В голове бродит смутное ощущение того, что там скоро что-то щелкнет. Щелкнет- в хорошем смысле этого слова. Это когда включается свет и ты видишь всё четко, отчетливо, в перспективе, в динамике. А пока в голове носятся обрывки мыслей, обрывки слов, кажется, что можно ухватить за хвост, а хвост пока еще не вырос, еще не сцепились обрывки в одно целое , еще не сложился рисунок. Это состояние МЕЖДУ.... когда одно уже закончилось, а другое еще не началось.
Это как уборка в доме: иногда нужно устроить еще больший кавардак, чтобы всё стало на свои места. Знаю, что торопить это состояние бесполезно, оно окончательно складывается В КАРТИНКУ, когда придет время. Но и любопытство внутри унять тоже не получается: а что же у меня опять внутри изменится? Это как ребенок в предвкушении праздника: его ждешь, но он все равно наступит тогда, когда он наступит.
Предвкушение праздника это уже праздник! Гораздо приятнее знать, что ты в чем-то выравниваешься, нежели ощущать, что ты вязнешь в болоте.
Какая досада, что я не умею летать!

Сегодня в очередной раз подумала о кошках. Точнее, я думала о том, что вот я еду на сборище, а на дайриках то, на дайриках се...Что Тинка выкладывает котиков, и там есть такие славные...Но они московские, а меня читают в-основном краснодарские, поэтому перепостить не имеет смысла, а у меня вообще на кошаков аллергия....И тут я понимаю, что мне всё же хочется кошака. Или кошку. Неважно. Они такие классные!
Но я не возьму. Потому что чесаться и задыхаться мне не нравится. Я даже когда хожу в гости к моей любимой Дорьке моим Колесниковым, пью противоаллергическое, чтобы высидеть всего лишь несколько часов.
Так что котика я могу завести лишь плюшевого.... Но он же не мурмуркает....
Ладно, буду разводить цветочки.

Была на форумском сборище. Наслушалась комплиментов по поводу своего внешнего вида что совсем не удивительно, учитывая что некоторые товарищи видели меня в последний раз кг так на 10 больше.Ну и чего греха таить, фиолетовый мне идет. Чем я сегодня и на полную катушку воспользовалась.
Выглядела я для своих данных очень даже хорошо. Вначале я, как это часто у меня бывает, ловила себя на том, что пытаюсь оправдываться типа : это я сегодня так удачно накрашена, а вчера, позавчера и всю предыдущую неделю я выглядела, как тетка из овощной лавки, но вовремя себя остановила.
И пришла к такому выводу: разумеется ПРЕКРАСНО хорошо выглядеть ВСЕГДА. Но если ты, скажем честно, не прынцесса, то лучше, если тебя другие будут видеть тогда, когда ты в форме, а не если ты 20 дней прынцесса, а один день-чумичка, но видят тебя всегда именно чумичкой.
Можете сказать: а чего ты так циклишься на внешности? А потому что это моё больное место. Точнее, больное место вес, фигура, общее впечатление, возраст. И потому что очень долго я не умела себя подать, и плюс морально чморила себя, как только можно. Теперь пытаюсь реабилитироваться перед самой собой. И залечить свои душевные раны.
Сегодня была очень интересная девочка на сборище. Интересная в плане впечатления, которое она производила. Невысокая, слегка пухленькая, очень милая, очень доброжелательная и очень светлая. Вот на неё смотришь и радуешься! Это так редко бывает. Не выдержала, подошла и сказала ей об этом, что именно так воспринимаю её энергетику. А она мне сказала, что тоже видит меня очень позитивно и ярко. Честно скажу, это было гораздо приятнее всех остальных комплиментов, потому что энергетику НЕ ОБМАНЕШЬ, это не внешность, никакая декоративная косметика этого сделать не может! Свет он или есть, или его нет.
Я рада, что у меня есть свет, даже тогда, когда я считаю, что у меня его маловато.
А чего уж там говорить, если мне ХОРОШО: тогда от меня можно свечки и лампы зажигать!)))

Собираюсь на гульки. Нос подтекает, глазки слегка того, слезятся. Но это же фигня вопрос. Главное, фиолетовые ногти, фиолетовые тени (правда, честно говорю, весьма сдержанного темного оттенка), черное платье и фиолетовый шарф-палантин. Ну и сумка, разумеется, тоже фиолетовая. Потому что глупо ведь брать черную сумку под черное с фиолетовым, если фиолетовая тоже есть, верно?
Еще забыла длинные серебряные серьги с черными камнями и под стать им кольцо с раух-топазом. Красота, ёклмн! И фиг с ним, с насморком и простудой. Зато можно будет оправдать не очень хорошим самочувствием (ч то в общем-то правда), свое нежелание танцевать под какую-нибудь не очень мне приятную музыку.
А еще КАК ЖЕ МНЕ ХОЧЕТСЯ КУРИТЬ!!!! Сам процесс...Нога на ногу, одно нога слегка болтается, рука локтем опирается на коленку, смотришь куда-то не_пойми_куда, в руке сигарета...такой приятный вкус во рту, дым тонкой затейливой струйкой то поднимается вверх, то склоняется в сторону...
А вы замечали, что от сигареты дымок идет красивый голубоватый, а выдыхаемый дым серо-бурого цвета?
Еще в голове всё крутятся и крутятся слова, фразы и мысли из визита к психотерапевту.
Так что, пока не пройдет эта внутренняя стадия переработки информации, у меня будут закрытые записи. Это я так думаю.
Я знаю, ЧТО нужно делать, но не очень четко представляю КАК это делать. Но я поняла: или ты доверяешь человеку, и тогда нужно следовать его рекомендациям, или ты относишься со скепсисом ко всему, им сказанному. Если я согласна с её выводами и объяснениями, то и рекомендациям нужно следовать. Даже если мне кажется, что этого совсем мало, чтобы всё исправить.
Хотя я то уж в курсе, что иногда вообще ничего не видно, никакой внутренней работы, а оно вдруг БАЦ! и что-то происходит. Или наоборот, не происходит.
В-общем я опять думаю. Хотя именно этого мне сказали и меньше делать.

Вообще-то у меня средне-специальное и высшее образование фармацевтическое. И проработала я в фармации немало. И провизор из меня был высший (говорю без ложной скромности, потому что про себя в качестве бухгалтера я же так не выражаюсь).
Какого хрена у меня в аське спрашивать, чем я лечусь, если только не с намерением назначить мне своё лечение. Пипец, вообще-то никто и не спрашивал чужого мнения, тем более от человека с педагогическим образованием. *тихо шипит в сторону*

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Мой организм чего-то испугался, напрягся и... теперь у меня жутко дерет горло, я кашляю и испытываю головокружение, как молоденькая субтильная барышня, всю ночь читавшая любовные романы.
Говорить о том, что я не молоденькая, не субтильная и романы не читала, думаю, не стоит. И так ясно.)))
Хм, забавно.
И чё это я так? Подсознание ищет отмазку халявить от работы?
волшебная фраза: НЕ ПАРЬСЯ этим.

Веселюсь. Показывает мозилла погоду в Краснодаре: +17, слабый ливневый дождь.
Кто-нибудь знает, что такое слабый ливневый дождь? Лично я всегда считала, что если он сильно-сильно НЕслабый, плотный, крупный, то это и есть ливень.
Вот скоро выйду туда и узнаю, что же это за метеоявление такое.

Что-то нужно делать со своей головой. Или голова тут не при чем, а во всем виновато сердце? Расколбасило меня НАПРОЧЬ и утихомириваться не хочет. Как же найти управу на него? подозреваю, что никак.
Срочно нужно начать с кем-нибудь флиртовать, чтобы освободить свою голову от постоянных мслей о Паше.
Я его часто вспоминаю? Нет,я его просто не забываю.
Решено, в субботу буду флиртовать с кем-нибудь. Может поможет произвести хотя бы частичную перезагрузку моих чувств?

Хочу легкое ненапряжное настроение, солнце, безветрие, улыбку на губах, ходить по парку и пинать красивые листья.
Листья есть, безветрие есть, солнца нет, ненапряжного настроения тоже нет.
Буду искать,может и найду. Или соглашусь на компромисс из листьев, но без солнца и улыбки.