А что касется меня, любимой, то я, как шельма по ярмарке ношусь уже две недели. Сегодня первый день, когда мне можно никуда не идти или не ехать. Ездить по такой погоде в нашем транспорте- это полная, пардон, задница! А если учесть, что все маршрутки разбитые, как моя жизнь, то моя спина себя потом чувствует не менее разбитой. Вечером потом лежу и жалею себя, временами поскуливая при попытке вытянуть ножку.
И кому в голову пришла мысль назвать работу бухгалтера сидячей?
Соответственно моему самочувствию ремонт никуда не идёт, стоит себе на месте, Славка задерживается на предыдущем объекте, а в комнату никого пока не беру. А фиг его знает почему.
Вот.
Ещё что? ни фига не готовлю из-за полной разбитости, потому сидю на бутиках, ну и , как результат, +,05кг.
А ещё, оплачивая квитанцию по работе, заодно решила оплатить и все коммунальные платежи. Гы...я забыла, что мне грозили двое дней прождения (то бишь подарки то купить надо или как?). И вот: коммуналка вся оплачена, налоги на квартиру тоже, подарки куплены, денег нет.
Потому как на одной работе пока я ЗП не посчитала (сегодня планирую это сделать), а на другой- не знаю почему не дал пока денег. И пенсии пока нет, будет к концу следующей недели. Вот так. Бухгалтер хренов, посчитать бюджет свой не могла!!!!

Выходные пролетели как то незаметно. Ничего не сделала, нормально не выспалась (спасибо "добрым людям" (это мама и мой любимый братик), ёкэлэмэнэ, не в дверь, так по телефону достанут). Сделать то, что планировала- не сделала. Вместо этого в субботу весьма отчаянно попили с братом и Эдвардом (я -пиво, а они водку), в воскресенье ездили в Горячий Ключ смотреть участок братке под дачу (нам не понравилось, слишком близко к трассе, шумно прям нимагу). Но до чего же там красиво!!!!
На обратном пути заехали в придорожный ресторанчик, с виду нормальный. Заказала шашлык-свинной антрекот..нету....просто свинной шашлык- та же песня, нету. Есть куринные крылья и барашек. Баранину не люблю, крылья не хотела. Взяла шашлык из печени. Дерьмо редкостное! Это вам не "Белая берёза" и не "Золотая подкова". Так что вся разочарованная едой, обманутая в несбывшихся ожиданиях и с длительным чувством глубокого дискомфорта в желудке я приехала из поездки по родному краю.

Забыла сказать: замучена аллергией непонятно на что. Точнее, я предполагаю, что амброзия уже зацвела, а я как то бурно реагирую на неё в этом году, нос не дышит, дышу через раз, ночью просыпаюсь для того, чтобы закапать в нос, потому как задыхаюсь, ещё и носоглотка вся отёкшая. Хорошо хоть бронхоспазмов нет.
Чёто я опять надумала не то. Точнее, знаю одну весчь: ругала себя сильно-пресильно за то, что просчиталась в выборе рейса из Анапы (автобус был ещё непомнюскольколетний-Львив, помните ещё такое? я то думала, что дальше, чем на 10км, такое динозавро не выпускают). Сиденья, расщитанные на балерин или дистрофиков, а тут мы с мамусиком со своими пышными формами, еле впиндюрились в эти размерчики!!! Водитель-мудак, пардон за мой французский. А всего на 20 минут раньше (то есть я видела, как было близко счастье!) уехал прекрасный замечательный просторный автобус-экспресс (блин, это расписание на Анапском автовокзале нужно отдать любителям граффити, толку от него всё равно, как от козла молока)
Вот я и ругала себя, типа ну и где твоя интуиция, рыба ты недоделанная???? Чиво она у тебя чувствует то, что её не просят, а тут даже не мяукнула? Точнее, она мне чётко дала понять, что я лохонулась ещё в тот момент, когда я услышала название рейса Анапа-Тихорецк. Так какого же кипариса я не среагировала???? Вот я и брызгала слюной сама на себя глыбоко в душе. Понимала, что нельзя, но не могла остановится. В результате из лёгкой заложенности носа ночью сформировалась полная неспособность дышать самостоятельно без нафтизина, противоаллергических капель в нос и цетрина. Сегодня смогла ограничить потребление нафтизина до 2х раз в день вместо непомнюсколькоразвнос и брызгать только кромоглин.
А потом я себя опять грызла по другому уже поводу (даже покашливать начала), точнее, опять претензии к интуиции, сформировавшиеся в чёткое осознание того, что я опять хочу ЗНАТЬ (решила я для себя наконец-таки этот вопрос: знать или не знать, вот только не поздно ли?)
Но про это в другой раз, это я ещё обдумываю. Ещё не переварила, ещё не устоялось в голове и грустно ещё пока всё это. Просто девочка одна с форума погибла, а я...Короче, не просекла я это. Точнее, мизерную часть просекла, но не думала, что так быстро и так скоро.

Еду_еду_еду_еду я сегодня в Анапу! Урряяяяяяя!
Меня ждёт море, сестричка, две тёти, три племянницы и муж сестрички. Брата не счиатю, это как раньше говорили, в нагрузку. Разумеется, речь идёт не о моём любимом Сашечке, а моём двоюродном брате-наркомане. Он для всех-самый большой напряг на отдыхе. Ну, может попадём в полосу штиля в его качелях поведения.
А уже вечером меня ждёт спокойная, ленивая, курортная, расслабляющая Анапа, с её Пионерским проспектом, на котором необыкновенно хорошо пахнет нагретыми туями, соснами и морем. Запах, не сравнимый ни с чем.
Будем с Ирусиком (она прилетает завтра сразу в Анапу) гулять, плавать, бродить, болтать, отдыхать, короче.
Так что не теряйте меня, я - на морЯ.
А в выходные попытаюсь уговорить тётю свозить нас в сукко (в прошлом году мы так и не съездили туда). Там море такое хорошее!!!
Ну всё, всех целую, компа там нет, с КПКашки я выходить в инет не умею. Может, зайду куда-нибудь в интернет-кафе.
Всё, Инна стучит в дверь. *убежала*

На улице небе тучки какие-то слабооформленные ползают, неа, не ползают, висят. Обещают дождь. Да неужели? Ка я вовремя всё перестирала. И жара слегка спадёт, а то в коридор между двумя кондиционированными квартирами днём выходишь, аж дух захватывает от жары и духоты. Не успевает остыть даже за ночь!
Вчера на радостях, что решила (пока морально) вопрос с ремонтом, переделала кучу всякой мелочи, которую откладывала на потом из-за неглобальности вопросов. В результате кучка из напрягающих меня мелочей значительно уменьшилась в размерах своего давления на мой чувствительный МОЗГ.
Тпереь вот думаю дошить всё-таки с прошлого года юбочку (а то и второе лето закончится).
И хочется пошить ещё чего-нибудь. Хм, а давно я не шила. Может уже и навык потеряла ?

А ещё в голове вспыхнула мысль: а в чём это я через две недели на скачки пойду?
Такие мысли гораздо позитивнее, чем скурпулёзно выискивать в себе недостатки.
*ушла думать над гардеробчиком* Может прикупить чего надо?

Мне грустно, мне одиноко, в очередной раз саму себя жалко. О чём это говорит? Правильно, новолуние, ёптить...
Хм, и почему у меня эмоций иногда бывает больше, чем я могу переварить? В результате я ими почти что захлёбываюсь (практически приходится отплёвываться). Ненароком и в себя плюнешь, любимую. Ай-я-я-я-я-яй, направление ветра не просчитала.

Спина мне намекает, что, может быть стоит заняться наёмом рабочей силы со стороны? А я всё думаю, деньги жалею.
Из-за спины не могу поехать пока и просто наслажадться морем. а, ведь я знаю точно, мне полегчает.
Мама сегодня была в ужасе от того, как я вставала с дивана. а я после этого решила, что я дура конченная,, что ругаю себя за неделанье ремонта.

Вспоминаю опять же гороскоп:
"...трансформация сознания происходит в изоляции и одиночестве (особенно насильственных)..."
Это я к тому, что спина болит, я вынуждена сидеть лежать дома и в голове как будто разматывается/распутывается какой то клубок, мысли из обрывков начинают сформировыватся в целые и мне... а даже нравится сейчас пребывать в одиночестве уединении. Хм, странно, раньше я всегда тяготилась этим состоянием, а сейчас это как необходимая часть моего жизненного цикла, как вдох-выдох, как бодрствованние-сон...
Я меняюсь. Забавно.

А ещё я узнала, что возможен приезд моих питерцев в конце августа в Анапу. Очень мне интересно, и как мы на этот раз будем с костей общатся? Опять на меня накатит стервозность и я буду спихивать его с постели, или... ну, или не буду спихивать. Этого никто не знает, включая и меня саму. Что накатит, то и будет. Если на меня накатит трезвомыслие, рассудительность, желание досадить ему и зачатки мстительности (потому что мстительность у меня только в зародыше присутствует), то лежать ему на полу.
А если романтизм, страсть ивоспоминания о лучших временах, то не на полу.
А чего Я хочу сама? А фиг его знает, кажется, мне фиолетово, какой бы выбор я не сделала. Я вообще не уверена, что слишком уж хочу его видеть. Так, скорее, ещё не совсем забытый условный рефлекс.