Еду на массаж и придумываю жесты. Опять. И прорабатываю уже придуманные. И опять ловлю себя на том, что в общественном месте надо вести себя прилично.
Дома болтала с моей уплемянниченной Сашенькой (спасибо тебе, Господи, что ты мне её послал) почти 2,5 часа ( я только с ней могу столько болтать по телефону, Паша не в счет), а потом прорабатывала жесты под текст уже вживую, а не мысленно, подряд по тексту. Потом до меня дошло, что я сменила занавески на кухне, они теперь распахнуты, а я сижу , как в телевизоре. Меня это как-то очень сильно смутило, я отодвинулась от окна и продолжила свою личную репетицию.
А что касается моего личного состояния, то....оно странное. Я не поняла: или я окончательно впала в депрессию после срыва недельной давности, то ли я наоборот оттуда слегка вышла.
Короче, я сейчас, пардон, как говно в проруби....БОЛТАЮСЬ...
Остается только гулять и репетировать.
Для разнообразия неплохо было бы и поработать, но пока это не вписываются в мой реальный распорядок дня.

Жизнь и смерть в опыте травмы

* Nov. 8th, 2010 at 1:00 PM


Травма в психическом мире человека представляет как ресурс так и смертельную опасность.
читать дальшеОтсюда в энергии травмы есть и целительное и убийственное, важно использовать это в правильных пропорциях, яд тоже может быть лекарством
В прошлом посте возникло два вопроса, на которые я ответила в комментариях, но поскольку комментарии не очень удобно читать, решила также здесь осветить эти вещи, поскольку они важны для исцеления любых травм.
Почему невозможно просто закрыть травматическую энергию и не ходить туда, как часто это предлагают?
Потому что вместе с травмой там лежит то, что делает вас живым.

Человек пережил шоковую ситуацию, либо долго находился в травмирующих обстоятельствах, но выжил. Что-то позволяло ему функционировать, делать повседневные дела, не сойти с ума, остаться в живых и морально и физически.
Это и есть те ресурсы, которые предоставляют нам наши психика и тело, когда дело идет о каких-то серьезных потрясениях.
Человеческий организм начинает функционировать совершенно иначе. И на организмическом - гормональном, биохимическом уровне и на психическом.
То есть травматическая ситуация, однажды произойдя, меняет вас навсегда.
Когда ситуация травмы завершена, сам организм не может восстановить обычный гомеостаз, потому как выход там же, где вход.

Так как ситуация травмы - это ситуация высочайшей интенсивности, то травмированный человек ищет возможности найти такую же высокую интенсивность переживаний, чтобы пройдя через неё, вновь выйти в состояние жизни.
Травма перекрывает это состояние, анестезируя нас от боли, иначе, мы могли бы и не пережить её. И это защита, которая когда-то спасла нам жизнь, но она же теперь делает нас полуживыми, потому что вернуться обратно в жизнь, не пройдя рядом с тем что нас от неё отрезало - невозможно.

И человек начинает 1. защищаться от жизни, отношений, чувств - потому что все это соединяет его не только с тем прекрасным и живым в нем, но и одновременно - приводит к тому, что поставило его когда-то на грань выживания.
А также 2. люди, пережившие травму, в своем желании восстановить свободное течение жизненной энергии и чувствующие нехватку чего-то жизненно важного в себе могут искать похожие переживания.
Травмированные люди становятся зависимыми от острых переживаний, наркотиков, алкоголя, саморазрушительного поведения, бесконтрольного секса, еды, игр, самоповреждений - потому что все это возвращает их к интенсивности травматического переживания и дает надежду на выход из него при этом защищаясь от реальной жизни, чувств, отношений.
Такое поведение, конечно, не имеет выхода, так как прожить смерть (на символическом уровне) это вовсе не умереть на самом деле.


Итак, во внутреннем мире человека, пережившего травму, жизнь и смерть всегда идут рука об руку.

Поэтому лучше всего прожить и исцелить травму можно в поддерживающем и дружественном пространстве терапии.

читать дальшеСобрать свое войско (исследовать все части своей личности, которые когда-то до травмы были единым целым)
Собрать ресурсы и силы для того, чтобы встретиться с самым важным - тем что отрезало вас от жизни - признать травмировавшую ситуацию (или ситуации и обстоятельства) реально произошедшими
Пережить боль и отчаяние, а также ваши бессилие и невозможность изменить это.
Принять вашу жизнь целой, такой какой она была, включив травму или травмы в неё.
Выразить всю ярость и боль, восстановив границы порушенной личности, пережить интенсивность травматических переживаний
Пережить все отчаяние, в которое вас повергло произошедшее
Признать все свои чувства легальными и существующими, дать им выход в любых творческих приемлемых для жизни формах.
Похоронить надежду на изменение прошлого.
Отказаться от дальнейшей жизни в экстремальных формах, через постепенное успокоение и проживание чувств и состояний сопутствовавших травме. Через оплакивание и горевание об утраченном навсегда.
Принять то, что вы никогда больше не станете таким, каким были "до".
Научиться жить с тем багажом жизненного опыта, который есть у вас.
Принять себя таким, какой вы есть сейчас.

Взято отсюда. uta-kryakva.livejournal.com/110385.html?
Подумаю об этом потом. Пока не очень уложилось.

Сегодня пошла в магазин за тарелками определенной расцветки (на них до четверга скидка по акции). Пришла, посмотрела на этикетку- 19см...Хм, думаю, а я какого диаметра хочу: 20см или 22см? Задумалась...Вертела-вертела...Увидела другую расцветку, которую я чуть было не купила пару месяцев назад. Повертела...Те же 19 см... Не купила ни те, ни другие. Пришла домой, померила свои: 20 см...
Думаю вот теперь, какие же брать?
Пока ездила по городу, читала распечатанный вариант новогоднего сценария- мне же жесты нужно придумывать! Часть придумала, часть нет, часть нуждается в проработке перед зеркалом и зрителем для объективной оценки. Опять ловила себя на том, что в пылу творческого экстаза начинаю вертеть руками, пытаясь изобразить жест ( как это было при обдумывании нашего индийского танца на семилетии ПАНа). Изо всех сил пыталась делать это наименее заметно и косилась на окружающих, заметили или нет! Вчера буквально в последние 15 минут перед сном придумала костюм. Второй тоже почти придуман. Точнее, он уже был придуман, но в моей голове изменилась концепция РОЛИ , и теперь он нуждается в ДОПРИДУМЫВАНИИ.

И, ах ДА. После +16 у нас дождь и +4, ночью может быть до -1.
Пы.Сы. Еще бы спина не болела!

Ну, что я сейчас в силу некоторых моментов испытываю глубокую внутреннюю нервотичность, известно. Раньше у меня ВСЕГДА в таком случае начинался приступ жора, который или со временем проходил сам (после 2-4-5 набранных кг) или приходилось пить флуокситин. Потом, опять же моему следующему этапу внутреннего кризиса, я пришла к вожделенному состоянию: когда психую, худею. Сейчас вот опять начали прорываться приступы жора.
Поскольку моя бдительность была притуплена тем, что я на стресс стала реагировать С ПОХУДЕНИЕМ, это изменение я промухала (потому что пребывала во внутреннем недоумении). За это время я прибавила около 2 или 3 кг и...распустилась. Что значит распустилась? Бывают состояния , при которых желание съесть не можешь регулировать ВООБЩЕ. А бывает, когда вообще-то в какой-то степени можешь. Так вот, после нескольких приступов того, как НЕ МОГУ, я спустила на тормозах свой контроль и внимание за тем, ЧТО я ем. Разленилась, стала мало готовить. И что? Именно то самое чувство внутренней расхлябанности.
Сразу поясню. Я не говорю о репрессия по отношению к себе, я говорю о том, что порой просто НЕ ДУМАЕШЬ, чего ешь. Стоит этим озадачится, и ты сразу замечаешь перекосы в питании. Тем более, что желудок уже просто вопит об этом. И вот ты делаешь бульончик, скривив морду лица, отхлебываешь его и ...ВКУСНО! И так же салатик с сельдереем вместо дополнительного куска хлеба . И просто уже не хочется брать третью за неделю пироженку, ибо она просто НЕ НУЖНА.
Т.е. на горло я себе не наступаю, я просто начинаю слушать мой организм. Он же умный, когда я ему голову не задуриваю!
А вот когда я вся в не пойми чем, тут и тянешь в рот не пойми, опять же, чего.

Читаю чужой дневник. Человек катается на великах. Эх, как же я люблю кататься на великах... Это такой кайф! И какая жалость, что теперь мне это заказано. Кроме поднятия тяжестей (причем, мой хирург считает, что для меня и два кг уже тяжесть..гы-гы) и длительного сидения или стояния или вообще чего-то длительного (кроме валяния на диване), мне КАТЕГОРИЧЕСКИ ДО КОНЦА МОИХ ДНЕЙ запрещено кататься на велосипеде.
Айяяяяяй.... Хорошо, хоть плавать разрешил.*ворчит*

Виталик рассказывал мне в среду, что во Франции они попали на выставку Моне. Я восхищенно ахнула с замиранием и обмиранием сердца, а он хмыкнул и сказал: там иногда была такая странная фигня, что без пояснительной лекции вообще не поймешь, КАК это рождалось. Я сделала недоуменные глаза, типа у Моне и вдруг непонятная фигня???? А он сказал, что сам является его поклонником и сам сильно удивился, увидев ЭТО.
Вот если честно, умом я понимаю, что Виталик не из тех людей, который может соврать или сильно скорректировать реальность, но это так отличается от моего восприятия Моне, что я в полном ахуе недоумении. Зато выяснили в ходе беседы, что у него есть шикарный альбом Моне. Это здорово, потому что - совсем скромный. даже не все известные работы там присутствуют.
Из мещански-бытового.
А у меня зеркальце для сумочки с изображением его ирисов!!!

Сегодня мне одна тетечка сказала, что я людей не люблю. Я задумалась. Если НЕлюбовь, как отрицательное активное чувство, то нет, а если как отсутствие собственно любви, то да, я их не люблю. Мне нравятся мои друзья, близкие, а любить ВЕСЬ МИР ПРОСТО ТАК я не умею. *пожимает плечами*
В детстве я была добрее. Мне так кажется. Хотя сейчас внутри при этой мысли у меня скептически прищуривается глаз и молча вопрошает: А так ли это? Скорее, я просто хотела ЗАСЛУЖИТЬ, ЗАРАБОТАТЬ любовь других, МНЕ её не хватало. И потом, куда легче спасать других, чем разобраться в себе. Раньше я брала на себя чужие проблемы, решала их, бежала кого-то спасать. Это шло от души, искренне, не за какое-то призвание, но всё равно у меня порой бывает ощущение, что это я просто убегала от себя.
А вам как кажется, вы любите людей?

Сегодня я "вспомнила", почему так напрягалась от мысли ходить по всяким "земельным" инстанциям. Не только потому что приходиться ходить туда-сюда, как мне казалось через почти три года перерыва этой хрени. Меня напрягают некоторые сотрудники этих служб, умудряющиеся давать неполную или неконкретную, или вообще неверную информацию, или обладающие потрясающим свойством говорить с тобой на таком языке, что ты целых пять минут боишься открыть рот во избежание потока матов, изощренных, злых и мало типичных для себя. Или хочется дать кому-нибудь прямехонько в скулу. Вот никогда никого не била (пощечины не считаются, да и их я давала всего дважды в своей жизни), а желание иногда дать в морду есть.
Хорошо, что завтра я пойду туда, где этой сегодняшней суки не будет.
А еще, как вам это нравится? Я жду-пожду письма (мне же сказали, что ответ только почтой я получу). Письма нет. Иду сегодня ТУДА, откуда жду ответа, а мне спокойненько так пожимают плечиками и говорят, что у них сейчас никто ничего не отправляет, у них конвертов нет!
Твою мать, а зачем тогда людей отфутболивать в почтовые ящики?

А кому там хотелось побродить под тихим осенним дождем? Ах, тебе, Танечка?
Ну тогда ВЭЛКАМ на улицу!)))