Сегодня с моей стороны был приступ невиданного благодетельства: с мамой поехала на рынок (на обратном пути из юстиции, всё равно было по пути) купить ей шапчик. Если честно, то это был жест исключительно эгоистичный, ибо вид её старую шапочку меня просто приводит в бешенство.
Маме шапку купили (разумеется, которая нравится мне. А я сильно гуманисткой и не прикидываюсь даже. ) Заодно я купила себе офигительно замечательные шерстяные носочки из ангорки и черную кофточку а-ля кофта обыкновенная на пуговицах (давно такую искала, и именно черного цвета). Слегка висит сзади, но что поделаешь с моей большой попой перегибчатой спиной.
Ой, чуть не забыла. А около БТИ я купила себе НИМБ голубого цвета, и если нажать на кнопочку, то начинают совершенно по-дурацки мигать лампочки. Прикольно.
А потом еще в гипере я чуть не въехала тележкой в Пашку. Мило поулыбались, напомнила про музычку, разошлись, а потом дома меня опять трясло. Ёбюстудей, когда же это закончится???
По силе разрушительности воздействия это самое разрушительно-мучительное моё чувство.
Когда же это закончится? Если судить по рейтингу предыдущих отношений, то на втором месте после этого Паши идет другой Паша (бля, это что, карма, и они, кажется, даже ровесники). Тогда я приходила в себя больше 4 лет. Надеюсь, жизненный опыт позволит сократить время отходняка хотя бы до года.

Работы много. Устаю. погода продолжает скакать, моя спина продолжает на это реагировать.
Короче, побежала я опять в работу. Комментить избранное нет времени и сил.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Кратко.
Погода просто прелесть! Ходить по городу- одно сплошное удовольствие!
Если бы не одно НО. *тщательно подбирает нематерные слова*
От этих погодных качелей от +21 до +2, потом опять +16+18, а через несколько дней опять обещают +5 мои спина с головой просто по-тихому саботируют работу, настроение и всё остальное.
А вот работа как раз очень сильно активизировалась.

Еду на массаж и придумываю жесты. Опять. И прорабатываю уже придуманные. И опять ловлю себя на том, что в общественном месте надо вести себя прилично.
Дома болтала с моей уплемянниченной Сашенькой (спасибо тебе, Господи, что ты мне её послал) почти 2,5 часа ( я только с ней могу столько болтать по телефону, Паша не в счет), а потом прорабатывала жесты под текст уже вживую, а не мысленно, подряд по тексту. Потом до меня дошло, что я сменила занавески на кухне, они теперь распахнуты, а я сижу , как в телевизоре. Меня это как-то очень сильно смутило, я отодвинулась от окна и продолжила свою личную репетицию.
А что касается моего личного состояния, то....оно странное. Я не поняла: или я окончательно впала в депрессию после срыва недельной давности, то ли я наоборот оттуда слегка вышла.
Короче, я сейчас, пардон, как говно в проруби....БОЛТАЮСЬ...
Остается только гулять и репетировать.
Для разнообразия неплохо было бы и поработать, но пока это не вписываются в мой реальный распорядок дня.

Жизнь и смерть в опыте травмы

* Nov. 8th, 2010 at 1:00 PM


Травма в психическом мире человека представляет как ресурс так и смертельную опасность.
читать дальшеОтсюда в энергии травмы есть и целительное и убийственное, важно использовать это в правильных пропорциях, яд тоже может быть лекарством
В прошлом посте возникло два вопроса, на которые я ответила в комментариях, но поскольку комментарии не очень удобно читать, решила также здесь осветить эти вещи, поскольку они важны для исцеления любых травм.
Почему невозможно просто закрыть травматическую энергию и не ходить туда, как часто это предлагают?
Потому что вместе с травмой там лежит то, что делает вас живым.

Человек пережил шоковую ситуацию, либо долго находился в травмирующих обстоятельствах, но выжил. Что-то позволяло ему функционировать, делать повседневные дела, не сойти с ума, остаться в живых и морально и физически.
Это и есть те ресурсы, которые предоставляют нам наши психика и тело, когда дело идет о каких-то серьезных потрясениях.
Человеческий организм начинает функционировать совершенно иначе. И на организмическом - гормональном, биохимическом уровне и на психическом.
То есть травматическая ситуация, однажды произойдя, меняет вас навсегда.
Когда ситуация травмы завершена, сам организм не может восстановить обычный гомеостаз, потому как выход там же, где вход.

Так как ситуация травмы - это ситуация высочайшей интенсивности, то травмированный человек ищет возможности найти такую же высокую интенсивность переживаний, чтобы пройдя через неё, вновь выйти в состояние жизни.
Травма перекрывает это состояние, анестезируя нас от боли, иначе, мы могли бы и не пережить её. И это защита, которая когда-то спасла нам жизнь, но она же теперь делает нас полуживыми, потому что вернуться обратно в жизнь, не пройдя рядом с тем что нас от неё отрезало - невозможно.

И человек начинает 1. защищаться от жизни, отношений, чувств - потому что все это соединяет его не только с тем прекрасным и живым в нем, но и одновременно - приводит к тому, что поставило его когда-то на грань выживания.
А также 2. люди, пережившие травму, в своем желании восстановить свободное течение жизненной энергии и чувствующие нехватку чего-то жизненно важного в себе могут искать похожие переживания.
Травмированные люди становятся зависимыми от острых переживаний, наркотиков, алкоголя, саморазрушительного поведения, бесконтрольного секса, еды, игр, самоповреждений - потому что все это возвращает их к интенсивности травматического переживания и дает надежду на выход из него при этом защищаясь от реальной жизни, чувств, отношений.
Такое поведение, конечно, не имеет выхода, так как прожить смерть (на символическом уровне) это вовсе не умереть на самом деле.


Итак, во внутреннем мире человека, пережившего травму, жизнь и смерть всегда идут рука об руку.

Поэтому лучше всего прожить и исцелить травму можно в поддерживающем и дружественном пространстве терапии.

читать дальшеСобрать свое войско (исследовать все части своей личности, которые когда-то до травмы были единым целым)
Собрать ресурсы и силы для того, чтобы встретиться с самым важным - тем что отрезало вас от жизни - признать травмировавшую ситуацию (или ситуации и обстоятельства) реально произошедшими
Пережить боль и отчаяние, а также ваши бессилие и невозможность изменить это.
Принять вашу жизнь целой, такой какой она была, включив травму или травмы в неё.
Выразить всю ярость и боль, восстановив границы порушенной личности, пережить интенсивность травматических переживаний
Пережить все отчаяние, в которое вас повергло произошедшее
Признать все свои чувства легальными и существующими, дать им выход в любых творческих приемлемых для жизни формах.
Похоронить надежду на изменение прошлого.
Отказаться от дальнейшей жизни в экстремальных формах, через постепенное успокоение и проживание чувств и состояний сопутствовавших травме. Через оплакивание и горевание об утраченном навсегда.
Принять то, что вы никогда больше не станете таким, каким были "до".
Научиться жить с тем багажом жизненного опыта, который есть у вас.
Принять себя таким, какой вы есть сейчас.

Взято отсюда. uta-kryakva.livejournal.com/110385.html?
Подумаю об этом потом. Пока не очень уложилось.

Сегодня пошла в магазин за тарелками определенной расцветки (на них до четверга скидка по акции). Пришла, посмотрела на этикетку- 19см...Хм, думаю, а я какого диаметра хочу: 20см или 22см? Задумалась...Вертела-вертела...Увидела другую расцветку, которую я чуть было не купила пару месяцев назад. Повертела...Те же 19 см... Не купила ни те, ни другие. Пришла домой, померила свои: 20 см...
Думаю вот теперь, какие же брать?
Пока ездила по городу, читала распечатанный вариант новогоднего сценария- мне же жесты нужно придумывать! Часть придумала, часть нет, часть нуждается в проработке перед зеркалом и зрителем для объективной оценки. Опять ловила себя на том, что в пылу творческого экстаза начинаю вертеть руками, пытаясь изобразить жест ( как это было при обдумывании нашего индийского танца на семилетии ПАНа). Изо всех сил пыталась делать это наименее заметно и косилась на окружающих, заметили или нет! Вчера буквально в последние 15 минут перед сном придумала костюм. Второй тоже почти придуман. Точнее, он уже был придуман, но в моей голове изменилась концепция РОЛИ , и теперь он нуждается в ДОПРИДУМЫВАНИИ.

И, ах ДА. После +16 у нас дождь и +4, ночью может быть до -1.
Пы.Сы. Еще бы спина не болела!

Ну, что я сейчас в силу некоторых моментов испытываю глубокую внутреннюю нервотичность, известно. Раньше у меня ВСЕГДА в таком случае начинался приступ жора, который или со временем проходил сам (после 2-4-5 набранных кг) или приходилось пить флуокситин. Потом, опять же моему следующему этапу внутреннего кризиса, я пришла к вожделенному состоянию: когда психую, худею. Сейчас вот опять начали прорываться приступы жора.
Поскольку моя бдительность была притуплена тем, что я на стресс стала реагировать С ПОХУДЕНИЕМ, это изменение я промухала (потому что пребывала во внутреннем недоумении). За это время я прибавила около 2 или 3 кг и...распустилась. Что значит распустилась? Бывают состояния , при которых желание съесть не можешь регулировать ВООБЩЕ. А бывает, когда вообще-то в какой-то степени можешь. Так вот, после нескольких приступов того, как НЕ МОГУ, я спустила на тормозах свой контроль и внимание за тем, ЧТО я ем. Разленилась, стала мало готовить. И что? Именно то самое чувство внутренней расхлябанности.
Сразу поясню. Я не говорю о репрессия по отношению к себе, я говорю о том, что порой просто НЕ ДУМАЕШЬ, чего ешь. Стоит этим озадачится, и ты сразу замечаешь перекосы в питании. Тем более, что желудок уже просто вопит об этом. И вот ты делаешь бульончик, скривив морду лица, отхлебываешь его и ...ВКУСНО! И так же салатик с сельдереем вместо дополнительного куска хлеба . И просто уже не хочется брать третью за неделю пироженку, ибо она просто НЕ НУЖНА.
Т.е. на горло я себе не наступаю, я просто начинаю слушать мой организм. Он же умный, когда я ему голову не задуриваю!
А вот когда я вся в не пойми чем, тут и тянешь в рот не пойми, опять же, чего.