Свечка подмигивает огоньками в окошках новогоднего домика на подсвечнике, шампанское в бокале, горящие свечи в моём любимом подсвечнике, приятный лиричный фильм по ТВ... Что ещё нужно для хорошнго настроения в Рождество? Самая малость... любимый человек рядом. Есть всё, кроме любимого человека. Его роль выполняет примочка с магнезией на верхней четверти ягодицы, там, где лекарство попало под кожу, и теперь пол задницы, пардон, болит. А во всём остальном чем не романтика? Правда с утра ещё имела счастье ввиде утреннего укола. Ну так это мелочи по сравнению с тем, что после этого можно ходить, наступая на ВСЕ две ноги. Или это к романтике не имеет отношения?

Мысли о Косте, точнее, дурацкие мысли о Косте и понимание того, что эти мысли дурацкие. Воспоминания об их доме, всех мелочах, среди которых мне порой уютнее, чем среди своей квартиры и их чудная дача, где я себя чувствую тургеневской девушкой, не меньше. Я понимаю, что Костя для меня- пройденный этап. Но так и тянет на воспоминания о том, как мы с ним могли говорить ночи напролёт, как мы с ним гуляли, ну и всё остальное, о чём из деликатности умолчу.

Вот такое вот Рождество... Тихое, в чём то волшебное. Смотрю на огоньки на ёлке, на свечи, на снег за окном. Красиво!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Блин, уже в субботу форумский Новый Год, завтра у мамы день рождения, зарплаты пока нет, ничего не куплено, ни продукты, ни подарки, ни новенькое себе чего-нить.....ААААААААААААА..... КАШМАР!!! Я не подстрижена, договор с мусоркой не заключён, ФСС не сделала, хотя собиралась, форму на внесение изменений в устав не сделала!!!! блин..блин..блин.... В голове венигрет из финансово-бухгалтерско-отчётно-соспинойсвязанного...В голове только одно слово и то ненормативной лексики...то самой, в связи с чем мой племянник в пятилетнем возрасте, рассматривая детскую энциклопедию и глядя на песца сказал:"Какой стыдной животное! Почему его так называют?"

*гладит себя по макушке* Спокойно, Ипполит, только спокойно.

В принципе, ничего страшного нет, ну буду я неподстриженая, ну и фиг с ним, прийдётся накручиваться укладка может получиться, а может и не получиться. Подарки однозначно успею купить. Из продуктов самое проблемное- спиртное. Ну в крайнем случае, побегу в магазин около дома и куплю что есть. На приготовление отчётов есть ещё новогодние праздники. Зарплату я всё равно получу, или завтра или на следующей неделе. В крайнем случае, пойду с невинным лицом брать взаймы у брата...*развеселилась, представив себя со скорбной миной и протянутой рукой, а также шум, который поднимется на работе после этого*

Какая это всё же в сущности Е_РУН_ДА! *ушла варить себе кофе, нагло наплював на 1С вместе с Консультантом и всем остальным*

Читала вчера "Ночной дозор" и параллельно с чтением книги в голове оформлялась какая-то смутная несформулированная мысль...причём из старых каких то глубин моего подсозниния и сознания....И вот мысль эта крепла, сформировывалась, облекалась в конкретные слова и потом БАЦ! обрела чёткие границы и формулировки.

Вывод, сделанный мною ночью о себе.

Вот есть люди обычные, те , которых принято называть нормальными. Так вот, я к ним не отношусь. Если уместно использование чужого термина, я ИНАЯ. Поэтому у меня всегда в жизни было всё нестандартно. И я вся нестандартная. И я других понимаю и вижу их мотивации и частично их сущность. Себя же я понять не могу. И другие меня не понимают. И так было всегда, с детства. И происходят со мной нестандартные вещи типа рассасывания того, чего рассасываться не может в принципе и образование того, чего у других быть не может. И я просто с возрастом подсознательно чувствовала, что не фиг показывать своё истинное лицо, нужно использовать мимикрию. В результате я с блеском играю некоторые роли, настолько хорошо, что сама себе удивляюсь. Но иногда наступает чего-то, и я не в состоянии справится с какой бы то ни было ролью, и начинает просвечивать моё истинное лицо. Большинство обычных (так сказать "нормальных") людей, это несколько пугает, не то чтобы очень, но у них появляется желание дистанцироваться от чего-то , ими непонятого. Единицы сносят меня и такую. И то , потому что они и сами "нестандартные".

И так у меня будет всегда. И я почему то должна быть такой, какая я есть. В этом есть какой-то смысл, скрытый от меня. Вот поэтому во многих вещах меня просто "ведёт" по жизни, независимо от моего старания или умения. С этим нужно просто смирится.

Но вот с осознанием такового возникает следующий вопрос ТАК ЗАЧЕМ ЖЕ ВСЁ ЭТО? В ЧЁМ ТА САМАЯ ЦЕЛЬ И СМЫСЛ?

А может это вообще признаки какого-нибудь психоза? Хотя какой же тут психоз, всё это есть на самом деле. Семья у меня такая. ИНАЯ.

Блин, снова обострение, с субботы прихватило. Вчера было настолько плохо, что возникла мысль с какой-то странной согреваемостью души "А может мне третья операция поможет? Может и правда поставить ещё и болты в эти мои повреждённые позвонки?" Невропатолог сказала пока не торопиться, выписала новое лекарство, как ни странно- помогло. Мне гораздо легче. А тут ещё простуда эта дурацкая. Мне было , скажем так, весьма нехорошо, за комп сесть не могла, и возникало какое-то зависимое желание посмотреть, а что же творится на дневниках? Присела, видимо.

Лежу ту себе целыми днями, вся в лечении и телевизоре. Читать нечего. Горло болела, поэтому и по телефону трепаться не хотелось. А сегодня горло стало поприличнее , позвонила и заказала пульт ( наконец-таки!!!!). Получается , опять возникает мораль: хочешь, чтобы что-то было сделано, сделай это сама. Похвалить себя, что-ли, что я такая умелая и находчивая? Мои "крутые" родственники со своими связями и там, и сям, этого не смогли сделать с сентября. А я смогла. Слава мне, любимой!!! хи-хи...

По девчонкам соскучилась уже!!! Девчонки, мне уже легчает!!! Скоро увидимся!!!

Всё, ушла "отдыхать" свою спину и температуру... * с глубоким чувством облегчения и удовлетворения от того, что смогла посидеть минут за компом*

Странное ощущение. Сегодня я испытываю какое-то необычное состояние: это не агрессивность, а желание повоевать, отстоять что-либо, короче, с флагом наперевес к победе коммунизма! смешно!

Блин, у меня опять обострение. Несколько дней пролежала в лёжку. Сегодня первый день, как что-то более-менее могу позволить себе делать. Сходила даже за продуктами и уселась вот за работу и за комп. Ненадолго!!!!(это самой себе напоминание).

И вот какие мысли посещали меня за время моего лежания.

1.Не понимаю, почему близкие люди бывают такими нечуткими. Как мама может напрашиваться в гости, когда тебе некогда и не прийти проведать , или хотя бы просто поинтересоваться!! а не нужны ли мне продукты, если я из дома несколько дней выйти не могу????? Я, наверное, обидчивая, да, но меня действительно это задело. А сегодня, когда я смогла уже сходить за продуктами, мама спрашивает, а может мне чего принести нужно было, так чего же я не сказала????? Блин, или я тупая, или она. На мой взгляд, совершенно очевидно, что если человек не может ходить, то ему нужно принести продукты какие-нибудь.

Или ещё. Эта идиотская ситуация с пультов от ТВ. Наступает вечер и пульт передаётся в соседнюю квартиру. Так вот позавчера, когда я с трудом могла в туалет встать, Инка пришла за пультом, а я вспылила, мол, не видно что-ли, что мне встать к телевизору тяжело?и неужели непонятно, что пульт хотя бы сейчас должен оставаться у меня? У меня спросили, а чего я на неё наезжаю....Ёма -Ё!!!! Блин, мало того, что телек подарили, потом пульт забрали и ввиде одолжения дают на день уже 2 месяца(!!!!!), так не могут на неделю пульт дать больному человеку. Всё время ловлю себя на том, что хочется сказать :"Идите в ж**у, верните мне мой старый телик с пультом, а свой навороченный с передаточным пультом забирайте на хрен!!!" Ну так это же скандал будет, а я опять буду выглядеть неблагодарной стервой и истеричкой....

Блин, нужно брать всё на себя, ехать на эту 2пятилетку, заказывать там пульт. Потому как с их всякими вариантами доставки из Эмиратов и т.д. ни фига не получается.... Но я ездить пока не могу..

Была сегодня (уже вчера?) на шоу японских барабанщиков. Понравилось просто блеск!

НО. Публика бесила всё первое отделение.

Народж позволил себе опаздывать в течение часа. Хождение по залу было беспрерывное. Многие позволяли себе звонить, разговаривать, хихикать, делать глупые выкрики типа "Давай, ребята!" Впереди за 5 рядов барышня противным голосом проговорила всё первое отделение, причём так, что перекрывала все их японские барабаны, вместе взятые. В результате в антракте я к ней подошла и сказала, что она говорит громче, чем все барабаны, непрерывно на протяжении всего отделения, что, если она не знает, люди приходят сюда слушать не её. Потом попросила её не разговаривать во втором отделении, потому как мне это не доставляет удовольствия. Причём всё это очень ровным тоном без наличия оскорбительных моментов. Напоследок я ей сказала:"Кстати, тембр голоса у Вас весьма неприятен." Девушка сникла, промолчала весь антракт, не дожидаясь начала отделения , ушла куда-то в другое место. Чему я была несказанно рада.

P.S. Стервой себя не чувствую, а даже наоборот.*одевает лавровый венок на голову*

Иду сегодня из занятости. Вдруг слышу звуки сирен, проносится пожарка , потом скорая, потом ещё одна пожарка и ещё одна скорая. У меня губы затряслись, сразу в глазах чёткая картина пожара и ощущение чужого страдания и горя. Ощущение настолько острое, что у меня наступает состояние, близкое к истерике. Если бы машины простояли хотя бы пару минут, я разрыдалась бы просто. Такая же ситуация была в пятницу. Еду в Сорренто, на Гаврилова пробка, около маршрутки останавливается скорая с включённой сиреной и не может прорваться никак. Явно кого-то везли в БСМП. Вижу машину с признаками действий около больного, слышу сирену и...то же самое!!! Ощущение, что сейчас зарыдаю.

Отчего это? Просто нервы или воспоминания о перенесённых физических страданиях своих и папы?

Дождь странно на меня действует. Это же не настоящий дождь, а так, сплошное безобразие нудное, которое ничего, кроме грязи не даёт. Хочется, если уж дождя, то настоящего, если снега, то снега.Блин_блин_блин_....

К минусам.Машинка сломалась, интернеткарточка одна закончилась (причём СОВСЕМ, а не просто деньги на счёте), другая заканчивается, третья просто сдохла. Погода не для моей спины. Интернет вялый до черепахоползания...

К плюсам. Сегодня мне легче, чем было вчера. Я наконец то навела порядок в квартире. Мне нравится тот зелёненький фон, который я выбрала для дневника.Вот. И ещё остлось 4часа на этой карте.

А вообще я лентяйка (с глубоким вздохом). Вот когда я уже свитер довяжу, ведь осталась только горловина?