четверг, 07 июля 2011
23:41

Чудо рядом
Посидели с А. очень даже прикольно. Потом пошли гулять по Красной. Эх, жаль я не была готова к прогулке, поэтому была в НЕпрогулочной обуви. Ну, теперь я знаю его замашки, тем более, мы договорились через пару недель опять пересечься. Он даже взял фотик, но оказалось, что он разрядился.)))
Так что, Афина, платья в цветочек ты пока не увидишь.
А вообще, с ним оказалось очень даже легко общаться.
Буквально вчера и сегодня думала о том, что мне после Паши, наверное, нужны легкие необременительные отношения, ТИПА ВСТРЕЧАТЬСЯ . Т.е. просто спать вместе, гулять, куда-нибудь ездить, и никакого нервомотсва. Без всяких моральных заморочек. К слову сказать, ТАКИХ отношений у меня никогда не было. Может поэтому мне кажется, что такое вполне реально? А если такие отношения будут в действительности, то я в них не смогу находится?
Ну, в общем, мысли такие были. И вот смотрю сегодня на А. и думаю: блин, вот, пожалуйста, с ним вполне можно было бы закрутить именно ТАК. И понимаю, что не хочу.
А может, зря? Я вот раньше не думала, что вообще смогу с ним общаться. О чем? Он же совсем другой!
Но я вообще не представляю, что смогла бы с ним общаться продолжительно и близко. Я бы тогда начала грузиться тем, что меня НЕ устраивает. Потому что как же без чувств?

URL
17:47 

Доступ к записи ограничен

Чудо рядом
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:03

Чудо рядом
Не могла придумать, что мне надеть. В результате стала выбирать по камням, какие из них мне приятно сейчас на себе видеть.
Ими оказались голубые топазы.

URL
15:45 

Доступ к записи ограничен

Чудо рядом
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:30

Чудо рядом
Мироздание мне услужливо подсовывает различные варианты для решения такой важной для меня задачи: научиться строить отношения с мужиками. Я это, чего уж там говорить, НЕ УМЕЮ.
Мироздание сидит на скамеечке, подпиливает себе ногти, поднимает иногда на меня глаза типа :ну что, еще не справилась? На тебе подсказку. И в твое окружение попадает новый персонаж. Начинаешь присматриваться, вначале думаешь НЕТ_НЕТ_НЕТ, это тут ВООБЩЕ не при чем! Потом смутно начинает вырисовываться какая-то глубинная аналогия. Потом в самый неожиданный момент ты понимаешь, что пунктами 1...4..15..59...128....и т.д. он сильно напоминает предыдущую куколку твоего бывшего.... Мироздание, оторвавшись от своих ногтей, покачивая ножкой, милостиво кивает головой: Ага, всё-таки углядела. Смотри дальше.
Слегка напрягаешься. Ходишь кругами, пробуешь на зуб, на цвет, на свет, на отражение ...БАХ! Ой мамочки, так он же, как я, только еще запущеннее! Потом присматриваешься в отражение БЛЯ.....это я еще круче.... И...опять ни хрена не понимаешь....
Мироздание убирает со цены предыдущего участника развития событий твоего личностного роста, ставит на ринг нового. Ты смотришь, АГА, пункты 1...4..15..59...128....и т.д очень даже знакомы. Ага, это я помню, уже проходила. Ага, и я такая же. Ага... И ЧЕ?????
А что с этим то делать???
А Мироздание сидит и снисходительно улыбается : У тебя ВСЁ есть для решения задачи. Это же так просто, ты уже даже это ЗНАЕШЬ.
А ты сама себе в этот момент напоминаешь мартышку с очками. Очки то есть, а вот куда их пристроить, непонятно.
Или будто тебе дали бытовой прибор без инструкции по применению. И говорят: да ты же знаешь! Ты сможешь! А ты смотришь на это диво дивное, чудо чудное, и ума ему дать не можешь.
Пы.Сы. Почему -то вспомнилась сцена из "Двух зайцев", когда шампанское положили греться на печку.:gigi:

URL
13:24

Чудо рядом
У меня сегодня разгрузочный день: овощи, фрукты.
Ходила в аптеку, купила малину и домашние, настоящие станичные абрикосы. У них вкус совсем не такой, как в супермаркетовских! Но всё равно, таких абрикос, как росли у нас дома, я никогда не ела.
*трескаю малину и абрикосы*

URL
13:10

Чудо рядом
У нас с понедельника отключили горячую воду на профилактику. Ну, я достала свою водогрейку с балкона, водрузила на её временное место. Опять думаю: да, напор получается маленький, и греет не очень, мощности не хватает. Я вообще-то могу мыться под негорячей водой (вот под ГОРЯЧЕЙ как раз не могу, мне плохо), но всё же...всё же... Почесала себе в репе. Думаю: стоп, а что будет, если я включу обе клавиши, а не одну? Помнила, что раньше вырубало пробки. Но совершенно забыла, КОГДА я купила водогрейку, и когда мне добавляли проводку. И вообще, ЧТО ИМЕННО мне говорили по этому поводу. Ну так вот, я намылилась и смело и решительно включила на всю. Напор сразу стало возможным прибавить, я возрадовалась, и.... кнопочки погасли. Вырубилась моя водогрейка. Пришлось мне кусочками себя домывать холодной водой. если руки-ноги подставлять под холодные струи мне не страшно ( я это и так регулярно делаю), то вот спину.....оёёёй....это же только при мысли об этом меня заклинивать начинает! Ну не любит моя спина холодную воду. Причем очень бурно.
Короче, больше я с режимами не экспериментирую.))) По крайней мере, до консультации с кем-нибудь умным в электричестве.
Вспомнила! Мне сказали, что для полного режима нагрева мне необходимо ставить силовую розетку и силовую вилку ( как на кухонных электроплитах).

URL
12:18

Про здоровье , гормоны и самолечение.

Чудо рядом
Закончились у меня тут несколько дней назад щитовидкины таблетки. Умная Маша Таня день не пьет лекарство- всё пучком....Второй день не пьет- пучок на месте. На третий день Таня думает: а может я уже излечилась ЁМА-Ё силой собственной мысли и позитивности мышления. И, легкомысленно махнув ручкой в сторону аптеки, типа ПОТОМ, может оно мне уже и не надо!, лекарство покупать не стала.
Просыпаюсь я утром и...понимаю: мне нехорошо. Дышать тяжело, лицо отекшее, голос хриплый, низкий, меня шатает, кидает в стороны. И вообще, КАК-ТО НЕХОРОШО, причем ЗАМЕТНО.
По мере хождения по квартире до меня доходит, что мое лекарство состоит из комбинации двух гормонов, один из которых дает эффект в течение первых нескольких часов, а второй накапливается и достигает оптимальной концентрации в течение недели. Выводится он, соответственно, тоже в течение недели. Вот меня первые несколько дней и не мотало. А тут уже всё, перешла критический рубеж.
Померила сейчас давление (хотя, чего его мерить,и коню понятно было, какие цифры я увижу), ну ясное дело, нижнее опять подпрыгнула за 90. Для меня это первый симптом.
Короче, сбегала в аптеку, выпила свой гормон щитовидки, теперь сижу, жду, когда мне полегчает. Хоть чуть-чуть.)))

URL
среда, 06 июля 2011
16:24 

Доступ к записи ограничен

Чудо рядом
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 05 июля 2011
12:58

Чудо рядом
Забавный мне сегодня сон приснился. Этакий рассказ из жизни студентки-лидера, в которую влюблен не очень красивый, но очень хулиганистый и настойчивый мальчег.
В жизни такое было, и не раз. ПОЧТИ. Почему почти? Потому что я не решалась на полную катушку проявить свои лидерские таланты, это раз. Потому что хулиганы, влюбленные в меня, искусно маскировались, я узнавала об их чувствах уже глубоко после школы.
Наверное, это вызвано тем, что я решаюсь таки себя проявлять такой, какая я есть. Это раз. Вспоминала одного своего бывшего (мама сказала, что у него выставка- он художник), и никак не могла вспомнить, ПОЧЕМУ я с ним рассталась, потом стала вспоминать, а как вообще получилось, что мы с ним встречались.
Вспомнила. Расстались, потому что общение тихо и спокойно сошло на НЕТ (он меня никогда не цеплял). А общаться начала, потому что уж очень плотно он меня окучивал, доставала своим вниманием, добивался, лез напролом. И в конце концов, я махнула на своё сопротивление рукой.
Вот примерно такая ситуация и во сне была.))))) Это два.
И прямо мысли в тему: как мне поступать сейчас? Опять ждать , что сорвет башню от чувств, или просто спокойно оглядеться вокруг и без всяким душевных заморочек выбрать себе жертву, объекта для секса мужчину?
Короче, не парить себе мозг?
Первое, что приходит в голову- НАДО ПОДУМАТЬ, Второе: а не до хрена ли я думаю?

URL
понедельник, 04 июля 2011
22:59

Чудо рядом
Ой, сейчас поняла, несколько месяцев у меня не было желания закурить! Это прогресс!

URL
22:56

Чудо рядом
Ой, какая-то во мне смута....Во что-то это выльется.
Надеюсь, в новую ступень понимания себя, любимой.
А то в голове на мыслительной поверхности реализовываются только какие-то блохообразные мысли, даже порой начала думать: а не скатилась ли я в примитив?
Хотя, по большому счету, если мне там удобно, то может это лучше, чем депрессивное умообразное с тяжелыми нравственными потугами состояние?
Я вообще сделала для себя вывод, что мне нужно учиться жить ПРОЩЕ, не упрощеннее, а проще. Это когда не выдумываешь себе иллюзии и тупики, а ясно и просто формулируешь мысли, оцениваешь желания и мотивации, понимаешь , куда же тебе двигаться дальше.
А не мудрствовать, скручинившись от непомерных мыслей, когда нет сил держать спину и голову прямо, а так и тянет установить себе какую-нибудь подпорочку, хоть даже и деревянную. Потому что самой держать голову и спину ровно сил просто нет.
Ибо не фиг вешать на себя всё подряд.
Блин, я даже выразиться просто порой не умею. Усложнительница жизни, блин.

URL
22:46

Чудо рядом
Я думаю, мне не хватает легкомысленности , легкости и моральной раскрепощенности.
Причем, если раньше я была уверена, что если только дам себе свободу, то непременно случится УЖОС_УЖОС_ПАДЕНИЕ РЕПУТАЦИИ_МОРАЛЬНОЕ ПАДЕНИЕ ДО УРОВНЯ ПЛИНТУСА, то сейчас я уверена, что если только по-настоящему дать себе волю, то будет просто СУПЕР_СУПЕР.
Есть одно НО. Это, как с прорисовыванием палочек и кружочков в прописях, нужно набить руку. А по пути к мастерству кружочки могут быть кривыми, а крестики корявыми. А я же перфекционистка! Мне идеал подавай! А если я не знаю, КАКОЙ он, идеал, то я просто зависаю. А как же, нет четкой команды к исполнению. А если кружочек кривой, то АЯЯЯЙ, я недостойна высшего счастья!
Вот так и к вопросу легкости мне хочется подвести фундаментальную базу, основательную и академичную... Ага, фундаментальная академичная легкость, это уже само по себен звучит, мягко говоря, нелепо.

URL
22:25

Чудо рядом
Сегодня у меня очень странный день:с одной стороны, всплеск страхов и погребенных эмоций или мыслей, а с другой стороны, решительные действия в нескольких направлениях.Вспомнилось, как когда-то, еще будучи молоденькими девочками лет 19-20, мы с подружкой попали в банальную, но неприятную ситуацию: о нас начал тереться какой-то ГАД. Я сразу ужасно смутилась, почувствовала себя виноватой в этой ситуации. И вообще, мне было от всего этого ТАК СТЫДНО! Я боялась, что кто-нибудь в переполненном автобусе заметит действия того мудака. И меня поразили действия моей подруги: сделав руки_в_боки эта маленькая (она ростом еще ниже меня, у неё вообще 152 или 153, я со своими 157 вообще почти высокая), красивая, с обалденной грудью (ну вы представляете себе этакую маленькую красивую грудастую фурию с руками на боках:-D) начала орать на этого чела, кто он есть: Пошел вон, придурок! Убери свои поганые руки! Отодвинься от меня, урод несчастный!!!! Я тебе счас в морду двину!!!
Я ошалела. Я ДАЖЕ НЕ ПРЕДПОЛАГАЛА, что может быть другая, отличная от моей, реакция на подобную ситуацию.
Может, это был мой первый шаг к моральному самоощущению?

URL
22:03

Чудо рядом
Зашибись! через столько времени пользования скайпом на уровне текстовых сообщений я морально решилась на веб-камеру. *выпала в осадок от такой собственной решимости*
Хотя, опять же..А что в этом такого странного? Сколько народу так общается и ничего. А я, мало того, что собираюсь общаться только со СВОИМИ, и то переживаю.
Как всё запущено(с)

URL
21:17 

Доступ к записи ограничен

Чудо рядом
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:13 

Доступ к записи ограничен

Чудо рядом
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:31

Чудо рядом
У меня такое впечатление, что я иду незнакомыми улицами и дошла до перекрестка. И мне нужно решить, в какую же сторону идти.
А мне все пути, кроме уже привычной дороги, той, что осталась за спиной, выбирать страшно. Они мне все кажутся не то, чтобы чужими, или В НЕ ТУДА, не знаю даже, как сказать. Просто ощущение, что эти пути мне всегда казались НЕПРАВИЛЬНЫМИ. И мне кажется, что я ЗНАЮ, какой путь верный, но вот его-то и нет в предлагаемом выборе.
И получается, что стоит изменить свой взгляд на правильность/неправильность. И от этого я в какой-то растерянности.
И ловлю себя на том, что даже встав на Новый ПУТЬ, я тащу за собой старые декорации, чтобы создать себе иллюзию комфортности от пребывания в чужих для себя условиях.
Короче, в очередной раз я слишком много думаю и анализирую. Наверное, много мыслительной энергии высвобождается от того, что наконец отпускаю Пашу себя от Паши.

URL
18:06

Чудо рядом
Люблю песни, в которых меняется ритм, интенсивность. Я, наверное, внутри такая же, меняющаяся и переливающаяся через край. Из одного закоулка души в другой.
Опять из ютуба.
Макс Фадеев "Улетай от любви".
www.youtube.com/watch?v=iPVzjIkmO8w&feature=rel...

URL
18:01

Чудо рядом
Я наконец выздоравливаю от Паши.
Я даже думаю, что смогла бы начать новые отношения. С кем-то другим.
Пы.Сы. Пора активнее выходить в люди.

URL