Утром просыпаюсь, горло першит, как при аллергии. Думаю: блин, опять амброзия от теплоты такой запылила. Потом медленно мысли возвращаются ко вчерашнему вечеру и ...БАЦ! осенило. Я поняла , почему вчера весь вечер кашляла. Оказывается, у меня теперь аллергия не только на красные розы, но и на белые. Упс... А они мне так нравятся...
Прямо напротив меня стояла очень цветочная композиция из белых хризантемок и белых же роз. Вот, видимо, на них я и кашляла. Просто реакция слабее из-за более слабого запаха.

Чувство юмора иногда поражает. Группа из Мексики "Molotov". Пипец.
*навеяно первым каналом*
Всё, завтра пойду куплю себе бумбокс. Пусть не в тему, зато давно хочу.

Опять включила Золушку. Почти. Я свалила в начале десятого.Потому что в отличие от своей манеры уходить по-английски, я решила, что Свете проще сказать, как есть: болит голова, НИМАГУ. Она не будет уговариавать, приставать, когда у тебя уже зубы сводит и хочется просто расплакаться от бессилия, а тебя всё уговаривают. И мы просто обнялись, и я ушла. И я ведь сказала правду. ПОЧТИ. А почему почти? Потому что у меня было хреновое настроение с самого утра, и мне не хотелось идти. Но я не хотела обидеть Свету и Серегу, знала, насколько для них это важно, выпила таблетку, скремнилась и пошла. И было почти нормально. До какого -то момента. А потом БАЦ! виски сдавило , как обручем, до онемения. И хочется просто орать или плакать от этого нарастающего бессилия. И выход один: свалить.
А если быть совсем честной, то это чистой воды психосоматика. Я ХОТЕЛА уйти рано, и мой организм услужливо подсунул мне головную боль. Это очень легко, когда у тебя и так уже есть головная боль, а еще неустойчивый психоэмоциональный фон. Это можно затормозить на определенном моменте с помощью каких-нибудь особенных , попадающих в определенную больную точку, положительных эмоций. Но я с ними запоздала. Т.е. я их потом нашла, но было поздно, головная боль разгулялась. Я свалила, через 15-20 минут относительной тишины (без музыки) мне стало легче, виски стало отпускать. Я доехала домой,зажгла ароматическую свечку, слопала мандаринку, потом мармеладку, потом 4 "коровки", налила себе рюмку коньяку (это после вина). НО после подсчитанных углеводов мне на коньяк было уже наплевать. Ну и что, что мешаю алкоголь. Почему-то в голове четкая уверенность, что меня не нахлобучит, всё будет нормально. В организме, я имею ввиду, не на душе.
Чего же я такая дура? Когда же я научусь быть счастливой?

Я в апатии и плохом настроении. И как идти на свадьбу?
Может не пойти?

Завтра идти на свадьбу. А мне неохота. Я то пойду, но ПОКА неохота. Потом это может измениться, а может и НЕ измениться.
А еще я уже начала покупать новогодние игрушки.И думать о встрече Нового Года и подарках.
И по ТВ пошла реклама кока-колы с моей любимой кока-кольской новогодней музыкой (НУ ВЫ В КУРСЕ: ПРАЗДНИКА ВКУС ВСЕГДА НАСТОЯЩИЙ.....). а ПОТОМ ЕЩЕ ПОЙДЕТ праздник к нам приходит..праздник к нам приходит...СЕЙЧАС ПЕРВУЮ ЧАСТЬ ПОКА ОБРЕЗАЛИ... А я так люблю их новогоднюю рекламу, прямо настроение повышается! А я сейчас нуждаюсь в дополнительных стимуляторах (пойти, супрадин купить, что ли???).
И еще я не придумала, что одеть на свадьбу. Точнее, что одеть ТАКОЕ, чтобы повысить себе настроение. А еще точнее, СОЗДАТЬ себе настроение.

*бурчит* Не люблю Архитектуру. Еле дозвонилась, а они мне ответили, что у нас отказ. И какого хрена, позвольте спросить? А они не помнят. Письмо ждите. *тихо матерюсь*
Терпеть не могу тупую трату времени. Раз я не знаю причины отказа, то не могу действовать дальше.

Я решила, что буду пытаться бороться с этой своей любовью. Потому как смысла не вижу продолжать этот мазохизм. И если раньше хоть что-нибудь предпринимать в этом направлении было для меня невозможно ( я даже не знала, КАК это делается, я слишком надеялась и верила в то, что всё еще может волшебным образом измениться, нужно ведь всего лишь отодвинуть его задвижку), то сейчас я в это уже почти совсем не верю. И наконец в голове всплыли методы борьбы с мешающими чувствами. И сейчас я уже не рассматриваю это, как способ убить любовь.
А чего убивать то? По сути просто боль. Я просто перестаю растравливать рану. Я просто применяю, как в медицине, отвлекающие и раздражающие средства (типа капсикам, випросал или меновазин при радикулите). Это когда я при любой возможности ОСОЗНАННО пытаюсь переключить мысли с Паши на что-нибудь другое. Это может быть осень, листики, фотоаппарат (и пусть даже снимки будут хреновыми, неважно, важен сам процесс отвлечения), синие ногтики, выбор украшений и вообще выбор ЧТО ОДЕТЬ. есть еще способ, в чем-то аналогичный обезболиванию: это заменить одну сильную эмоцию на другую. Что это может быть? Пинание листьев, выбор еды (таким образом открыла новый для себя сыр, дорогущий, но вкусный), та же самая йога или моя лечебная физкультура. Сегодня вот купила гантельки. Правда, меня ждало небольшое разочарование: на коробке были указаны 4 возможных цвета (черный, серый, зеленый и сиреневый), я надеялась на что-нибудь симпатичное девочковое, а выпал банальный черный. *насупилась*
Ну и плевать. тогда это переходит в первый разряд отвлекающих средств- ПРОСТО ЧТОБЫ ОНИ БЫЛИ.
К последнему методу можно отнести какое-нибудь кулинарное волшебство, но на меня напала лень. Правда, позавчера я все же испекла пирог с творогом и изюмом (взяла его в дорогу, где мы его и слопали). Еще сделала вчера маринованного толстолобика. Но он пока не готов, это раз, я очень сильно не люблю разделывать рыбу, и не люблю запах сырой рыбы, два, а три- я не уверена, что получится вкусно(сегодня грызнула кусочек, какой-то вкус не такой, как мне хотелось).
А я бы хотела чего-нибудь..даже не знаю чего. Сегодня вот вспомнила, что очень давно не делала айву с орехами и медом. А айва, наверное, уже и закончилась давно. Можно сделать яблоки. Но я же съем одно, и всё. А одно делать неохота.
Вышивка помогает, по слабо, примерно, как простой анальгин при сильной боли в спине.
Шить неохота.
Радует цветущая бальзаминка. Красная. Но белая, зараза такая, осыпала бутоны, после того, как я её купила у бабки на улице и принесла домой. да, я знаю, что она чувствительна к перемещениям во время цветения. НУИШТО. Я то её для цветов купила, а не для того, чтобы она место на столе занимала (она пока стоит отдельно из соображений выдержать карантин).
Послезавтра буду пытаться кому-нибудь строить глазки. Но как же я смогу отвлечься, если буду думать отом, что у возмутителя спокойствия моих нервов в этот день ДР.
И даже по ТВ в последнее время идет сплошная хрень. Один-два мало-мальских фильма и всё.
Показали бы какую-нибудь чушь из моих любимых (Обмани меня, SCI место преступления, Закон и порядок- но только французский, Сверхъестественное, Говорящая с призраками, Зачарованные, Медиум). Маргоша утомила и стала неинтересной. Даже дурацких Ранеток нет. Хотя и они надоели.
Остались Касл, Подруга особого назначения (по Устиновой), по средам Голоса, иногда от скуки смотрю про этого наблюдательного товарища, который раскрывает преступления, выдавая себя за эсктрасенса, забыла название. Но меня коробит стиль, манера чморить по-мелкому своего дружбана и нелепые позы и визги, которые он издает.
А может, это просто ПМС?

У кого есть телефон Николавны?

Сегодня вспомнила одну песню...даже забыла, КАК она мне нравилась.... Иду, тихо (озираясь по сторонам, чтобы не приняли за полоумную) напеваю песенку. Потом шляюсь по магазину...И на кассе расплачивалась, и увидела Пашу, шел через две кассы от меня. Помахал ручкой, улыбнулся....и пошел дальше..Потом еду и вспоминаю песню и думаю: КАКОГО ХРЕНА????? НА фиг ты мне нужен????
Но песню пела про себя и комментировала: это не так, это тоже не про меня...а вот это прямо в точку.....
Собственно песня.
Текст (слова) песни «Горький мед»
читать дальше
Вот и все я тебя от себя отлучаю
Вот и все я себя от тебя отучаю
Отучаю от встреч ровно в пять не встречаю
Отучаю от плеч и от рук отучаю
Унижаться любя не хочу и не буду
Я забуду тебя я тебя позабуду
Ты приносишь беду ты с ума меня сводишь
Только как я уйду если ты не уходишь
Отучаю от рук и от губ и от взгляда
И от бед и от мук хватит больше не надо
Их никто не поймет и никто не оплатит
Слишком горек твой мед хватит кончено хватит
Унижаться любя не хочу и не буду
Я забуду тебя я тебя позабуду
Ты приносишь беду ты с ума меня сводишь
Только как я уйду если ты не уходишь
Унижаться любя не хочу и не буду
Я забуду тебя я тебя позабуду
Ты приносишь беду ты с ума меня сводишь
Только как я уйду если ты не уходишь

Вчера опять на ночь сделала йогу , которая приветствие Луне, легла ...Опять сердце колотится, но стала постепенно и полегче уходить в сон..Но что-то мне упорно мешало... Тут я поняла, что спина болит, как не в себе... И до меня дошло: я опять стала делать упражнения на прогиб спины назад. А, оказывается, это очень не нравится моим грыжам. Так что сегодня все, кроме одного (там это в минимальной степени) упражнения на прогиб назад решительно вычеркнуты из моего комплекса.
Примостилась..начала тихонько уплывать в сон и тут....Вначле хлопнула входная дверь от лифта...Остатками сознания поняла, что племянник открывает кому-то дверь, думаю, Инка пришла домой. А потом БЫМ....БЫМ...БЫМ...Это мой зайчик включил музыку...Какой-то клубный микс.
ПИПЕЦ!!! В начале второго ритмичные басы, хочу я вам сказать, совсем не способствуют сну. Полежала..постлала смску с просьбой сделать музыку тише. Прислал ответ, что хорошо, сделает. Сделал, но не много. Лежу..чувствую, НУ НЕ МОГУ!!! Сердце начинает колотиться, опять подпрыгивает под подбородок. Думаю, не вариант. Пошла стучатьв дверь. Мальчишки притихли, тишина....видать убирали следы преступления. Открыл Никита дверь, говорит, что он и так на 50% сделал тише. Ответила, что маловато будет, что у них аппаратура хорошая, басы по стенам очень впечатлительно бьют. Зайка сказала, что хорошо. Ушла. Лежу, сна ни в одном глазу, но улыбаюсь. 16 лет, наверняка он и два его друга, там чего-то пили.Можно устроить показательный скандалЬ, но зачем? Музыка была хоть и громко, но не запредельно. Мальчикам один раз дали понять, что того уровня громкости переступать не стоит. Иногда пить они будут все равно. Так лучше уж дома, чем не пойми где.