Ожидание +21 не оправдалось. Как то вроде и не жарко, но ....как то некомфортно. Хочу обещанную грозу. в городе идёт периодически дождь, а около меня-нет. А я прямо-таки жажду этой грозовой энергетики, меня тогда как будто подзаряжают. Ожидание же обещанной грозы производит над моей организьмой странное выматывающее состояние, как будто к больному зубу притягивают ниточку и чуть-чуть её натягивают. Уж рванули бы и полегчало б сразу. ан нет.
Вот такая я не просто метеочуствительная, но и грозозависимая.)))

Просто удивительно,насколько мне нужна Саша. Мне её Бог послал. Даже не знаю, чтобы я делала без неё. Она мне такая родная и близкая...Я к ней отношусь почти как к своему Никите. Её проблемы я воспринимаю, как свои, её заботы, тоже, как свои. Она - моя девочка. Всю жизнь, с самого глубокого детсва, я хотела дочку. Так вот она мне- как дочка. Я к ней отношусь временами неадекватно, но именно потому, что слишком близко воспринимаю её проблемы, как свои. Люблю я её. Мне хочется временами её прижать к себе и , что называется, "задушить в обьятиях".
Сегодня встретилась с Женей и Оксанкой. Как мне понравилось! Пришла домой, посмотрела на часы и удивилась: неужели мы так мало общались??? Мне показалось, что провели мы вместе полдня. По крайней мере, по насыщенностью эмоциями.

Сегодня получился какой-то образовательный день (от слова образование). Изучаю всякую налогово-бухгалтерскую фигню, потому как отчёты нужно ваять, а у меня вопросов куча. В середине дня от такого занятия возникло желание посетить тяпницу, а там народ на формуе никак не определится с местов встречи. Вот так.
Пы.Сы. А вишнёвое варенье в этом году я опять переварила. но не так, как в прошлом году: в прошлом году оно у меня слегка потеряло вишнёвую неповторимость , попроще вкус стал как-то, а в этом году сироп, в котором эти вишни плавают почти достиг стостояния мягкой карамели, ложку опускаешь, а сироп не капает, а тя-я-я-я-я-я-янется.
Уф, и когда же сварю идеальное вишнёвое варенье?

Доктор написал письмо, где дал ЦУ ..блин, в дверь опять звонят, да чё за день такой?????
МРТ сделать и снимки функциональные.  Разберусь с отчётами и сделаю.

Говорят, сегодня геомагнитный фон ..ну того...напряжённый короче. Башка болит, злая какая-то (точнее, весьма раздраженная),  а меня весь день дёргают. Ну какого хрена звонить через каждые пять минут на тему НИОЧЁМ? Я вообще не очень такие вещи люблю, а уж в моменты, когда я занята (а ведь все знают, ...маты... что у меня сейчас работы невпроворот, ну какого хрена звонить по ерунде всякой?!!!). То типа а чё ты делаешь?, то а сколько ты кладёшь лука в фарш на пельмени ( и это через пять минут, как положили трубку), то а влезет в твою машинку моё пальто или нет. То а ты дома будешь или куда уйдёшь, а то вдруг ты уйдёшь, а у меня ключей нет.  И всё в подобном роде. И ещё плюс разговоры по делу, и приходы вских людей по делу... Бывают вот такие вот сумашные дни, когда ты всем нужен и все тебя хотят. Причём одновременно.
 Кароче, голова разболелась окончательно, отчётом заняться не смоглда, потому что просто не могу сосредоточиться на цифрах (а у меня дурацкая манера контролировать ход событий небольшим удержанием в памяти некоторых основных цифр, а тут не могу жеж) . Пришлось заняться тупой, как я её называю, работой. Сделала достаточно много, весь день за компом (продолжаю злобничать- с телефоном, с двумя телефонами) .
Никого видеть не хочу, слышать не хочу. а вечером ещё нужно созваниваться с несколькими людьми по делу. АААААААААААА.........

Вот как то нет мыслей. Бывает у меня так. Точнее, их конечно, целая куча, но на некоторые мысли у меня дневниковый мараторий, не имею права их писать, потому что касаются они других. Возник новый приступ борьбы с собой, любимой, за невмешиваемость в чужую жизнь. Но как же хочется то сделать это, ёма-Ё, аж руки выкручиваются. А низзяяя... Потому как знаю, что будет это бесполезно в данный момент. И в который раз удивляюсь, ну как можно не видеть таких очевидных вещей????? Хотя знаю же, что можно. Вот только если вспомнить некоторых мужчин, с которыми я встречалась....брррр.....И как это меня угораздило???? А не знаю. Наверное, подворачивались в такой момент, когда было слишком уж одиноко и страшно быть одной, и сама себе казалась такой никчемной, что проявление внимания в свою сторону воспринимала, как потерявшаяся кошка ласку. Не путать с животным.

Вот и у других так бывает.

А о хорошем...Сашка моя сдала таки сессию, моя девочка!!!! И даже с помощью Оли впихнули деточку во взрослую жизнь нашли работу на лето. Ура!!!

А ещё мы всё же сдали бумажки по земле, которые собирали почти полтора года!!!!! Ура нам!!! А если говорить правду, то мне , потому что это я выступала в роли волшебного пендаля для моих "мальчиков" и задушевного внимателя бюрократам (Эдуард не выдерживал , мысленно матерился и с грохотом вылетал из кабинетов. Так что отдельное ура мне!!

Писала-писала, а оно всё куда-то похерилось. Переписывать не буду. Скажу одним словом ЗЛЮСЬ....Без особых причин, просто куча мелких досадных мелочей, как мошки.

Чего то проснулась рано. Ну, для меня, по крайней мере рано, в полседьмого. И чего это ? Наверное, потому что вчера заснула уже в одиннадцать, наслыханная для меня вещь.

Вот и сделала себе кофе, села за комп. Сменила мышку. Ой, у меня же тут мышка чудила: включаешь комп, а курсорчик на экране сидит на месте, как прикленный, перезагрузка не помогает, выдернуть из USB-гнезда и воткнуть тоже не помогает. Помогает только взять обычную старую мышку(у которой внизу ещё шарик есть, и которую чистить надо!), которая вставляется в гнездо, которое вверху находится, воткнуть её, поработать на ней какое то время, а потом опять подключить мышку с колёсиком.. Помогает.

Просто такое у меня уже было месяц назад. Теперь вот повторение намбер ту.

Сашка вчера не доехала на пересдачу, потеряла опять сознание в маршрутке. Бедный ребёнок! С её плохой переносимостью жары она ещё и напрочь сковеркала себе режим, может на спать по двое суток, потом спит когда попало. Бедные сосуды и дуреют от такого обращения.

А ещё сегодня я купила обалденно-вкусную клубнику. Но она была такого неказистого вида, что взяла всего пол-кило. А зря...

Чего мне было грустно. Грустила-грустила два дня, недоумевая и чувствуя себя низачто несчастной. А потом до меня дошло: погода, спина и переутомление ( для меня это уже переутомление). Видимо, у меня истощается запас медиаторов в синапсах, и наступает то самое астеническое состояние, написанное мне в выписке. Сразу стало легче на душе, потому что знаю, ЧТО с этим делом: банально лежать на диване. Полежала сегодня, никуда не пошла, потому что уже даже с утра чувствовала себя окончательно вымотанной. Часам к трём дня уже начала нормально разговаривать, не забывая слов, и не испытывая полуобморочное состояние. К концу дня мозги имели счастье "включиться", сразу выработался план дальнейших действий. В результате села за комп и давай работать некоторую работу. Всё, поплыла опять. Ну знаю ведь, что лежать надо!!! Так нет же! Врождённая деятельность натуры не даёт спокойно лежать.

Радует одно: научилась отличать прочто влияние своей спины в зловредном симбиозе против меня, любимой, с головой от просто плохого или подавленного настроения.

Ура мне, товарищи!!!

Пы.Сы. О втором высшем пока не думаю. Не в этом году. Главное- запомнить самой. Если чё, напомните мне, плиз.