Выходные пролетели как то незаметно. Ничего не сделала, нормально не выспалась (спасибо "добрым людям" (это мама и мой любимый братик), ёкэлэмэнэ, не в дверь, так по телефону достанут). Сделать то, что планировала- не сделала. Вместо этого в субботу весьма отчаянно попили с братом и Эдвардом (я -пиво, а они водку), в воскресенье ездили в Горячий Ключ смотреть участок братке под дачу (нам не понравилось, слишком близко к трассе, шумно прям нимагу). Но до чего же там красиво!!!!
На обратном пути заехали в придорожный ресторанчик, с виду нормальный. Заказала шашлык-свинной антрекот..нету....просто свинной шашлык- та же песня, нету. Есть куринные крылья и барашек. Баранину не люблю, крылья не хотела. Взяла шашлык из печени. Дерьмо редкостное! Это вам не "Белая берёза" и не "Золотая подкова". Так что вся разочарованная едой, обманутая в несбывшихся ожиданиях и с длительным чувством глубокого дискомфорта в желудке я приехала из поездки по родному краю.

Забыла сказать: замучена аллергией непонятно на что. Точнее, я предполагаю, что амброзия уже зацвела, а я как то бурно реагирую на неё в этом году, нос не дышит, дышу через раз, ночью просыпаюсь для того, чтобы закапать в нос, потому как задыхаюсь, ещё и носоглотка вся отёкшая. Хорошо хоть бронхоспазмов нет.
Чёто я опять надумала не то. Точнее, знаю одну весчь: ругала себя сильно-пресильно за то, что просчиталась в выборе рейса из Анапы (автобус был ещё непомнюскольколетний-Львив, помните ещё такое? я то думала, что дальше, чем на 10км, такое динозавро не выпускают). Сиденья, расщитанные на балерин или дистрофиков, а тут мы с мамусиком со своими пышными формами, еле впиндюрились в эти размерчики!!! Водитель-мудак, пардон за мой французский. А всего на 20 минут раньше (то есть я видела, как было близко счастье!) уехал прекрасный замечательный просторный автобус-экспресс (блин, это расписание на Анапском автовокзале нужно отдать любителям граффити, толку от него всё равно, как от козла молока)
Вот я и ругала себя, типа ну и где твоя интуиция, рыба ты недоделанная???? Чиво она у тебя чувствует то, что её не просят, а тут даже не мяукнула? Точнее, она мне чётко дала понять, что я лохонулась ещё в тот момент, когда я услышала название рейса Анапа-Тихорецк. Так какого же кипариса я не среагировала???? Вот я и брызгала слюной сама на себя глыбоко в душе. Понимала, что нельзя, но не могла остановится. В результате из лёгкой заложенности носа ночью сформировалась полная неспособность дышать самостоятельно без нафтизина, противоаллергических капель в нос и цетрина. Сегодня смогла ограничить потребление нафтизина до 2х раз в день вместо непомнюсколькоразвнос и брызгать только кромоглин.
А потом я себя опять грызла по другому уже поводу (даже покашливать начала), точнее, опять претензии к интуиции, сформировавшиеся в чёткое осознание того, что я опять хочу ЗНАТЬ (решила я для себя наконец-таки этот вопрос: знать или не знать, вот только не поздно ли?)
Но про это в другой раз, это я ещё обдумываю. Ещё не переварила, ещё не устоялось в голове и грустно ещё пока всё это. Просто девочка одна с форума погибла, а я...Короче, не просекла я это. Точнее, мизерную часть просекла, но не думала, что так быстро и так скоро.

Еду_еду_еду_еду я сегодня в Анапу! Урряяяяяяя!
Меня ждёт море, сестричка, две тёти, три племянницы и муж сестрички. Брата не счиатю, это как раньше говорили, в нагрузку. Разумеется, речь идёт не о моём любимом Сашечке, а моём двоюродном брате-наркомане. Он для всех-самый большой напряг на отдыхе. Ну, может попадём в полосу штиля в его качелях поведения.
А уже вечером меня ждёт спокойная, ленивая, курортная, расслабляющая Анапа, с её Пионерским проспектом, на котором необыкновенно хорошо пахнет нагретыми туями, соснами и морем. Запах, не сравнимый ни с чем.
Будем с Ирусиком (она прилетает завтра сразу в Анапу) гулять, плавать, бродить, болтать, отдыхать, короче.
Так что не теряйте меня, я - на морЯ.
А в выходные попытаюсь уговорить тётю свозить нас в сукко (в прошлом году мы так и не съездили туда). Там море такое хорошее!!!
Ну всё, всех целую, компа там нет, с КПКашки я выходить в инет не умею. Может, зайду куда-нибудь в интернет-кафе.
Всё, Инна стучит в дверь. *убежала*

На улице небе тучки какие-то слабооформленные ползают, неа, не ползают, висят. Обещают дождь. Да неужели? Ка я вовремя всё перестирала. И жара слегка спадёт, а то в коридор между двумя кондиционированными квартирами днём выходишь, аж дух захватывает от жары и духоты. Не успевает остыть даже за ночь!
Вчера на радостях, что решила (пока морально) вопрос с ремонтом, переделала кучу всякой мелочи, которую откладывала на потом из-за неглобальности вопросов. В результате кучка из напрягающих меня мелочей значительно уменьшилась в размерах своего давления на мой чувствительный МОЗГ.
Тпереь вот думаю дошить всё-таки с прошлого года юбочку (а то и второе лето закончится).
И хочется пошить ещё чего-нибудь. Хм, а давно я не шила. Может уже и навык потеряла ?

А ещё в голове вспыхнула мысль: а в чём это я через две недели на скачки пойду?
Такие мысли гораздо позитивнее, чем скурпулёзно выискивать в себе недостатки.
*ушла думать над гардеробчиком* Может прикупить чего надо?

Мне грустно, мне одиноко, в очередной раз саму себя жалко. О чём это говорит? Правильно, новолуние, ёптить...
Хм, и почему у меня эмоций иногда бывает больше, чем я могу переварить? В результате я ими почти что захлёбываюсь (практически приходится отплёвываться). Ненароком и в себя плюнешь, любимую. Ай-я-я-я-я-яй, направление ветра не просчитала.

Спина мне намекает, что, может быть стоит заняться наёмом рабочей силы со стороны? А я всё думаю, деньги жалею.
Из-за спины не могу поехать пока и просто наслажадться морем. а, ведь я знаю точно, мне полегчает.
Мама сегодня была в ужасе от того, как я вставала с дивана. а я после этого решила, что я дура конченная,, что ругаю себя за неделанье ремонта.

Вспоминаю опять же гороскоп:
"...трансформация сознания происходит в изоляции и одиночестве (особенно насильственных)..."
Это я к тому, что спина болит, я вынуждена сидеть лежать дома и в голове как будто разматывается/распутывается какой то клубок, мысли из обрывков начинают сформировыватся в целые и мне... а даже нравится сейчас пребывать в одиночестве уединении. Хм, странно, раньше я всегда тяготилась этим состоянием, а сейчас это как необходимая часть моего жизненного цикла, как вдох-выдох, как бодрствованние-сон...
Я меняюсь. Забавно.

А ещё я узнала, что возможен приезд моих питерцев в конце августа в Анапу. Очень мне интересно, и как мы на этот раз будем с костей общатся? Опять на меня накатит стервозность и я буду спихивать его с постели, или... ну, или не буду спихивать. Этого никто не знает, включая и меня саму. Что накатит, то и будет. Если на меня накатит трезвомыслие, рассудительность, желание досадить ему и зачатки мстительности (потому что мстительность у меня только в зародыше присутствует), то лежать ему на полу.
А если романтизм, страсть ивоспоминания о лучших временах, то не на полу.
А чего Я хочу сама? А фиг его знает, кажется, мне фиолетово, какой бы выбор я не сделала. Я вообще не уверена, что слишком уж хочу его видеть. Так, скорее, ещё не совсем забытый условный рефлекс.

То, что я родилась в понедельник, я подозревала давно. В прошлом году догадалась в 1С "посчитать" себя, точно. Понедельник у меня день обычно лёгкий, приятный, ненапряжный. Чего не скажешь о пятнице. Причём, все пятничные чпоксы связаны именно с работой и только с нею. Вот и сегодня, вместо расслаленного мирного дня получилось получилось чего-то сумбурное, скомканное, отнимающее кучу времени и дающее мало толку. Ну и плювать. Пойду вечером на тяпницу в свой любимый пока ещё Горпарк.
Вот мне интересно, они (городские власти) планируют там опять провести реконструкцию, сделать то...сё...и ....Летний театр. Это чё, они опять повырубывают кучу этих прекрасных старых деревьев, которые и придают этому парку индивидульность???? Там деревьям некоторым по 300 лет!!!! Это в нашей то степной зоне! Блин, а потом посадят себе у Админимтсрации 3 ёлочки и будут говорить :"Мы город озеленяем!" КАЗЛЫ.