Забавный мне сегодня сон приснился. Этакий рассказ из жизни студентки-лидера, в которую влюблен не очень красивый, но очень хулиганистый и настойчивый мальчег.
В жизни такое было, и не раз. ПОЧТИ. Почему почти? Потому что я не решалась на полную катушку проявить свои лидерские таланты, это раз. Потому что хулиганы, влюбленные в меня, искусно маскировались, я узнавала об их чувствах уже глубоко после школы.
Наверное, это вызвано тем, что я решаюсь таки себя проявлять такой, какая я есть. Это раз. Вспоминала одного своего бывшего (мама сказала, что у него выставка- он художник), и никак не могла вспомнить, ПОЧЕМУ я с ним рассталась, потом стала вспоминать, а как вообще получилось, что мы с ним встречались.
Вспомнила. Расстались, потому что общение тихо и спокойно сошло на НЕТ (он меня никогда не цеплял). А общаться начала, потому что уж очень плотно он меня окучивал, доставала своим вниманием, добивался, лез напролом. И в конце концов, я махнула на своё сопротивление рукой.
Вот примерно такая ситуация и во сне была.))))) Это два.
И прямо мысли в тему: как мне поступать сейчас? Опять ждать , что сорвет башню от чувств, или просто спокойно оглядеться вокруг и без всяким душевных заморочек выбрать себе жертву, объекта для секса мужчину?
Короче, не парить себе мозг?
Первое, что приходит в голову- НАДО ПОДУМАТЬ, Второе: а не до хрена ли я думаю?

Ой, какая-то во мне смута....Во что-то это выльется.
Надеюсь, в новую ступень понимания себя, любимой.
А то в голове на мыслительной поверхности реализовываются только какие-то блохообразные мысли, даже порой начала думать: а не скатилась ли я в примитив?
Хотя, по большому счету, если мне там удобно, то может это лучше, чем депрессивное умообразное с тяжелыми нравственными потугами состояние?
Я вообще сделала для себя вывод, что мне нужно учиться жить ПРОЩЕ, не упрощеннее, а проще. Это когда не выдумываешь себе иллюзии и тупики, а ясно и просто формулируешь мысли, оцениваешь желания и мотивации, понимаешь , куда же тебе двигаться дальше.
А не мудрствовать, скручинившись от непомерных мыслей, когда нет сил держать спину и голову прямо, а так и тянет установить себе какую-нибудь подпорочку, хоть даже и деревянную. Потому что самой держать голову и спину ровно сил просто нет.
Ибо не фиг вешать на себя всё подряд.
Блин, я даже выразиться просто порой не умею. Усложнительница жизни, блин.

Сегодня у меня очень странный день:с одной стороны, всплеск страхов и погребенных эмоций или мыслей, а с другой стороны, решительные действия в нескольких направлениях.Вспомнилось, как когда-то, еще будучи молоденькими девочками лет 19-20, мы с подружкой попали в банальную, но неприятную ситуацию: о нас начал тереться какой-то ГАД. Я сразу ужасно смутилась, почувствовала себя виноватой в этой ситуации. И вообще, мне было от всего этого ТАК СТЫДНО! Я боялась, что кто-нибудь в переполненном автобусе заметит действия того мудака. И меня поразили действия моей подруги: сделав руки_в_боки эта маленькая (она ростом еще ниже меня, у неё вообще 152 или 153, я со своими 157 вообще почти высокая), красивая, с обалденной грудью (ну вы представляете себе этакую маленькую красивую грудастую фурию с руками на боках) начала орать на этого чела, кто он есть: Пошел вон, придурок! Убери свои поганые руки! Отодвинься от меня, урод несчастный!!!! Я тебе счас в морду двину!!!
Я ошалела. Я ДАЖЕ НЕ ПРЕДПОЛАГАЛА, что может быть другая, отличная от моей, реакция на подобную ситуацию.
Может, это был мой первый шаг к моральному самоощущению?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

У меня такое впечатление, что я иду незнакомыми улицами и дошла до перекрестка. И мне нужно решить, в какую же сторону идти.
А мне все пути, кроме уже привычной дороги, той, что осталась за спиной, выбирать страшно. Они мне все кажутся не то, чтобы чужими, или В НЕ ТУДА, не знаю даже, как сказать. Просто ощущение, что эти пути мне всегда казались НЕПРАВИЛЬНЫМИ. И мне кажется, что я ЗНАЮ, какой путь верный, но вот его-то и нет в предлагаемом выборе.
И получается, что стоит изменить свой взгляд на правильность/неправильность. И от этого я в какой-то растерянности.
И ловлю себя на том, что даже встав на Новый ПУТЬ, я тащу за собой старые декорации, чтобы создать себе иллюзию комфортности от пребывания в чужих для себя условиях.
Короче, в очередной раз я слишком много думаю и анализирую. Наверное, много мыслительной энергии высвобождается от того, что наконец отпускаю Пашу себя от Паши.

Я наконец выздоравливаю от Паши.
Я даже думаю, что смогла бы начать новые отношения. С кем-то другим.
Пы.Сы. Пора активнее выходить в люди.

Села работать, так бодренько, активненько. И вдруг БАЦ! голову резко, как обручем сдавило, даже видеть стала плохо. Изо всех сил пыталась складывать цифирки ровными колонками, но чувствую, прям плавают они, как листья по воде....)))))И зацепиться не за что...
Сложила то, что могла, выписала даже вручную в ровные столбики. А цифирки всё равно плавают... Плюнула на всё и ушла на диван.
Блин, точно опять гроза будет, другого объяснения я не вижу.

Я люблю четкость, определенность и обязательность. С одной стороны. С другой стороны, я люблю спонтанность, свободу и отсутствие запрещающих рамок.
Но иногда это как-то вместе не очень укладывается.
Например. Есть люди, которые говорят. Говорят, говорят, говорят...а не делают. Или делают гораздо меньше, чем говорят.
А есть люди, которые молчат. Ты сказала, тебе не ответили, впадаешь в некое недоумение (тебя вообще слышали или нет, непонятно). Потом вдруг БАЦ. И человек делает что-то , именно то, чего тебе хотелось. т.е. получается услышал, запомнил, сделал, когда мог.
Но получается, что это всё же две крайних позиции. Потому что хочется без лишних разговоров всё же увидеть или услышать подтверждение приема (как при отправке письма с уведомлением хочется это самое уведомление о вручении всё же получить). А так...непонятно. Не то тебя не услышали, не то не захотели услышать, не то реакция в стадии исполнения.
Возникло ощущение дежавю. У меня уже были такие мысли. И было такое же ощущение. И я даже вспомнила повод, их вызвавший.
странно всё это, странно.
Такое ощущение, что я что-то должна из этого понять. Понять бы еще ЧТО ИМЕННО.

Иногда бывает некая ситуация (не проблема), ты её ВИДИШЬ так или этак. Рассказываешь об этом кому-то близкому , и... Вдруг тебе говорят, что ЭТА ситуация просто вольная вариация на тему долгоиграющей проблемы ПРО ТО И СЁ. Вначале ты удивляешься и даже отпираешься: НЕТ!!!!! я не такая, я жду трамвая это из другой оперы!!! А тебе, покачивая головой, аргументированно расставляют акценты. И ты и сама видишь, что те же яйца, только в профиль проблема повторяется. И офигеваешь от этого. А еще знаете, какой индикатор? Если при обдумывании проблемы тебе вдруг резко начинает хотеться ЖРАТЬ.*пошла на компромисс сама с собой и пьет кофе с мармеладкой*
Блин, нго неужели я это всё-таки так и не разрешила в себе?????*риторический вопрос с заламыванием рук*

Навеяно вчерашним А ОНО МНЕ НАДО?
Иногда нужно меньше думать, а просто пускать всё на самотек. И очень даже возможно, что этот самый самотек может даже понравиться.
Мне скачали совершенно потрясающую вещь: концерт YANNY. До вчерашнего дня я даже не знала, что есть такой коллектив. А сегодня сидела, смотрела концерт, блин, нравится прямо почти до эротического возбуждения!
Обещали потом еще принести альбомы для записи в плеер.