Блин. Собиралась написать про одно, но прочитала сабж сына Ирины и просто взбесилась. Козёл!!! Матьумерла, а он интересуется только продукцией Амвей!!! Маты одни в голорве!!!! Могла бы- прибила бы напрочь этого морального урода!!! Ненавижу его!!! Понимаю, что это непродуктивно, но сделать с собой ничего не могу. Сволочь он!!!

Мне так нравится зимняя погода! Солнце, снег, мороз. Красота!!! Одно плохо- низкая температура в квартире, не нравится мне +15 в квартире и всё тут! Пришлось даже включать газовую плиту для сугреву, чего я не люблю . Это и неэкологично, и неэкономично в условиях страны. Не включала газ никогда просто так...Но при такой температуре уже не могу! Хочется плюнуть на всё и сказть:" Я плачу больше, чем расходуу! Дайте же мне погреться!"

КАШМАР!!! На лицо моральное падение. А вчера я соседку сверху послала "в жопу". Мои друзья даже не верят, что я смогда такое сказать. А я смогла. потьому что достала освесм своими стуками и руганью.

Кроме того, почувствовала себя скандалистсткой из-за того, что мне уже три месяца не бросают программку на кабельное ТВ. Написала жалобу.

Блин, может мне эмоций не хватает, и я пристаю к ни в чём не повинному народу?

Сегодня обнаружила у себя такой ляп!!!!! Причём, когда делала эту проводку, перепроверяла всё триста раз!!! Как же так получается? Непонятно....

И опять долбят ремонтом соседи....Просто одурела уже от стука...Мля....

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Блин! Так хотелось с девочками пойти в сауну и тут НАТЕ ВАМ!!! Совершенно нееожиданно, первый раз за 5 лет, случился со мной сосудистый криз. Ёма-ё! Обидно сразу в нескольких позициях:очень хотелось с девочками повидаться, и в сауну сходить, и вапще. Потом, обидно, что своим неприсутствием я им трохи подпортила настроение. А ещё, блин, как ни банально это звучит, но им то обошлось всё это удовольствие дороже!

Свечка подмигивает огоньками в окошках новогоднего домика на подсвечнике, шампанское в бокале, горящие свечи в моём любимом подсвечнике, приятный лиричный фильм по ТВ... Что ещё нужно для хорошнго настроения в Рождество? Самая малость... любимый человек рядом. Есть всё, кроме любимого человека. Его роль выполняет примочка с магнезией на верхней четверти ягодицы, там, где лекарство попало под кожу, и теперь пол задницы, пардон, болит. А во всём остальном чем не романтика? Правда с утра ещё имела счастье ввиде утреннего укола. Ну так это мелочи по сравнению с тем, что после этого можно ходить, наступая на ВСЕ две ноги. Или это к романтике не имеет отношения?

Мысли о Косте, точнее, дурацкие мысли о Косте и понимание того, что эти мысли дурацкие. Воспоминания об их доме, всех мелочах, среди которых мне порой уютнее, чем среди своей квартиры и их чудная дача, где я себя чувствую тургеневской девушкой, не меньше. Я понимаю, что Костя для меня- пройденный этап. Но так и тянет на воспоминания о том, как мы с ним могли говорить ночи напролёт, как мы с ним гуляли, ну и всё остальное, о чём из деликатности умолчу.

Вот такое вот Рождество... Тихое, в чём то волшебное. Смотрю на огоньки на ёлке, на свечи, на снег за окном. Красиво!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Блин, уже в субботу форумский Новый Год, завтра у мамы день рождения, зарплаты пока нет, ничего не куплено, ни продукты, ни подарки, ни новенькое себе чего-нить.....ААААААААААААА..... КАШМАР!!! Я не подстрижена, договор с мусоркой не заключён, ФСС не сделала, хотя собиралась, форму на внесение изменений в устав не сделала!!!! блин..блин..блин.... В голове венигрет из финансово-бухгалтерско-отчётно-соспинойсвязанного...В голове только одно слово и то ненормативной лексики...то самой, в связи с чем мой племянник в пятилетнем возрасте, рассматривая детскую энциклопедию и глядя на песца сказал:"Какой стыдной животное! Почему его так называют?"

*гладит себя по макушке* Спокойно, Ипполит, только спокойно.

В принципе, ничего страшного нет, ну буду я неподстриженая, ну и фиг с ним, прийдётся накручиваться укладка может получиться, а может и не получиться. Подарки однозначно успею купить. Из продуктов самое проблемное- спиртное. Ну в крайнем случае, побегу в магазин около дома и куплю что есть. На приготовление отчётов есть ещё новогодние праздники. Зарплату я всё равно получу, или завтра или на следующей неделе. В крайнем случае, пойду с невинным лицом брать взаймы у брата...*развеселилась, представив себя со скорбной миной и протянутой рукой, а также шум, который поднимется на работе после этого*

Какая это всё же в сущности Е_РУН_ДА! *ушла варить себе кофе, нагло наплював на 1С вместе с Консультантом и всем остальным*

Читала вчера "Ночной дозор" и параллельно с чтением книги в голове оформлялась какая-то смутная несформулированная мысль...причём из старых каких то глубин моего подсозниния и сознания....И вот мысль эта крепла, сформировывалась, облекалась в конкретные слова и потом БАЦ! обрела чёткие границы и формулировки.

Вывод, сделанный мною ночью о себе.

Вот есть люди обычные, те , которых принято называть нормальными. Так вот, я к ним не отношусь. Если уместно использование чужого термина, я ИНАЯ. Поэтому у меня всегда в жизни было всё нестандартно. И я вся нестандартная. И я других понимаю и вижу их мотивации и частично их сущность. Себя же я понять не могу. И другие меня не понимают. И так было всегда, с детства. И происходят со мной нестандартные вещи типа рассасывания того, чего рассасываться не может в принципе и образование того, чего у других быть не может. И я просто с возрастом подсознательно чувствовала, что не фиг показывать своё истинное лицо, нужно использовать мимикрию. В результате я с блеском играю некоторые роли, настолько хорошо, что сама себе удивляюсь. Но иногда наступает чего-то, и я не в состоянии справится с какой бы то ни было ролью, и начинает просвечивать моё истинное лицо. Большинство обычных (так сказать "нормальных") людей, это несколько пугает, не то чтобы очень, но у них появляется желание дистанцироваться от чего-то , ими непонятого. Единицы сносят меня и такую. И то , потому что они и сами "нестандартные".

И так у меня будет всегда. И я почему то должна быть такой, какая я есть. В этом есть какой-то смысл, скрытый от меня. Вот поэтому во многих вещах меня просто "ведёт" по жизни, независимо от моего старания или умения. С этим нужно просто смирится.

Но вот с осознанием такового возникает следующий вопрос ТАК ЗАЧЕМ ЖЕ ВСЁ ЭТО? В ЧЁМ ТА САМАЯ ЦЕЛЬ И СМЫСЛ?

А может это вообще признаки какого-нибудь психоза? Хотя какой же тут психоз, всё это есть на самом деле. Семья у меня такая. ИНАЯ.

Блин, снова обострение, с субботы прихватило. Вчера было настолько плохо, что возникла мысль с какой-то странной согреваемостью души "А может мне третья операция поможет? Может и правда поставить ещё и болты в эти мои повреждённые позвонки?" Невропатолог сказала пока не торопиться, выписала новое лекарство, как ни странно- помогло. Мне гораздо легче. А тут ещё простуда эта дурацкая. Мне было , скажем так, весьма нехорошо, за комп сесть не могла, и возникало какое-то зависимое желание посмотреть, а что же творится на дневниках? Присела, видимо.

Лежу ту себе целыми днями, вся в лечении и телевизоре. Читать нечего. Горло болела, поэтому и по телефону трепаться не хотелось. А сегодня горло стало поприличнее , позвонила и заказала пульт ( наконец-таки!!!!). Получается , опять возникает мораль: хочешь, чтобы что-то было сделано, сделай это сама. Похвалить себя, что-ли, что я такая умелая и находчивая? Мои "крутые" родственники со своими связями и там, и сям, этого не смогли сделать с сентября. А я смогла. Слава мне, любимой!!! хи-хи...

По девчонкам соскучилась уже!!! Девчонки, мне уже легчает!!! Скоро увидимся!!!

Всё, ушла "отдыхать" свою спину и температуру... * с глубоким чувством облегчения и удовлетворения от того, что смогла посидеть минут за компом*