Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Приятной всем новой недели!

Днем легла поспать . Звонок, моя Сашенька. Я ей;Саш, сплю, позвоню потом. Проснулась почти в 8 вечера, звоню ей, девочка моя ржет: Ну, я не думала, что кто-то , кроме меня, может еще в такое время спать.)))
Поболтали. Рассказывала, что один из её ухажеров ( а как еще назвать поклонника, с которым у неё чисто платонические отношения?) сказал ей, что, мол, она ведет себя неправильно для молодой девушки (читает, вышивает, мало ходит по клубам и всякое другое).
Ну, поскольку я была мирная и выспавшаяся, то , легкомысленно махнув рукой , просто сказала: веди себя, как тебе хочется, а не как считает нужным Илья. И чего ты сразу начинаешь оправдываться, что тебе нравится читать и вышивать крестиком? Ведь всё, в конечном итоге просто: мы живем так, как удобно НАМ, а не другим. Как хорошо, что я наконец это поняла, и сколько времени я зря потеряла ( а сколько нервов себе истрепала, вообще пипец).
Оправдывалась перед другими, перед собой, чувствовала себя виноватой везде и во всем. Пыталась впихнуть себя в какие-то чужие рамки и нормы. А всё предельно просто: моя жизнь- это моя жизнь.

Самое прикольное при мысли о похудении, это кулинарные рецепты.
Кароче, хочу шарлотку , какой-нибудь новый салатик, и еще что-нибудь вкусное.

Пятница. Вечер. Друзья ушли ( у которых двое детей). Сижу тихо, мирно, спокойно, допиваю пиво. Саша в другом городе. Я зажгла свечи, смотрю Уму-Турман и пускаю мыльные пузыри.
Релекшн.

Вчера была жопа-жопа (пардон за мой французский). Ибо от этого идиотского ветра у меня был жуткий приступ головной боли и невралгии. Домой еле доехала, затыкая уши от всяких резких звуков, а глаза от света. Дома стало ще краще: к голове было невозможно прикоснуться, стреляло в ухо, глаз, под челюсть, лицо сводило так, будто с меня кожу живьем содрали. Я прижимала маленькую подушечку к лицу и лежала, подвывая. Потом, ужы просто рыдая от боли, обмоталась шерстяным шарфом, будто у меня открытая черепно-мозговая травма на всю мою е**нутую голову. Два часа в шарфе, таблетка обезболивающего, час сна, а потом визит Саши, и мне полегчало. Эх, чую , придется мне таки пить эту гадость под названием финлепсин. Ибо сил моих дамских уже просто нет.
Саша сегодня уезжает в командировку до понедельника. Так что выходные снова пройдут без него.
Ну ничего, я ему это еще припомню.))) Хотя он сильно удивился, услышав, что я могу психовать. "ТЫ????? Ты же спокойная и уравновешенная!"
Ню-ню....

Вот стою я сегодня на остановке, ветер дует, я мордочку свою сопливую в капюшоне прячу, ручонки перчатками закрыты, а ветер сквозь куртку, собака такая, меня продувает. И, пока я доехала туда и обратно, в голове созрела мысль (да, и о машине тоже, но сейчас не о ней): не укомплектована я в плане верхней одежды. А зима грядет. И в этом году обещают, что она будет холодной.
Да, у меня есть старая дубленка, если сильно припечет я её надену. *страшным шепотом: но ей уже 14 лет, сами понимаете, что с фасончиком*.
Что же мне решить с шубой, отдавать в переделку или плюнуть, взять взаймы у мамы и просто купить новую недорогую в Пятигорске (там значительно дешевле), а из старой сделать себе жилетку, или таки отдать в переделку эту самую старую каракулевую? И, если я выбираю переделку, то заморачиваться по полной программе типа перешив или просто замаскировать проблемы (там потерлись края, но можно обрезать чуть-чуть длину самой шубы, чуть-чуть длину рукава)?
Короче, думаю. А что тут думать, надо будет, когда чуть-чуть еще получше станет, достать её с балкона и глянуть. Пока у меня не хватит сил её таскать.

Я нервничаю, слегка психую на себя. В результате слопала вечером 3 конфеты. Их же низзя вечером есть!
И вчера ела. И тоже вечером.
Радует одно: курить не возникает даже малейшего желания. Когда я бросила? кажется, 18-го ноября. Будет 2 года.
Внутри мелкое шараханье со стороны в сторону и желание забить эти свои внутренние метания чем-то посторонним, внешним (потому что отбалансировать себя изнутри получается ненадолго, до первых сомнений). Сигареты отпали, семечки уже тоже не ем, можно еще стрескать конфет, но я же знаю, что не поможет. Ни конфеты, ни котлеты, ни алкоголь... Даже прыщики перестала раздирать (нету сейчас ни одного, разодрать нечего).
Но блин, этот внутреннее дрожание так утомляет, что от отчаяния порой просто хочется затыкать себя, чем попало. Даже если знаешь, что это не выход.

Если на МТСовском телефоне посмотреть журнал входящих/исходящих , то получается вот такая смешная картина: Таня, Сашечка, Таня, Ольга, Саша, Сашечка, Саша, Сашенька, Сашечка, такси.
Конечно, такая картина бывает не всегда, но вот сейчас складывается именно так.

Иногда что-то происходит, (я имею ввиду внешние события) и вольно или невольно это вызывает волну внутренних событий. Или, пусть не событий, но каких новых мыслей или озарений, или заморочек. Иногда вообще непонятно, что именно там, внутри. А иногда видно всё, ну, скажем так, не насквозь, но несколько слоев просвечиваются. И вот сидишь такая вся, в голове запускается некий клубок мыслей, ты автоматически его расшифровываешь (типа это потому что вот так, а это потому что так, а вон то, потому что потому). Иногда это помогает себя развернуть к нужной цели или сконцентрироваться на чем-то желаемом. А иногда, блин, ну всё видишь, все свои ошибочные шаблонные мысли и страхи, но, как та белка, всё бегаешь и бегаешь по своему колесу,и вырваться из этого круга не получается. Это что, нужно некоторый необходимый километраж намотать , чтобы сойти, или сигануть с него с риском сломать шею, или есть вообще третий вариант?
Жизнь мне подсказывает, что присутствуют все три варианта: иногда нужно просто добежать свою дистанцию, иногда спрыгнуть, а иногда вдруг видишь выход. Вот только сложно отличить один вариант от другого, когда ты бежишь по этому колесу.
Мораль: мне нельзя думать, по башке надо давать. Потому что, если я сейчас начинаю анализировать свои слова, поступки и действия, то мне становится не по себе. Хотя я просто чувствую , что сейчас я всё делаю правильно. Пусть и может быть какой-нибудь побочный эффект. Но и этот побочный эффект мне сейчас НУЖЕН.