужен вектор направления, план, система. Как дочь учителей, я знаю цену методолгии обучения. Иногда именно это знание меня лишает уверенности в себе (я не знаю, что я знаю, а чего нет, где у меня пропуски на уровне базисного образования). А тут меня по отработанной методике поведут по жизни реке знаний.)))
4. Судя по подписи, ты знаешь толк в мечтах. Расскажи о какой-нибудь неисполнившейся мечте?
читать дальшеЕсли из совсем-совсем неосуществимых, то мне хотелось летать, как ведьма, на чём-нибудь или сама по себе.
Если из банальных вещей, то я никогда не буду изящной статуэткой, вызывающей всеобщее восхищение. )) Даже если я избавлюсь от 20 лишних килограммов, я не буду изящной из-за специфичности строения скелета (во мне есть некая..эээ...непропорциональность).
5. А вот такой каверзный вопрос. Мужчины в твоей жизни. В общем и целом - что ты можешь сказать о них в целом?
читать дальшеОй, это моё больное место. Пока это- недостижимая мечта. Потому что либо мне, как в анекдоте, вместо принцев попадаются одни кони, либо просто меня не замечают те, кого я имела счастье / или несчастье заметить.
Если в идеале, то моя мечта- это умный понимающий надёжный мужчина.
Если судить из своих предположений, то я давно заметила, что есть вещи, которые я исправить не могу, НИКАК. От меня никогда (в глобальном плане) не зависела ситуация с работой и ситуация с мужчинами.
Хм, какие то слишком развёрные ответы. ну прости, иначе не получалось.

Опять сплошное мотание по городу, туда-сюда...тяжко это для меня. И завтра опять ехать надо.
А вообще, вот помните я просила мне напомнить, что я решала, что нефиг мне опять пускаться в образование? Так вот, можете не напоминать, сегодня подписала договор на переквалификацию при университете. Вот. Будет чего-то там приравненное к высшему образованию. без всякой лабуды типа английский, математика, история, философия...Только спецпредметы. Ура, товарищи! Всего 9 месяцев продержаться надо...
Ёпррст, а ехать туда почти час. Ну и обратно, ессесьно, тоже. НО...гибкий график! Что не может не радовать. И прямая маршрутка, даже две (временно), и трамвай в одну сторону (потому что обратно он не ездит в этом месте, круг делает, можно к нему присоединиться через 3 трамвайных остановки ). Завтра проплачиваю (фирмочка моя, т.е.) и усё, считайте меня опять студенткой.
А вообще, как же я устала!!!!! Рабочее утро начинается с обезболивающего. Спасите-помогите...(это я себе, типа пора подлечится; на больничку времени нет теперь, а вот дневной стационар можно попробьбовать, но ёма-ё! туда же тоже ездить надо!!!!) *прячет голову в песок*

В работе туплю чего-то со страшной силой. И чего это со мной такое ? С какого места себя начинать "Лечить"?

Температура после парацетамола и чая с малиной упала аж до 37,6 , и они поехали, сказав мне, что если утром будет температура, то он выстыпать не будет. Мне сказали, что нечего смотреть на них, как совесть, что а как же на Олимпиаде люди, или на Чемпионате Мира? Я скромненько опястила глазки, пробурчав тихонько, что это же не Олимпиада и не Чемпионат Мира, а спортсмены вообще люди того.....ну вы понимаете, какое именно прилагательное (или правильнее сказать причастие?) я употребила. На меня строго так посмотрели и громко и грозно переспросили :"КАКИЕ?" Я , сделав рожу кирпичиком, ответила , мол сами знают какие. Инка говорит:"больные?". Я ей :"Неа"... На меня грозно посомтрели все, и я села пить чай.

А что касется меня, любимой, то я, как шельма по ярмарке ношусь уже две недели. Сегодня первый день, когда мне можно никуда не идти или не ехать. Ездить по такой погоде в нашем транспорте- это полная, пардон, задница! А если учесть, что все маршрутки разбитые, как моя жизнь, то моя спина себя потом чувствует не менее разбитой. Вечером потом лежу и жалею себя, временами поскуливая при попытке вытянуть ножку.
И кому в голову пришла мысль назвать работу бухгалтера сидячей?
Соответственно моему самочувствию ремонт никуда не идёт, стоит себе на месте, Славка задерживается на предыдущем объекте, а в комнату никого пока не беру. А фиг его знает почему.
Вот.
Ещё что? ни фига не готовлю из-за полной разбитости, потому сидю на бутиках, ну и , как результат, +,05кг.
А ещё, оплачивая квитанцию по работе, заодно решила оплатить и все коммунальные платежи. Гы...я забыла, что мне грозили двое дней прождения (то бишь подарки то купить надо или как?). И вот: коммуналка вся оплачена, налоги на квартиру тоже, подарки куплены, денег нет.
Потому как на одной работе пока я ЗП не посчитала (сегодня планирую это сделать), а на другой- не знаю почему не дал пока денег. И пенсии пока нет, будет к концу следующей недели. Вот так. Бухгалтер хренов, посчитать бюджет свой не могла!!!!

Выходные пролетели как то незаметно. Ничего не сделала, нормально не выспалась (спасибо "добрым людям" (это мама и мой любимый братик), ёкэлэмэнэ, не в дверь, так по телефону достанут). Сделать то, что планировала- не сделала. Вместо этого в субботу весьма отчаянно попили с братом и Эдвардом (я -пиво, а они водку), в воскресенье ездили в Горячий Ключ смотреть участок братке под дачу (нам не понравилось, слишком близко к трассе, шумно прям нимагу). Но до чего же там красиво!!!!
На обратном пути заехали в придорожный ресторанчик, с виду нормальный. Заказала шашлык-свинной антрекот..нету....просто свинной шашлык- та же песня, нету. Есть куринные крылья и барашек. Баранину не люблю, крылья не хотела. Взяла шашлык из печени. Дерьмо редкостное! Это вам не "Белая берёза" и не "Золотая подкова". Так что вся разочарованная едой, обманутая в несбывшихся ожиданиях и с длительным чувством глубокого дискомфорта в желудке я приехала из поездки по родному краю.

Забыла сказать: замучена аллергией непонятно на что. Точнее, я предполагаю, что амброзия уже зацвела, а я как то бурно реагирую на неё в этом году, нос не дышит, дышу через раз, ночью просыпаюсь для того, чтобы закапать в нос, потому как задыхаюсь, ещё и носоглотка вся отёкшая. Хорошо хоть бронхоспазмов нет.
Чёто я опять надумала не то. Точнее, знаю одну весчь: ругала себя сильно-пресильно за то, что просчиталась в выборе рейса из Анапы (автобус был ещё непомнюскольколетний-Львив, помните ещё такое? я то думала, что дальше, чем на 10км, такое динозавро не выпускают). Сиденья, расщитанные на балерин или дистрофиков, а тут мы с мамусиком со своими пышными формами, еле впиндюрились в эти размерчики!!! Водитель-мудак, пардон за мой французский. А всего на 20 минут раньше (то есть я видела, как было близко счастье!) уехал прекрасный замечательный просторный автобус-экспресс (блин, это расписание на Анапском автовокзале нужно отдать любителям граффити, толку от него всё равно, как от козла молока)
Вот я и ругала себя, типа ну и где твоя интуиция, рыба ты недоделанная???? Чиво она у тебя чувствует то, что её не просят, а тут даже не мяукнула? Точнее, она мне чётко дала понять, что я лохонулась ещё в тот момент, когда я услышала название рейса Анапа-Тихорецк. Так какого же кипариса я не среагировала???? Вот я и брызгала слюной сама на себя глыбоко в душе. Понимала, что нельзя, но не могла остановится. В результате из лёгкой заложенности носа ночью сформировалась полная неспособность дышать самостоятельно без нафтизина, противоаллергических капель в нос и цетрина. Сегодня смогла ограничить потребление нафтизина до 2х раз в день вместо непомнюсколькоразвнос и брызгать только кромоглин.
А потом я себя опять грызла по другому уже поводу (даже покашливать начала), точнее, опять претензии к интуиции, сформировавшиеся в чёткое осознание того, что я опять хочу ЗНАТЬ (решила я для себя наконец-таки этот вопрос: знать или не знать, вот только не поздно ли?)
Но про это в другой раз, это я ещё обдумываю. Ещё не переварила, ещё не устоялось в голове и грустно ещё пока всё это. Просто девочка одна с форума погибла, а я...Короче, не просекла я это. Точнее, мизерную часть просекла, но не думала, что так быстро и так скоро.