Ну, что я сейчас в силу некоторых моментов испытываю глубокую внутреннюю нервотичность, известно. Раньше у меня ВСЕГДА в таком случае начинался приступ жора, который или со временем проходил сам (после 2-4-5 набранных кг) или приходилось пить флуокситин. Потом, опять же моему следующему этапу внутреннего кризиса, я пришла к вожделенному состоянию: когда психую, худею. Сейчас вот опять начали прорываться приступы жора.
Поскольку моя бдительность была притуплена тем, что я на стресс стала реагировать С ПОХУДЕНИЕМ, это изменение я промухала (потому что пребывала во внутреннем недоумении). За это время я прибавила около 2 или 3 кг и...распустилась. Что значит распустилась? Бывают состояния , при которых желание съесть не можешь регулировать ВООБЩЕ. А бывает, когда вообще-то в какой-то степени можешь. Так вот, после нескольких приступов того, как НЕ МОГУ, я спустила на тормозах свой контроль и внимание за тем, ЧТО я ем. Разленилась, стала мало готовить. И что? Именно то самое чувство внутренней расхлябанности.
Сразу поясню. Я не говорю о репрессия по отношению к себе, я говорю о том, что порой просто НЕ ДУМАЕШЬ, чего ешь. Стоит этим озадачится, и ты сразу замечаешь перекосы в питании. Тем более, что желудок уже просто вопит об этом. И вот ты делаешь бульончик, скривив морду лица, отхлебываешь его и ...ВКУСНО! И так же салатик с сельдереем вместо дополнительного куска хлеба . И просто уже не хочется брать третью за неделю пироженку, ибо она просто НЕ НУЖНА.
Т.е. на горло я себе не наступаю, я просто начинаю слушать мой организм. Он же умный, когда я ему голову не задуриваю!
А вот когда я вся в не пойми чем, тут и тянешь в рот не пойми, опять же, чего.

Читаю чужой дневник. Человек катается на великах. Эх, как же я люблю кататься на великах... Это такой кайф! И какая жалость, что теперь мне это заказано. Кроме поднятия тяжестей (причем, мой хирург считает, что для меня и два кг уже тяжесть..гы-гы) и длительного сидения или стояния или вообще чего-то длительного (кроме валяния на диване), мне КАТЕГОРИЧЕСКИ ДО КОНЦА МОИХ ДНЕЙ запрещено кататься на велосипеде.
Айяяяяяй.... Хорошо, хоть плавать разрешил.*ворчит*

Виталик рассказывал мне в среду, что во Франции они попали на выставку Моне. Я восхищенно ахнула с замиранием и обмиранием сердца, а он хмыкнул и сказал: там иногда была такая странная фигня, что без пояснительной лекции вообще не поймешь, КАК это рождалось. Я сделала недоуменные глаза, типа у Моне и вдруг непонятная фигня???? А он сказал, что сам является его поклонником и сам сильно удивился, увидев ЭТО.
Вот если честно, умом я понимаю, что Виталик не из тех людей, который может соврать или сильно скорректировать реальность, но это так отличается от моего восприятия Моне, что я в полном ахуе недоумении. Зато выяснили в ходе беседы, что у него есть шикарный альбом Моне. Это здорово, потому что - совсем скромный. даже не все известные работы там присутствуют.
Из мещански-бытового.
А у меня зеркальце для сумочки с изображением его ирисов!!!

Сегодня мне одна тетечка сказала, что я людей не люблю. Я задумалась. Если НЕлюбовь, как отрицательное активное чувство, то нет, а если как отсутствие собственно любви, то да, я их не люблю. Мне нравятся мои друзья, близкие, а любить ВЕСЬ МИР ПРОСТО ТАК я не умею. *пожимает плечами*
В детстве я была добрее. Мне так кажется. Хотя сейчас внутри при этой мысли у меня скептически прищуривается глаз и молча вопрошает: А так ли это? Скорее, я просто хотела ЗАСЛУЖИТЬ, ЗАРАБОТАТЬ любовь других, МНЕ её не хватало. И потом, куда легче спасать других, чем разобраться в себе. Раньше я брала на себя чужие проблемы, решала их, бежала кого-то спасать. Это шло от души, искренне, не за какое-то призвание, но всё равно у меня порой бывает ощущение, что это я просто убегала от себя.
А вам как кажется, вы любите людей?

Сегодня я "вспомнила", почему так напрягалась от мысли ходить по всяким "земельным" инстанциям. Не только потому что приходиться ходить туда-сюда, как мне казалось через почти три года перерыва этой хрени. Меня напрягают некоторые сотрудники этих служб, умудряющиеся давать неполную или неконкретную, или вообще неверную информацию, или обладающие потрясающим свойством говорить с тобой на таком языке, что ты целых пять минут боишься открыть рот во избежание потока матов, изощренных, злых и мало типичных для себя. Или хочется дать кому-нибудь прямехонько в скулу. Вот никогда никого не била (пощечины не считаются, да и их я давала всего дважды в своей жизни), а желание иногда дать в морду есть.
Хорошо, что завтра я пойду туда, где этой сегодняшней суки не будет.
А еще, как вам это нравится? Я жду-пожду письма (мне же сказали, что ответ только почтой я получу). Письма нет. Иду сегодня ТУДА, откуда жду ответа, а мне спокойненько так пожимают плечиками и говорят, что у них сейчас никто ничего не отправляет, у них конвертов нет!
Твою мать, а зачем тогда людей отфутболивать в почтовые ящики?

А кому там хотелось побродить под тихим осенним дождем? Ах, тебе, Танечка?
Ну тогда ВЭЛКАМ на улицу!)))

Вот если бы еще не раскалывалась голова, вообще все было хорошо.

Ох уж эти социальные сети. Одна дама с форума, с которой я ни холодно, ни жарко, предлагает себя в друзья. Первая мысль: на хрена ты мне тут нужна? *с выражением спокойного недоумения*
С другой стороны, отклонить - это значит озвучить свое тихое и молчаливое неприятие её. Но человек плохого мне ничего не сделал.
Почему нет функции на Одноклассниках: КАКБЫ ЗАБЫЛА?

Хочется какой-нибудь новой музыки. А вот что именно купить- не знаю, потому что совсем в этом вопросе некомпетентна. То, что вижу в магазинах, мне скорее, напоминает ОТ ОБРАТНОГО: это не хочу, это тоже не хочу.
Но ведь что-то слушать хочется! Наверное, пришла пора слушать радио. Чтобы иметь хоть какое-то представление.

На "Культуре" идет фильм "Дневной поезд". Нравится этот фильм. Даже, нет. Не совсем точное выражение. Цепляет.
Просто цитата оттуда:
-А на твой взгляд всегда нужно говорить человеку о том, что он дурак?
-Да.
-А может , он к тебе не за этим пришел, а просто чаю выпить?

Какая прелесть!