Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Чего-то я задумалась о смене аватарки. Вот только ЧТО я хочу? Поставить свои чашечки любимые? Или цветочки? Или вообще ни то, ни другое?

Приснился странный сон. Якобы было какое-то торжество (кажется, на ПАНе), я, разумеется, была где-то среди готовящих это мероприятие, крутилась, вертелась, бегала туда-сюда...Когда пришло время переодеться в праздничное, начала вертеть и перебирать свою одежду и...ничего не нашла..всё старое, ношеное, выбрать нечего (именно с таким ощущением я проснулась, что всё, носить НЕЧЕГО). Потом я выбирала обувь и никак не могла определиться, одеть старые черные сапоги-чулки или красные ботиночки на шпильке (которых у меня на САМОМ деле, в жизни, нет). Сапоги отвергла.
Потом , будто мне Паша дал два каких-то кольца, недорогих, но сложной формы со словами что-то вроде Возьми пока такие, завтра заменю на ХОРОШЕЕ. Я с ним заснула, проснулась от того, что кольцо давит, даже палец слегка посинел, кольцо еле снять могла.
Потом я плавала в каком-то открытом бассейне, классно было. Была еще какая-то барышня моложе меня лет так на 15-20 и мужчина (он не купался, сидел у бассейна). Потом появились какие-то, пардон, армяне, начали вокруг меня нарезать круги, я какими-то виражами обходила бассейн за кустами- деревьями, чтобы они потеряли мой след меня не заметили. Пришла, а мужик этот и говорит, что армяне всё просили его подсобить заполучить эту длинноногую. Я: это ты про девочку, что со мной плавала? Он: Нет, это про тебя. И я была в таком шоке, что меня выбрали, а не помоложе (причем, значительно) и от того, что сказали, что я длинноногая. Оно, конечно, если по всяким там тестам замерять длину ноги от ямки и соотносить её к росту, то я отношусь к длинноногим, но из-за ..эээ...скажем так, дополнительных параметров в ширину, это мало заметно
Вот такой странный сон.
Пока думается только одно: внутри я Пашу уже всё, отдалила от себя (сняла его кольцо, не выбрала черные сапоги).
Одежда старая- это то, что многие психологические внутренние установки МНОГОЛЕТНИЕ я в себе всё же пересмотрела и не готова "носить" это старье.
Моя удивленная реакция на то, что выбрали меня- всего лишь в очередной раз показатель того, как я себе отношусь.
Так что, думаю, сон хороший. Как бы иллюстирирующий мою жизнь.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

читать дальше"Йог-кун говорит — есть простейший метод, как регулярно выгонять такие промывки, и восстанавливать остатки своего мозга. Кратко : сесть или лечь в любую устойчивую позу, максимально раслабь мускулатуру, закрой глаза, смотри закрытыми глазами прямо во тьму, спокойно созерцай, то пространство которое можно увидеть при закрытых глазах, не пытайся чтото увидеть прилагая усилия, просто спокойно созерцай. Важно : никакого анализа входящих ощущений, эмоций, мыслей. Никакого внутреннего диалога, ненадо их подавлять, просто регистрируй все образы и потоки, всех типов, воспринимая их как бы со стороны, и только как чужие, пришлые из внешней среды. Всё. Длительность до 10~15 минут, далее нет пользы, или нужно учится отключаться вообще от всего внутреннего.

Дополнение и продолжение : немного более сложное, известное под общим определением как «тапас», группа практик интенсивной концентрации и аскетизма. Также применяет контроль внешне-потребляющих, внутренних объектов личности — зрение, слух, ощущения тела, эмоции, мысли, разум. Но основана не на отключении анализа внутренних объектов, а на полном отделении сознания от этих объектов, и остальных «подчиненных-внешнему» частей разума. Методика : ученик абсолютно неподвижен и не воспринимает окружающий мир, он погружается в мысль вне меня ничего нет, концентрируясь только на этой мысли, и пропуская остальные мимо своего сознания.
Можно для углубления эффекта, в начале упражнения применить формулы с раскладкой по составляющим — тело вне меня, эмоции вне меня, желания вне меня, мысли вне меня, разум вне меня — отделяя каждый «ощущаемый» аспект личности, от своего сознания. Применять только как стартовые, и только в начале, главная основная установка вне меня ничего нет, должна занимать большую часть времени концентрации — во время неё нельзя применять другие формулы — объект концентрации (мысль, образ) должен быть один и только один, иначе вообще не получится глубокой концентрации.

Никакого астрала в этих упражнениях нет, только матан и банальная физиология — мы отрезали зрение как главный информационный канал, чем заставили сознание регистрировать и раскладывать по полочкам данные остальных трех (слух, тело, память), после выловить их по одному, и в конце полностью отделится от них — это остановило непрерывную генерацию внутренних эмоций и мыслей, возникшую как следствие бесконтрольного жора внешних каналов. Польза заключена в осознании, причин появления вторичных внутренних образов, и критическом отношении к поступаемым внешним. Но самое главное — отсечка непрерывного внешнего потока, искореняет зависимость сознания от внешнего чувственного опыта, именно от постоянной наркотической потребности новых впечатлений, как новых доз. Как только само-оценка личности не зависит от одобрямса общества, поциэнт навечно спасен.
Несколько простых вещей
Замечено также, что большую часть эффектов «личностного роста» можно получить, не платя ни шиша, а занявшись самоисследованием. Иными словами, наблюдениеми за своими мыслями, словами, поступками, движениями, телом, ощущениями, чувствами, шаблонами поведения etc. Не путать с самокопанием! Самокопание — это нытье на тему «почему я такой несчастный», самоисследование — бесстрастное познание всех мельчайших конкретных фактов о себе, вне зависимости от того, что ты при этом узнаешь. За пару недель честного самоисследования можно собрать столько адекватной информации о себе, своих способностях, достоинствах и недостатках, что лидернутые побледнеют. Ибо они они знают о себе только то, что им о себе внушили, то есть с 95%-й вероятностью полную хуйню. А адекватно зная себя, несложно уже и собственно развиваться в деятельности. Nuff said. "
стырено отсюда lurkmore.ru/%D0%A2%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B...

Пробегаю вчера из ДМСа в одно место, потом в банк, потом в НЭСК и...ву а ля! браткина машина! Но вначале узнала Сашину седину, а потом уже машину ( он стоял снаружи). В-общем, получились милые посиделки в нашем привычном кафе с очень даже душевным трепом.
Сегодня проснулась, спина болит, пол-головы болит ("спасибо" погоде), в голове всякие глупые мысли тучами бегают (опять всё про то же). Пришлось прибегнуть к решительным мерам: начать делать еще и так нелюбимые мною упражнения на дыхание (для меня же, когда я в душевном трепете, легче не дышать, чем дышать). А то я прежние упражнения из йоги сразу же начала делать, а дыхательные отложила НА ПОТОМ.
*понуро* В-общем, их я теперь тоже делаю. С такими же эмоциями.
Зато остальные упражнения приносят радость. И мышцы радостно отвечают. И даже осанка изменилась (мне кажется). Хотя занимаюсь только неделю. У меня вообще упражнения делятся на любимые, ПРОСТО упражнения и нелюбимые. На моей старательности это не отражается, только на эмоциях. Хотя, если от любимых я испытываю кайф, когда их делаю, то от нелюбимых- когда их уже СДЕЛАЮ, от того, что преодолела.)))
Смешно, что ловлю себя на совершенно бессмысленном занятии: пытаюсь в зеркале рассмотреть эффект от занятий. Это через неделю то!
Нужно еще в парк сходить погулять, чтобы мозги проветрить. Или снова начать шариться по стекольным ателье , искать стекло в дверь.
И, разумеется, с плеером в ушах.

Я сегодня четко поняла, что сама мысль о том, что я могу влюбиться, меня пугает. По крайней мере, сейчас. Не готова, не готова. Я еще от Паши не отошла. А как я влюбляюсь, очертя голову, то нового самовыноса мозга этот самый мозг страшится и упирается.
Так что, буду держать себя в рамках. Строго симпатия и никаких на хрен влюбленностей.

А еще, так интересно, идет какой-то вихрь изменений, мелких и очень мелких. Как воронка смерча, вовлекает в себя кучу разных недоделанных дел и...дела доделываются. Как будто кто-то, наконец, отпустил сдерживающую резинку и порой возникает реальное ощущение полета. Пока полет состоит из мелочей на бытовом уровне, но для такой ориентированной на окружающее пространство особы, как я, это очень важно! Как будто участки хаоса вокруг меня начинают структурироваться, появляется прозрачность, ясность, легкость.
Я избавляюсь от каких-то ненужных мелких и не очень предметов, делается то, что годами откладывалось в долгий ящик.
Хорошо! То ли еще будет!
И я даже увидела снова чашечку, которую бы хотела купить!!! (год ничего не нравилось вообще, даже глаз не падал ни на что настолько, чтобы было не жаль потратить денег). Правда, у меня уже есть такая чашка, но блюдце от неё разбилось. А тут такая же чашечка, но с блюдцем и тарелочкой! Мой любимый питерский костяной фарфор...
Когда отдам маме деньги за ремонт дивана и кресла, куплю.)))

Когдая устаю, я туплю в результате я выбрала самый нерациональный способ доставки моей тушки из СБС. Бля, кроме мебельных магазинов и IMAX хрен меня теперь чем заманишь туда, кроме как не на личном авто.
И в очередной раз дико удивляюсь: вроде Краснодар и город почти под миллионник, а после 19,30-20,00 из некоторых мест (или, наоборот, в некоторые места) хрен доедешь.
В результате я становлюсь асоциальной особой, раздражающейся на большинство находящегося рядом народа: мужики не уступают место ГЛУБОКО беременным дамам (КАЗЛЫ), тетки пихаются своими боками, суками, пузами, по телефону в общественном транспорте трындят громко так, что хочется заткнуть уши, водители транспорта возят пассажиров, как бросовую картошку на корм свиньям.
Из позитива-Аватар в IMAX просто СУПЕР!
Галя- спасибо!
Брата люблю, Сашку свою люблю.
А моя нелюбовь к народу- временно обусловленная, просто перенапрягла спину.
И я таки дошла в прослушиваниях нескольких гигов Yаnni до того альбома, что хотела. и еще несколько открыла для себя! Просто вынос мозга в позитивном ключе! За одно это Сергея стоит почти полюбить (че- то я тут погорячилась). На него я сегодня (точнее, несколько дней) тоже злюсь. Он вообще-то не сильно и виноват, но чувство справедливости и адекватности моего настроя- совершенно разные вещи!

Печатать неудобно. На левой руке этот мой больной палец торчит, я им все время задеваю что-нибудь (больно, блин), а на правой очередной приступ болезненного онемения указательного пальца, не знаю, чем вызвано, вроде мало печатаю сейчас. Может, шея спровоцировала. Так что печатаю, неестественно растопырив свои достаточно длинные пальцы.