Время- одиннадцатый час, на градуснике +22. НЕ ВЕРЮ СВОИМ ГЛАЗАМ И ОЩУЩЕНИЯМ.
И это еще апрель???? Такое бывает???
Снова . Договорилась о профилактике сплита, ибо с такими температурными тендециями ну его нах, оказаться перед сплитом, не готовым к мощной нагрузке. Сказали, на следующих выходных. Опять же, спасибо Ромке.*готовит внеплановые 1500рэ. Нуаче, спокойствие дороже. Тем более, с моими сложными отношениями с жарюкой*

Иногда бывает полезным озвучить негативные мысли, потому что лишь ПОСЛЕ этого наступает понимание ситуации.
Вот так и у меня, как только я написала в дненвике про свое замирание, через какое -то время, буквально через час (пока пилила ногтики), я четко поняла ЧТО и КАК.
До этого было глубоко запихнутый вовнутрь противный липко-холодящий страх, что я НИЧЕГО НЕ МОГУ сделать со своей жизнью (в некоторой её части), что я бегаю по кругу, ничего не меняя в своей жизни, буксуя и увязая на одном и том же месте. А тут я вдруг чётко ощутила, что я не по кругу, я- в потоке. Я так называю состояние, когда всё, чем я могла повлиять на ситуацию, я уже сделала, а сейчас просто надо перестать барахтаться, заглядывать за поворот, суетиться в пустых телодвижениях, потому что это просто СУЕТА; нужно просто плыть, и это вовсе не безвольное поведение, а наоборот доверие Мирозданию.
Ведь в глубине души я же это ЗНАЮ, но этот страх и привычка суетиться мешали рассмотреть картинку моей жизни. Как если бы хотела увидеть что-то через прозрачную воду, но, вместо того, чтобы дать воде успокоиться, чтобы не шла рябь, я баламутила воду, чтобы побыстрее рассмотреть, что же там под ней.
Эх, не забывать бы про это чуувство моей натуры, что. чем больше я загоняю вовнутрь, тем хуже "видимость".
Сразу же определилась с вышивкой Распечатала картинку, схему, сейчас пойду переводить названия цветов и подбирать нитки.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Уже второй раз так происходит: пишу, а запись в дненвике не появляется ("Неизвестная ошибка").
Может, так и надо. точнее. наоборот, может НЕ НАДО опубликовывать кое-что, типа пусть остается глубоко личным?

А еще, который день хочу купить весенние цветы у бабок. а их нет!
Упс...
Они что, все около кладбища торгуют? *топочет ножками* Хачу-хачу-хачу!!!! Нарциссы уже отцветают совсем, тюльпаты тоже, уже сирень зацвела!!! А я всё без цвИточков!!!!
Мой нюхозависымый мозг страдает весенне-цветочной абстиненцией.

Не успеваю сделать всё, что хочу. И время свободное остается, а сил свободных- ...упс.
Окна грязные, белье непоглажено, брюки не подшиты, блузка не сшита (как и еще куча всего).
***
Радостная весть: я больше ничего не сверлю о стоматолога. Остались лишь процедуры по укреплению эмали. Сейчас фторлаком покрывают, а потом еще и СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ МЕНЯ закупят какую-то специальную фигню, которая стимулирует выработку собственного дентина (это мой умненький Сашенька подсказал подобный выход). Ложка дегтя в бочке меда- моя хреновая эмаль с ГИПЕРчувствительностью. Причем, гипер- это не то слово. Зубы некоторые РЕАЛЬНО БОЛЯТ! Пролеченые!!! Стоматолог уже тихо хиихкает. У меня же сложная смесь эмоций из комплекса неполноценности и чуства вины за свои НЕПРАВИЛЬНЫЕ ощущения под легким соусом недоверия (ну , ничего у меня не получается с этим недоверием к миру поделать НАСОВСЕМ). А это НЕПРАВИЛЬНО!!!
Подозреваю, что и тут психосоматика "порылась". Всё это из области тех самых моих невралгий в любых доступных и мало-трудно-очень трудно доступных и традиционных местах. Блин, никак не получается из этого вылезти.
***
Вечером больше часа рисовала предупреждающие знаки в своей тетрадочке. Жду, когда будем проходить знаки светофора при реверсивном движении. (Или реверсном?) Я их не знаю и моей логике они мало поддаются. короче, на них я торможу.
***
Забрала у мамы роициссус (давно на него косилась, мама жопничала, а тут расщедрилась).
***
На улице невообразимо прекрасно пахнет. Даже запах города не может перебить эту прелесть. А в станице пахло просто волшебно. Жаль, что мало было возможности насладиться этим чудом, таким обыкновенным и таким волшебным.
***
С Сашей всё никак не состыкуемся, причины разные.
***
Продолжаю раздумывать над тем, какую же я машинку хочу. Хожу и заглядываю в салоны понравившихся мне машин, присматриваясь к эргономике сиденья. Сегодня была неприятно удивлена формой сиденья в моей так нежно любимой ( издалека) МИКРЕ- оно сильно вогнутое. Конечно, нужно просто сесть и посидеть, но чего-то я напряглась.
***
В выходные боролась с мерсским настроеним банальным, но подзабытым способом- ПАЗЛЫ!

600 пазлом за 2,5 дня. Работа вся стояла. спина болела. но я складывала и складывала. Сложила.
***

Вот так же и остальное сложу в красивую и радостную картинку. Знаю, что смогу.

Раньше я была категоричнее и жестче в суждениям.
А сейчас я воздерживаюсь от резких суждений. Сама же не без греха. И знаете, мне так приятнее. Меньше негатива рождается внутри меня, дольше держится и не расплескивается по мерзким противным , но в сущности, таким неважным пустячным поводам.
И да, я не смотрю и не слушаю то, что мне не нравится, что вызывает во мне возмущение: Малахова, агрессивную рекламу или передачи с агрессивной подачей информации. Или когда смакуют мерзкие подробности с нездоровым удовольствием копаются в грязном белье.
Вначале я себя чувствовал немного виноватой из-за этого. типа ухожу от неприятных, травмирующих меня вещей. А потом я подумала: НУАЧЕ? а с какого кипариса я ОБЯЗАНА находиться в некомфортной для меня ситуации?
И разрешила себе поступать таким образом.
Вот только иногда у меня по-прежнему бывает очень жесткий взгляд. Сама от зеркала шарахаюсь.

Через хрен _знает_сколько_времени зашла в Одноклсс ники. Увидел-а свои фотки с 9-летия.
Пытаюсь выложить ссылки. www.odnoklassniki.ru/profile/314409021/album/43...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Зависла на странице с билетами по ПДД. Затягивает не меньше пасьянсов.